Τι χάσει το βάρος του μωρού μου έμαθε για τη θετική στάση του σώματος μου

Περιεχόμενο:

Θα ήθελα να σας πω ότι αισθάνθηκα άνετα σε κάθε ίντσα και καμπύλη και ρωγμή του σώματός μου αμέσως μετά την γέννηση του γιου μου. Αλλά αυτό θα ήταν ψέμα. Εγώ θυμάμαι ζωντανά να ντους την ημέρα μετά την παράδοσή του. Ήμουν επώδυνος και ξεφλούδισα τα εσώρουχα του νοσοκομείου από το χαμηλότερο μισό μου, ενώ αφαιρώντας το μαλακωμένο από αίμα μαξιλάρι που το έσωσε από το να μην λεκιάζει δεν ήταν τίποτα λιγότερο από οδυνηρό. Πήγα προσεκτικά στο ντους, κάθε κίνηση σχολαστικά και εργάστηκε και θυμάμαι να κοιτάζω προς τα κάτω στην κοιλιά μου μετά τον τοκετό, χαλαρώνοντας και ακόμα μεγάλο και τίποτα όπως αυτό που είχα οραματιστεί (ή ελπίζω). Δεν ήξερα ακριβώς πώς να είμαι θετικός στο σώμα αφού έχω ένα μωρό, όταν το σώμα μου δεν αισθάνθηκε τίποτα σαν το δικό μου την εποχή εκείνη.

Χρειάστηκε πολύς χρόνος για μένα να αισθάνομαι άνετα στο σώμα μου μετά τον τοκετό. Επέλεξα (και ήταν επιτυχής) το θηλασμό του γιου μου και ενώ αυτή η απόφαση με βοήθησε να χάσω λίγο βάρος κάπως γρήγορα, βοήθησε επίσης το σώμα μου να κρατήσει κάποιο βάρος. Δεν ήξερα ότι το σώμα μου θα κρατούσε το λίπος έτσι ώστε να μπορεί να παράγει το γάλα που χρειαζόταν για να τροφοδοτήσει και να διατηρήσει το παιδί μου, έτσι ώστε όλη η υγιεινή διατροφή και η άσκηση να συνειδητοποιούσα το χρόνο μου για να με απογοητεύσει, αντί για λίγα κιλά πιο ελαφριά.

Δεν ήταν ματαιοδοξία ή κοινωνική πίεση και δεν ήταν καθόλου γιατί αισθάνθηκα την ανάγκη να ευχαριστήσω τον σύντροφό μου, αλλάζοντας φυσικά τον τρόπο που κοίταξα. Ήθελα να χάσω το βάρος του μωρού επειδή ήταν - απλό και απλό - κάτι που θα μπορούσα να κάνω για τον εαυτό μου.

Όταν μοιράστηκα τον στόχο μου να χάσω το βάρος μόλις είχα τον γιο μου με φίλους και μέλη της οικογένειας, κάποιοι κατάλαβαν και άλλοι έβαλαν τα μάτια τους. Και οι δύο αντιδράσεις είναι ενδεικτικές μιας κουλτούρας που απαιτεί ένα ορισμένο, συνήθως ανέφικτο, επίπεδο αντίληψης της ομορφιάς από τις γυναίκες. Ήταν συνήθως οι άνδρες που απάντησαν με, "Φυσικά θέλετε να χάσετε βάρος αφού έχετε ένα μωρό." Το βάρος του μωρού "προορίζεται να χαθεί". Και ήταν, πολλές φορές, άλλες γυναίκες με παιδιά που μου είπαν ότι προσπαθώ να χάσω βάρος μόνο με έκανε να βάλω ένα σφικτήρα στο μηχάνημα όταν έφταναν στις μη ρεαλιστικές προσδοκίες της κοινωνίας για το τι πρέπει να μοιάζουν οι γυναίκες. Αλλά ειλικρινά, ήθελα να χάσω βάρος γιατί ήθελα να νιώσω ξανά.

Δεν αναγνώρισα το έγκυο σώμα μου ή το σώμα μου μετά τον τοκετό και αισθάνομαι αποσπασμένος από το ποιος ήταν αναμφισβήτητα ένα από τα πιο δύσκολα μέρη της εγκυμοσύνης για μένα. Δεν ήθελα να νιώθω πια ξένος για τον εαυτό μου και η απώλεια βάρους ήταν ένας τρόπος που ήξερα να αναλάβω μια μορφή που είχα αδυνατεί να ελέγξω (χάρη σε ένα κλώτσημα, κοκκινίζοντας το έμβρυο) για 40 και πλέον εβδομάδες. Δεν ήταν ματαιοδοξία ή κοινωνική πίεση και δεν ήταν καθόλου γιατί αισθάνθηκα την ανάγκη να ευχαριστήσω τον σύντροφό μου, αλλάζοντας φυσικά τον τρόπο που κοίταξα. Ήθελα να χάσω το βάρος του μωρού επειδή ήταν - απλό και απλό - κάτι που θα μπορούσα να κάνω για τον εαυτό μου.

Στην πραγματικότητα, κάνοντας την επιλογή να χάσετε ενεργά το βάρος δεν σημαίνει ότι ήμουν αρνητικός για το σώμα μου ή ότι τον μισούσα. Αυτό σήμαινε το αντίθετο. Η γέννηση μου έδωσε μια εντελώς νέα εκτίμηση για τα πάντα που έχει το σώμα μου και για όλα όσα μπορεί να κάνει. Δεν θα έπρεπε να χρειαζόταν ώρες εργασίας και επώδυνη γέννηση για να το αποκαλύψω, αλλά το έκανε και εκτιμώ περισσότερο το σώμα μου τώρα που γνωρίζω πολύ καλά όλα τα θαυμάσια πράγματα που μπορεί να επιτύχει. Ίσως να μην αισθάνθηκα άνετα στο σώμα μου σε συγκεκριμένες στιγμές ή σε ορισμένα βάρη, αλλά δεν σταματήσω να την αγαπώ. Διατηρήθηκα το δικαίωμα να θέλω να χάσω μερικά κιλά και να ταιριάξω στα παλιά τζιν μου ενώ αγαπούσα ακόμη το σώμα μου, ακόμα και (και ειδικά) όταν τα τζιν δεν ταιριάζουν και το βάρος δεν πέφτει θαυματουργικά. Για μένα, η απώλεια του βάρους που κέρδισα εξαιτίας μιας δύσκολης δίδυμης εγκυμοσύνης δεν σήμαινε ότι μισούσα τον εαυτό μου ή το σώμα που προσπαθούσα να σκαλίζω και να ορίζω.

Έτσι νωρίς στο ταξίδι μου μετά την απώλεια βάρους μετά το μωρό, σκέφτηκα ότι το να είσαι έτοιμος για τον εαυτό μου ήταν ένας πολύ καλός τρόπος να παραμείνεις υποκινημένος και αφοσιωμένος. Ήμουν τόσο λάθος.

Κάτι τέτοιο σήμαινε την αγάπη του σώματός μου, και δίνοντας τον εαυτό μου την άδεια να αισθάνομαι όσο πιο άνετα θα μπορούσα, γιατί έλεγα. Αυτό σήμαινε να τρώνε τα μπιφτέκια που ήθελα και το παγωτό, όταν το έκανα πόθο γιατί το σώμα μου (και το μυαλό μου) άξιζε να απολαύσει και να απολαύσει. Θέλοντας να χάσω βάρος, ενώ ταυτόχρονα είμαι περήφανος για το σώμα μου, σήμαινε ότι θα μπορούσα να ανταμείψω τις προσπάθειές της και να την πρόκληση να είναι πιο υγιής και ισχυρότερη.

Δεν μπορώ να πω ότι δεν έπαψα. Όπως όλα τα άλλα στη ζωή μου, η απώλεια ενός συγκεκριμένου βάρους που το σώμα μου δεν είχε μεταφέρει ποτέ πριν - με έναν υγιή, θετικό τρόπο στον οργανισμό - ήταν μια μαθησιακή διαδικασία. Όταν άρχισα να ασκώ και να τρώω μια πιο υγιεινή, πιο στρογγυλεμένη διατροφή, έκανα την απόφαση να βάλω τις σημειώσεις Post-it στον καθρέφτη του μπάνιου μου και ήταν εξαιρετικά άσχημα. Έγραψα μία που είπε: "Είσαι λιπαρός" και ένας άλλος που είπε: "Χάστε το βάρος τώρα", και ακόμη ένα ακόμα που είχε μόνο μια λέξη πάνω του: "Αηδιαστικό". Καθώς κοίταξα στο ροζ, κίτρινο, και τις πορτοκαλί σημειώσεις, συνειδητοποίησα τι έκανα και τις πήρα κάτω από μια ημέρα αργότερα.

Είχα γίνει τόσο συνηθισμένος να πιστεύω ότι έπρεπε να μισώ τον εαυτό μου για να χτυπήσω έναν συγκεκριμένο αριθμό σε μια κλίμακα ή να γίνω ένα συγκεκριμένο μέγεθος. Άρχισα να αποδίδω την επεξεργασία και την απώλεια βάρους ως σημάδια ότι ήμουν δυσαρεστημένος με το σώμα μου. Κάνοντας έτσι, ένιωσα άξια ντροπής και κρίσης. Έτσι νωρίς στο ταξίδι μου μετά την απώλεια βάρους μετά το μωρό, σκέφτηκα ότι το να είσαι έτοιμος για τον εαυτό μου ήταν ένας πολύ καλός τρόπος να παραμείνεις υποκινημένος και αφοσιωμένος. Ήμουν τόσο λάθος.

Ποτέ δεν ήταν περίπου το μέγεθος των παντελόνι μου ή αν το πουκάμισό μου ήταν πολύ σφιχτό. Ήταν, αντιθέτως, για τον έλεγχο του σώματός μου για πρώτη φορά μετά από ένα απίστευτο ταξίδι που μόνο η εγκυμοσύνη, η εργασία, η παράδοση και ο μετά τον τοκετό θα μπορούσαν να παράσχουν.

Δεν θα μπορούσα (και ακόμα δεν μπορώ) να μισώ το σώμα που έφερε τον γιο μου στον κόσμο. Δεν μπόρεσα να μισώ το σώμα που επέζησε από μια οδυνηρή, συναισθηματικά στρεβλωτική και δύσκολη δίδυμη εγκυμοσύνη, που είχε ως αποτέλεσμα ένα από τα μωρά μου να πεθαίνουν και τα άλλα να ζουν. Αυτό το σώμα μεγάλωσε και γεννήθηκε και διατήρησε και τροφοδοτούσε ένα ζωντανό, αναπνεύσιμο μέρος του συνεργάτη μου και εγώ. Έτσι, για να πούμε στο σώμα μου ότι ήταν αηδιαστικό και ακατανίκητο θα ήταν μια επίθεση στο γιο μου - και στη ζωή μου το σώμα μου εργάστηκε τόσο ακούραστα για να δημιουργήσει.

Αλλά το πιο σημαντικό, δεν μπορούσα να μισώ το σώμα που ένιωσα τελικά ότι ήξερα. Ακόμα και όταν αισθάνθηκα άβολα - χάρη σε λίγα επιπλέον κιλά και γιγαντιαία, γάλα που παράγει στήθος - αισθάνθηκα σε συγχρονισμό με το σώμα μου για πρώτη φορά, ειλικρινά, πάντα. Και παρά την αίσθηση αυτού του τρόπου, θα μπορούσα ακόμα να θωρακίσω το σώμα μου στη λήθη αν αισθανόμουν τόσο τείνει. Έχω ακόμα μια μικρή «θήκη» στην κοιλιά μου, και τα στήθη μου έχουν χαλάσει από τη γέννηση και το τέλος του θηλασμού. Γνωρίζω τα μήκη που μπορώ να σπρώξω το σώμα μου και τα βάθη που μπορώ να το τεντώσω.

Η απώλεια βάρους δεν αφορούσε ποτέ τον αριθμό στην κλίμακα. Ήταν για το πώς αισθάνθηκα, στο μυαλό και στο σώμα, αφού γεννήθηκα. Για μένα, δεν ήταν ποτέ για το μέγεθος των παντελόνι μου ή αν το πουκάμισό μου ήταν ή όχι πολύ σφιχτό. Ήταν, αντιθέτως, για τον έλεγχο του σώματός μου για πρώτη φορά μετά από ένα απίστευτο ταξίδι που μόνο η εγκυμοσύνη, η εργασία, η παράδοση και ο μετά τον τοκετό θα μπορούσαν να παράσχουν. Όταν έγινα μαμά ήμουν σε θέση να απολαύσω σίγουρα ένα σώμα που τελικά αισθάνθηκε εντελώς και εντελώς δική μου για πρώτη φορά. Και αυτό ήταν ένα από τα πιο σημαντικά μαθήματα όλων.