Γιατί αρνούμαι να αισθάνομαι ένοχος για την αποστολή των παιδιών μου στην παιδική φροντίδα
Όταν λοιπόν έμεινα έγκυος, προτίθεμαι να είμαι πλήρης απασχόληση και να μένω στο σπίτι. Δεν μπορώ ακόμα να αποκαλύψω το σεξιστικό και συντηρητικό μου έντερο από το φεμινιστικό κεφάλι μου, μέτρησα την αξία μου από το πόσο από τον εαυτό μου θα μπορούσα να θυσιάσω στη μητρότητα.
Έχω γίνει απλά μητέρα με κάθε δυνατό τρόπο. Και το μισούσα. Και τότε, μισούσα τον εαυτό μου για το μίσος.
Γιατί δεν θα μπορούσα να είμαι σαν άλλες γυναίκες τις οποίες υποθέτω ότι θα μπορούσαν να βρουν την εκπλήρωση δαπανώντας όλη την ημέρα τον καθαρισμό των σωματικών υγρών; Γιατί έπρεπε να φροντίσω τόσο πολύ για την πνευματική διέγερση, την κοινωνική αλληλεπίδραση, την επαγγελματική ταυτότητα, την οικονομική ανεξαρτησία και την κοινωνική κατάσταση;
Δεν άξιζα να έχουν παιδιά ήταν το μόνο συμπέρασμα που θα μπορούσα να βρω.
Όταν η κόρη μου ήταν 2½ ετών και ήμουν κλαίμονα του πρώην εαυτού μου, με την περιστασιακή αυτοκτονική σκέψη, ένα κέντρο παιδικής μέριμνας χτύπησε για να μου προσφέρει μια θέση. Εγώ σχεδόν δεν επέστρεψα την κλήση τους.
Πέντε χρόνια αργότερα, μπορώ να πω με απόλυτη βεβαιότητα ότι η επιστροφή αυτής της κλήσης ήταν μία από τις καλύτερες αποφάσεις που έκανα ποτέ.
Και όχι μόνο για μένα, αλλά και για τις κόρες μου.
Όχι μόνο επειδή ήμουν σε θέση να ξαναφτιάξω την ταυτότητά μου, την καριέρα μου και την ψυχική υγεία μου. Και όχι επειδή η κόρη μου κέρδισε σε μένα ένα μοντέλο που δεν έβαλε πάντα την ευημερία της τελευταία. Ήταν επειδή η κόρη μου άνθισε.
Η κόρη μου ξεκίνησε την παιδική φροντίδα προς όφελός μου, νόμιζα. Αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν ο μεγαλύτερος δικαιούχος όλων.
Μην με πάρτε λάθος, υπήρχαν δάκρυα αρχικά. Υπήρχε έντονο κραυγάζοντας. (Η κόρη μου φώναξε και πάλι όταν την έριξα.)
Η ενοχή για την αποχώρησή της ήταν σχεδόν αφόρητη. Αγωνίστηκα για την προσκόλληση και την εμπιστοσύνη, τα προβλήματα εγκατάλειψης, την επίδραση που θα είχε η αυξημένη κορτιζόλη στον ιππόκαμπο της και τι θα σκεφτόταν η δική μου μητέρα.
Αλλά τώρα, καθώς παρακολουθώ το ενθουσιώδες, περίεργο και ανεξάρτητο επτάχρονο μου, πηγαίνω χαρούμενος στο σχολείο, συνειδητοποιώ ότι έβλεπα την πρόωρη αποτυχία να σκιστεί με λανθασμένο τρόπο.
Η εγκατάλειψή της στην παιδική φροντίδα δεν ήταν στέρηση, ήταν δώρο. Της έδινα την ευκαιρία να αναπτύξω την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθηση. Και αυτό ακριβώς έκανε.
Εκτός από την ατελείωτη υπομονή του προσωπικού για βρώμικο αισθησιακό παιχνίδι με λάσπη και άμμο που δεν ήθελα στο σπίτι μου, τα επαναλαμβανόμενα παιχνίδια φαντασίας που με κόπαινε να τα δάκρυα και τις δημιουργικές, πολιτιστικές και σωματικές δραστηριότητες που δεν μπορούσα να κάνω, t παρέχετε τον εαυτό μου, η κόρη μου έμαθε δεξιότητες όπως η ανταλλαγή, η αναμονή, η στάση για τον εαυτό της και η ανθεκτικότητα.
Μόλις εγκαταστάθηκε, θα έπρεπε να την τραβήξω από εκεί στο τέλος της ημέρας. Αρχικά πήγαινε δύο φορές την εβδομάδα, αλλά μέσα σε μερικούς μήνες ζήτησε να πάει τρεις φορές. Μέχρι το τέλος του χρόνου, θα είχε πάει κάθε μέρα αν την άφηνα.
Και τώρα η μικρότερη κόρη μου έχει τις ίδιες υπέροχες εμπειρίες στη φροντίδα των παιδιών και ανθίζει με αυτοπεποίθηση.
Για να είμαστε σαφείς, αυτό δεν είναι ένα επιχείρημα παραμονής στο σπίτι εναντίον παιδικής μέριμνας. Δεν έχω καμία επιθυμία να συνεισφέρω στους πλασματικούς πολέμους μούμιων. Και γνωρίζω καλά πόσο ευτυχισμένος είμαι να είμαι σε θέση να επιλέξω μεταξύ της φροντίδας των παιδιών και της διαμονής στον εαυτό μου.
Αλλά για την οικογένειά μου, η παιδική μέριμνα ήταν και εξακολουθεί να είναι μια θαυμάσια και πλούσια εμπειρία για όλους μας. Η μόνη μου λύπη είναι όλη την ώρα που σπαταλάται άσκοπα αισθάνεται ένοχος γι 'αυτό.