Γιατί αισθάνομαι εγωιστικός για να θέλω ένα άλλο μωρό
Δεν ήμουν ποτέ βέβαιος ότι το τρίτο μωρό μου θα ήταν το τελευταίο μου. Είχα ελπίσει ότι θα μου παρουσιαζόταν κάποια σαφήνεια όταν γεννήθηκε, αλλά δεν ήμουν σίγουρος για τίποτα παρά για βαθιά και σταθερή αγάπη για τον ίδιο. Καθώς τα κύματα του συναισθήματος μετά τον τοκετό πλένονται πάνω μου, ταλαντεύτηκα ανάμεσα στην αίσθηση ότι η οικογένειά μας ήταν πλήρης και τραβήχτηκε προς την ιδέα ενός τέταρτου μωρού. Ήταν μια εποχή τρελής αγάπης, και δεν θα μπορούσα ποτέ να πω με βεβαιότητα ότι δεν θα ήθελα να το κάνω ξανά.
Όταν οι άνθρωποι ρωτούν αν τελειώνουμε με παιδιά, ποτέ δεν ξέρω τι να πω. Ενώ ο σύζυγός μου και εγώ μιλήσαμε για ένα τέταρτο μωρό, δεν φαίνεται να είναι λογικό. Είμαστε τεντωμένοι τόσο λεπτό όσο και με τους τρεις φίλους μας. Δεν ξέρω πώς θα χειριζόμουν ένα τέταρτο μωρό με το συνηθισμένο ταξίδι της συζύγου μου για δουλειά. Δεν ξέρω πώς θα το χειριζόμασταν οικονομικά. Δεν ξέρω πώς θα διάσπαση του χρόνου μου και την αγάπη με ένα άλλο πρόσωπο.
Ωστόσο, δεν μπορώ να πω "όχι" με βεβαιότητα. Κοιτάω το μωρό μου, και θέλω να γυρίσω πίσω το χρόνο και να τον βιώσω ξανά. Νομίζω για την πιθανότητα να μην ξαναγυρίσω εκείνη τη στιγμή της συνάντησης ενός δικού μου για πρώτη φορά. Ποτέ ξανά να μην κουνώνω ένα καινούριο μωρό στο στήθος μου και να τους λέω πόσο αγαπούσαν μετά από μήνες εξαντλητικής εγκυμοσύνης. Η απαράμιλλη ανακούφιση και η χαρά και η έκσταση της γέννησης ... δεν υπάρχει τίποτα σαν αυτό.
Νομίζω ότι πίσω σε αυτούς τους πρώτους μήνες, αναρωτιέμαι πώς θα μπορούσαν να έχουν τελειώσει ήδη. Τα πρώτα χαμόγελα και τα κόκαλα και το γέλιο. Το σύντομο χτύπημα του χρόνου όταν ήταν ικανοποιημένος να κοιμάται στο στήθος μου για ώρες. Κοιτάω το βίντεο της πρώτης φορά που όλα τα παιδιά μου συναντήθηκαν και το φούσκωμα της αγάπης στην καρδιά μου είναι σχεδόν πάρα πολύ για να το χειριστώ. "Θα ήταν πραγματικά τόσο άσχημα να το κάνουμε αυτό ξανά;" Νομίζω.
Λατρεύω το στάδιο των βρεφών όλο και περισσότερο κάθε φορά που το βιώνω. Ξέρω πόσο σύντομη και φευγαλέα είναι αυτή η σεζόν. Παρόλα αυτά, δεν μπορώ να επιβραδύνω αρκετό χρόνο για να το απολαύσω όσο θέλω. Θα μπορούσα να έχω μωρό μετά το μωρό μετά από το μωρό και δεν θα έμοιαζε ποτέ να νιώθω τελικά με αυτό. Αλλά αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να συνεχίσω να έχω μωρά; Να σωθώ από τον συνηθισμένο πόνο να βλέπω τα παιδιά μου να μεγαλώνουν;
Ξέρω, βαθιά, δεν αισθάνομαι τελειωμένος. Φοβάμαι όμως ότι η επιθυμία μου για ένα άλλο μωρό αγνοεί την οικογένεια που ήδη έχω, μια οικογένεια που με έχει ανάγκη εξ ολοκλήρου. Νιώθω ήδη σαν να έρχομαι λίγος χρόνος και προσοχή για κάθε ένα από τα παιδιά μου και το σύζυγό μου. Βλέπω το στέλεχος που θέτει ο γάμος μου και οι σχέσεις μου με κάθε ένα από τα μεγαλύτερα μου παιδιά. Αν και μπορώ να δικαιολογήσω στο μυαλό μου ότι ένα τέταρτο μωρό θα φέρει περισσότερη αγάπη και ότι όλοι σίγουρα θα είναι καλύτεροι, δεν ξέρω αν αυτό είναι δίκαιο. Φυσικά όλοι θα πέσουμε ερωτευμένοι με ένα άλλο μωρό, αλλά είναι πραγματικά μια κάρτα που πρέπει να παίξω; Ή είμαι εγωιστής επειδή θέλω περισσότερο χρόνο στη σκηνή του μωρού;
Όταν ο παλαιότερος γιος μου έρχεται από το σχολείο, πεθαίνει για πάντα μαζί μου. Περιμένει, ενώ βάζω την πιο μικρή αδελφή του στον ύπνο, ενώ τρώω το μωρό και καθώς ασχολούμαι με τα εκατομμύρια μικρά πράγματα που εμφανίζονται ενώ προσπαθώ να κάνω αυτά τα δύο πράγματα. Μερικές φορές χρειάζεται μια ώρα. Μερικές φορές χρειάζεται περισσότερο. Θα μου ζητήσει να παίξω μαζί του ξανά και ξανά πριν μπορέσω να το κάνω. Στη συνέχεια, συνήθως μερικά λεπτά αργότερα, θα εμφανιστεί κάτι άλλο. Ο χρόνος αναπαραγωγής θα διακοπεί. Αισθάνομαι ότι οι στιγμές μας κλαπούνται από το πόσο απασχολημένη είναι η ζωή. Γιατί θα ήθελα να προσθέσω σε αυτό; Γιατί θα ήθελα να αφαιρέσω περισσότερο χρόνο από αυτόν; Και από την αδελφή του; Και ο αδελφός του; Και ο γάμος μου;
Αναρωτιέμαι πότε θα συνειδητοποιήσω ότι έχω χτυπήσει το όριο μου. Αναρωτιέμαι αν θα έχω ποτέ ένα όριο. Έχω ήδη μια ζωή γεμάτη με αγάπη. Είμαι αρκετά χαρούμενος με αυτό που έχω. Είμαι τυχερός. Το ξέρω αυτό. Θα ήμουν ευγνώμων και εγώ είμαι. Τότε βλέπω τους όλους να παίζουν μαζί, να αγαπούν ο ένας τον άλλον, να μεγαλώνουν μαζί. Πάω στον ύπνο της γλυκιάς μυρωδιάς ενός μωρού που συγκλόνισε εναντίον μου. Και αναρωτιέμαι πώς θα επιβιώσω ποτέ όταν αυτά τα χρόνια έχουν φύγει. Είναι μια εγωιστική επιθυμία να θέλουν αυτές τις μικρές στιγμές να διαρκέσουν για πάντα; Ναι, πιθανώς είναι. Αλλά θα λέει όχι σε ένα άλλο μωρό ποτέ μια εύκολη επιλογή; Όχι, δεν θα είναι ποτέ. Ακόμα κι αν ξέρω ότι είναι εγωιστικό.