Τι Γονείς κατά τη διάρκεια ενός καταθλιπτικού επεισοδίου είναι σαν
Υπάρχουν μέρες που ξυπνούν και δεν θέλουν να κάνουν τίποτα. Δεν θέλω να «ενήλικα», δεν θέλω να βάλω ρούχα, να τρώω ή να πίνω, να βουρτσίζω τα μαλλιά μου, ακόμη και να βγαίνω από το κρεβάτι. Δεν θέλω να ζήσω. Φαίνεται σκληρός όταν το θέτω έτσι, όταν ομολογώ ότι υπάρχουν μέρες και εβδομάδες, όταν θέλω να πεθάνω, αλλά είναι η αλήθεια. Δεν νομίζω τον θάνατο και δεν νομίζω ότι υπάρχει δόξα ή αξιοπρέπεια στην αυτοκτονία, αλλά υπάρχουν μέρες που ο πόνος είναι τόσο μεγάλος και τόσο συντριπτικός που δεν μπορώ πλέον να ζήσω. Γιατί; Επειδή ζουν αυτή η κατάθλιψη. Είναι μια πραγματικότητα που αντιμετωπίζω καθημερινά - μια πραγματικότητα που έχω αντιμετωπίσει για 15 χρόνια και μετρώντας - και είναι μια πραγματικότητα που τώρα αντιμετωπίζω ως γονέας. Έπρεπε να μάθω πώς να γονείς μέσω της κατάθλιψής μου, και κατά τη διάρκεια των καταθλιπτικών επεισοδίων, γιατί η γέννηση δεν "μαγνήτιζε" με μαγικό τρόπο την κατάθλιψή μου.
Απλώς θέλω να είμαι φυσιολογικός. Θέλω μόνο να είμαι ειρήνη. Απλώς θέλω να σταματήσω: την παράλογη σκέψη, την ευερεθιστότητα, τη οργή, τη μοναξιά, την απομόνωση, τα δάκρυα και όλους τους φόβους μου. Επειδή αυτή είναι η κατάθλιψη: συντριπτική, εξαντλητική, τελειωμένη από τον κόσμο συναισθήματα και ακραία, όλα-ή-τίποτα σκέψη.
Για πολλά χρόνια, αυτό ήταν μια χαρά. Θέλω να πω, φυσικά και συναισθηματικά, να αναρροφάται, αλλά θα μπορούσα να αποσυρθώ. Ήμουν σε θέση να αναλάβω χρόνο ή χρόνο διακοπών. Ήμουν σε θέση να μείνω στο κρεβάτι, με τα blinds κάτω και τις κουρτίνες που τραβούσαν, και ήμουν σε θέση να "το βγάλω έξω" (με ή χωρίς τη βοήθεια του φαρμάκου και ο θεραπευτής μου). Αλλά όταν έγινα μαμά, όλα αυτά άλλαξαν. Δεν υπήρχε τρόπος να κρύψω. Δεν υπάρχει τρόπος να εξηγήσω στο παιδί μου ότι δεν ήθελα να παίξω ντύνομαι. κανένας τρόπος να της εξηγήσω ότι δεν μπορούσα - απλώς δεν μπορώ - να τραγουδήσω ένα άλλο επαναλαμβανόμενο κουδούνισμα σχετικά με τα λεωφορεία ή τις αράχνες του σχολείου ή την πανούκλα πανούκλα.
Δεν υπήρχε χρόνος για να θεραπευτείς.
Όταν είστε υπεύθυνοι για μια άλλη ζωή, δεν υπάρχουν χρονικά όρια. Υπάρχει λίγος ή και πολύς χρόνος για να διαλογιστεί ή να αυτο-φαρμακοποιηθεί. Όταν είστε υπεύθυνοι για μια άλλη ζωή, δεν υπάρχουν στιγμές ήσυχες. Δεν υπάρχουν στιγμές αντανάκλασης. Και όταν είστε υπεύθυνοι για τη ζωή ενός μικρού παιδιού, δεν υπάρχει χρόνος για φαγητό - πόσο μάλλον το χρόνο για να γράψετε ένα φίλο για υποστήριξη ή καλέστε τον θεραπευτή σας για μια παρακολούθηση ή συμβουλή. Τι πρέπει να κάνω όταν η κόρη μου τι πρέπει να παίξει ενώ η μητέρα της βρίσκεται στο κέντρο ενός καταθλιπτικού επεισοδίου; Τι να κάνω όταν ξυπνάω εν μέσω καταθλιπτικού επεισοδίου και η κόρη μου ξυπνάει εξίσου τόσο έντονη και ευμετάβλητη όπως εγώ; Πώς μπορώ να χειριστώ ένα μικρό παιδί όταν μπορώ να χειριστώ μόλις τον εαυτό μου;
Θα ήθελα να πω ότι είχα ένα σχέδιο, ότι υπήρχε ένας συγκεκριμένος τρόπος που είχα προγραμματίσει να πολεμήσω την παρωδία μου την κατάθλιψη, αλλά δεν ήμουν τότε, και δεν το κάνω τώρα. Μερικές μέρες σηκώνω γιατί θέλω, επειδή το χαμόγελο και το γέλιο της είναι ένας φάρος φωτός σε αυτές τις σκοτεινές και μοναχικές στιγμές. Κάποιες μέρες σηκώνω γιατί ο σύζυγός μου αποτυγχάνει και κάποιος πρέπει να την κάνει να σταματήσει να ουρλιάζει και να σταματά να κλαίει και μερικές μέρες σηκώνω γιατί πρέπει, γιατί έχω 2χρονους που η ζωή τους εξαρτάται από τη δική μου.
Πρόσφατα βρήκα τον εαυτό μου σπάζοντας βλέποντας τη Σοφία τον Πρώτο Είχα αγωνιστεί για μια εβδομάδα, ίσως δύο, αλλά μέχρι εκείνη τη στιγμή που έσπρωξα. Εργαζόμουν, μαγειρεύω, καθαρίζω και ακολουθώ τα καθημερινά καθήκοντα. Αλλά κάτι μου χτύπησε εκείνο το πρωί, και καθώς καθίσαμε στον καναπέ - η κόρη μου τραγουδώντας και χορεύοντας στο αρχικό τραγούδι - όλα έβλαψαν. Ήμουν εξαντλημένος. Ήμουν άδειος. Ήμουν μούδιασμα. Και ενώ δεν είχα αυτοκτονικές σκέψεις, δεν είχα καθόλου σκέψεις ... καθόλου. Δεν μπορούσα να το σκεφτώ. Δεν μπόρεσα να μιλήσω. Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να κλαίνω, μακρά σιωπηλά δάκρυα στο μανίκι της λεοπάρδαλης φόρμας μου.
Δεν ξέρω γιατί μου χτύπησε τότε - δεν ήξερα ότι τα κινούμενα σχέδια και οι μαλακίες θα μπορούσαν να λειτουργήσουν ως καταλύτης για την κατάθλιψή μου - αλλά το «πότε» το κατέστησε χειρότερο. Γιατί; Γιατί θα ήμουν ευγνώμων. Γιατί έπρεπε να είμαι καλύτερος, να είμαι καλός γονέας. Γιατί ήθελα να είμαι ευτυχισμένος. Αλλά δεν μπορούσα να χειριστώ την ιδέα να κατεβάζω τον καναπέ και να χαμογελάω για την κόρη μου. Δεν μπόρεσα να χειριστώ την ιδέα να σηκωθώ τον καναπέ και να λυπούμαι μπροστά από την κόρη μου. Δεν μπορούσα να χειριστώ την ιδέα να φροντίζω την κόρη μου - μόνο - για ένα ακόμη λεπτό ... και με φοβήθηκε.
Φώναξα από φόβο. Φώναξα από το θυμό. Φώναξα από την ενοχή. Και φώναξα γιατί φώναξα. Επειδή ένιωθα ότι ήμουν κακή μητέρα. Επειδή δεν μπορούσα να τα βρω μαζί.
Η κόρη μου δεν το προσέχει. (Όταν παρακολουθεί την τηλεόραση, παρακολουθεί πραγματικά την τηλεόραση.) Και σταμάτησα να το αγωνίζομαι. Επιτρέψα στον εαυτό μου να νιώσω το πλάτος των συναισθημάτων μου. Επιτρέψα στον εαυτό μου μόνο να αισθανθώ, και τελικά το μυαλό μου ηρεμήθηκε και το σώμα μου εγκαταστάθηκε. Τελικά, τα δάκρυα σταμάτησαν. Αλλά η εξάντληση παρέμεινε. Η κενότητα παρέμεινε.
Τώρα που είμαι γονέας, πρέπει να αντιμετωπίσω την πραγματικότητα ότι η κόρη μου θα δει τα πράγματα που θα ήθελε δεν θα ήθελε να μάθει πολύ νεαρά για θέματα που δεν θα έπρεπε. Πρέπει να παλέψω με την ενοχή και τη θλίψη που δεν είμαι - και δεν μπορεί ποτέ να είμαι - το είδος της μητέρας που θέλω να είμαι. Και αγωνίζομαι με τη ντροπή ότι θα μπορούσα να καταστρέψω τη νεολαία της. Ανησυχώ ότι η κατάθλιψή μου θα επηρεάσει άμεσα (και αρνητικά) την. Γνωρίζω όμως ότι παρόλα αυτά είμαι ακόμα η μητέρα της. Είμαι παρούσα όταν μπορώ: γιορτάζω κάθε καινούργια λέξη που λέει, κάθε τραγούδι που τραγουδά, και κάθε κακό σχόλιο που κάνει. (Σοβαρά, η κόρη μου είναι δύο που πηγαίνει στις 13). Μην κάνετε λάθος: η γονική μέριμνα μέσω ενός καταθλιπτικού επεισοδίου είναι δύσκολη. Αλλά χάρη στην κατάθλιψή μου, η κόρη μου μαθαίνει τη δύναμη μιας συγγνώμης. Εκπαιδεύει την υπευθυνότητα, μαθαίνει την ενσυναίσθηση και μαθαίνει τη συγχώρεση.
Μαθαίνει ότι είναι εντάξει για να ζητήσει βοήθεια και είναι εντάξει να κλάψεις.
Εκτιμάται ότι 350 εκατομμύρια άνθρωποι υποφέρουν από κατάθλιψη και περίπου 19 εκατομμύρια από αυτούς που υποφέρουν είναι Αμερικανοί. Αυτό σημαίνει ότι σχεδόν το 10% του αμερικανικού πληθυσμού αγωνίζεται με κατάθλιψη και δεδομένου ότι τα ποσοστά κατάθλιψης είναι δύο φορές πιο συνηθισμένα στις γυναίκες και στους άντρες, αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν πολλές και πολλές μητέρες εκεί έξω που αισθάνονται τον ίδιο τρόπο. που αντιμετωπίζουν αυτή την πραγματικότητα κάθε μέρα.
Οπότε τι κάνουμε;
Είμαι τυχερός, κατά κάποιον τρόπο. Έχω ένα πανέμορφο, εξερχόμενο μικρό κορίτσι και έναν υποστηρικτή σύζυγο, κάποιον που προσπαθεί να βοηθήσει ακόμα και όταν δεν ξέρει πώς. Έχω τα πράγματα να είναι ευγνώμονα και μια ζωή που πρέπει να ευχαριστήσω. Και ενώ αυτά τα "πράγματα" δεν θα θεραπεύσουν την κατάθλιψή μου - ενώ υπάρχουν μέρες που έχω γεμίσει την κόρη μου μπροστά στην τηλεόραση για να γλιστρήσει μακριά και να κλάψω ή όταν αφήσω τον σύζυγό μου στο τραπέζι της κουζίνας για να μπορώ να ουρλιάζω σε χαρτί υγείας καθώς τα δάκρυα πέφτουν κάτω από το πρόσωπό μου - χωρίς την οικογένειά μου, θα ήμουν χειρότερη. Πολύ χειρότερα. Είναι ο βράχος μου, η άγκυρα μου και η ηρεμία μου σε αυτή τη χαοτική καταιγίδα.
Έτσι παίρνω μια ανάσα, μια στιγμή και ένα λεπτό κάθε φορά.