Γιατί είμαι τόσο φοβισμένος να βγάζω το μωρό μου από το θηλασμό
Την περασμένη άνοιξη, γεννήθηκα ένα όμορφο, υγιές, ξανθό κεφάλι παιδί. Και τότε έκανα την επιλογή να τον θηλάσω. Πάντα ήξερα ότι ήθελα να θηλάσω τα μωρά που θα μπορούσα να πάρω και παρ 'όλο που προσδοκούσα το, με εξέπληξε με κάθε δυνατό τρόπο. Ήταν πιο δύσκολο, πιο προκλητικό και πιο ανταμείβοντας από όσο θα μπορούσα ποτέ να φανταστώ. Επηρεάζει το ποιος είμαι ως μητέρα (ο γιος μου έχει δύο μητέρες και μας αρέσει να αστειεύομαι ότι είμαι "μαμά μαμά" και είναι "η μαμά της πάνας") και πιστεύω ότι άλλαξε ποιος είμαι ως άνθρωπος. Κάποιες μέρες μπορεί να προσπαθήσει απίστευτα. Είναι δύσκολο να δουλέψεις, να φύγεις από το σπίτι, να κάνεις σεξ ή να κάνεις οτιδήποτε άλλο αισθάνεται καθόλου αυτόνομο, όταν υπάρχει ένα μικροσκοπικό άτομο που χρειάζεται ένα μέρος του σώματός σου για να είναι περισσότερο ή λιγότερο διαθέσιμο σε τους ανά πάσα στιγμή. Έχουν υπάρξει μέρες που φώναξα για την ελευθερία που φαίνεται να απολαμβάνουν οι μητέρες που τρώνε μπουκάλια.
Ο γιος μου μισεί, μισεί, μπουκάλια, και μισώ την άντληση, οπότε παρόλο που είχε εκφραστεί γάλα στο στήθος μερικές φορές, συνήθως το παίρνει κατευθείαν από τη βρύση (δηλαδή τα βυζιά μου). Και όμως, παρά όλους τους τρόπους με τους οποίους ο θηλασμός μπορεί να είναι μια ταλαιπωρία και μια ταλαιπωρία, ξέρω ότι όταν τελειώσει, θα το χάσω βαθιά. Στην πραγματικότητα, αν είμαι απόλυτα ειλικρινής, είμαι απολύτως τρομοκρατημένος από το απογαλακτισμό του μωρού μου από το θηλασμό.
Ο γιος μου είναι ηλικίας 8 μηνών, πράγμα που σημαίνει ότι παρόλο που ο πλήρης απογαλακτισμός δεν είναι σωστός για μας ακόμα, το καθεστώς διατροφής του ήδη αρχίζει να αλλάζει. Τελικά ξεκίνησε (περισσότερο ή λιγότερο) τον ύπνο τη νύχτα. Απολαμβάνει στερεά φαγητά αρκετές φορές την ημέρα τώρα. Καθώς μεγαλώνει και αλλάζει, καθώς μαθαίνει να σέρνει και στρέφει το βλέμμα του στο στόχο του περπατήματος, τον βλέπω να γυρίζει μακριά από το στήθος μου. Και αυτό είναι πολύ καλό πράγμα. Πιστεύω ακράδαντα ότι δεν έχουμε παιδιά για την απόλυτη χαρά να έχουμε μικροσκοπικά μωρά και παιδιά γύρω μας, έχουμε παιδιά για την τιμή να τους βοηθήσουμε όσο μεγαλώνουν προς την ενηλικίωση.
Κάθε φορά που ο γιος μου κερδίζει ακόμη και λίγο περισσότερη ανεξαρτησία, είμαι τόσο περήφανος γι 'αυτόν, αλλά αυτό δεν το καθιστά εύκολο. Μερικές φορές σπάει την ανοιχτή καρδιά μου. Η ιδέα του απογαλακτισμού είναι σίγουρα ένας από αυτούς τους τομείς για μένα. Θέλω να με αφήσει να κουράσω όταν είναι έτοιμος να το πράξει, αλλά καθώς η σχέση θηλασμού μας αλλάζει με την πάροδο του χρόνου, έχω συνειδητοποιήσει ότι είναι απίστευτα πιθανό ότι θα είναι έτοιμος πολύ νωρίτερα από μένα. Φοβόμαστε τα χάλια έξω από μένα, και προσπαθώ να τυλίγω το κεφάλι μου γύρω γιατί είναι αυτό.
Είναι δύσκολο, και συναισθηματικό, να φανταστώ αφήνοντας να πάει κάτι που αγωνίστηκα και δούλευα τόσο σκληρά για.
Για μένα, ο θηλασμός αισθάνεται σαν μια σκληρά κερδημένη νίκη. Όπως πολλοί άλλοι γονείς που θηλάζουν, δεν είχα εύκολο χρόνο να ξεκινήσω με αυτό. Μακριά από το να είναι μια απλή και φυσική διαδικασία (αυτό που φαντάστηκα θα ήταν, παρά το ότι προειδοποίησε ότι θα μπορούσε να είναι πραγματικά δύσκολο), ήταν μια ικανότητα που τόσο εγώ όσο και το νεογέννητο μωρό μου έπρεπε να αναπτυχθούν μαζί. Όχι μόνο αυτό, αλλά καθώς προσπαθήσαμε να μάθουμε πώς να θηλάσουμε, ήμασταν εξαντλημένοι από μια εβδομαδιαία εργασία που τελείωσε σε ένα c-section (έτσι ανακτούσα από τη χειρουργική επέμβαση και δεν αισθάνθηκα πραγματικά να μαθαίνω νέα πράγματα) και τη μάθηση να περιηγηθείτε σε έντονη πίεση από το νοσοκομείο για να ξεκινήσετε αμέσως τη συμπλήρωση της φόρμουλας. Θυμάμαι ότι κατά τη διάρκεια αυτών των πρώτων ημερών, άρπαζα σοβαρά σχεδόν κάθε φορά που προσπάθησα να τον ταΐσω. Αλλά με τη βοήθεια και την υποστήριξη μιας μικρής ομάδας στρατιωτικών συμβούλων γαλακτοπαραγωγής και της απίστευτης μαίας μου, καταλήξαμε τελικά. Και είναι δύσκολο και συναισθηματικό να φανταστώ να αφήσω να πάει κάτι που αγωνίστηκα και δούλευα τόσο σκληρά για.
Όταν όλα ήταν φοβερά και δεν ήθελα να υπάρχει πια και ακόμη και η αναπνοή αισθάνθηκε σαν μια αδύνατη αγγαρεία, η σίτιση του μωρού μου ήταν το μόνο πράγμα που είχα. Έβαλα την καρδιά μου σε αυτό, και είμαι πολύ χαρούμενος που το έκανα.
Σε αυτές τις πρώτες εβδομάδες, υπέστη επίσης κάποια πολύ σοβαρή κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Έχω γράψει γι 'αυτό πριν, αλλά ο θηλασμός κατέληξε να είναι το πράγμα που με οδήγησε και μου επέτρεψε να μείνω ακριβώς "με αυτό" αρκετό για να μπορώ να φτάσω έξω για βοήθεια. Ο θηλασμός ήταν η άγκυρα μου. Όταν όλα ήταν φοβερά και δεν ήθελα να υπάρχει πια και ακόμη και η αναπνοή αισθάνθηκε σαν μια αδύνατη αγγαρεία, η σίτιση του μωρού μου ήταν το μόνο πράγμα που είχα. Έβαλα την καρδιά μου σε αυτό, και είμαι πολύ χαρούμενος που το έκανα. (Και αυτές τις μέρες, αντιμετωπίζω πολύ καλύτερα.)
Η νοσηλευτική είναι πλέον μια από τις πολλές εκπληκτικές πτυχές της ζωής μου, κάτι που είναι σπουδαίο, αλλά προειδοποίησα ότι πολλοί γονείς που θηλάζουν αντιμετωπίζουν μια δεύτερη κατάθλιψη κατά τη διάρκεια του απογαλακτισμού. Με βάση την εμπειρία μου με την κατάθλιψη, είμαι σχεδόν θετικός αυτό θα συμβεί σε μένα. Με κάποιους τρόπους, η γνώση είναι καλή, γιατί η οικογένειά μου μπορεί να προετοιμαστεί, αλλά φυσικά το φοβάμαι αυτό. Θέλω να πω, ποιος δεν θα ήταν;
Όταν έρχεται σε αυτό, αγαπώ τον θηλασμό. Μου αρέσει πολύ. Επιτρέπω να το πω αυτό; Δεν με νοιάζει, το λέω. Λατρεύω τον θηλασμό. Με κάνει να νιώθω σαν υπερήρωα, όπως και εγώ έχει αυτή τη μαγική δύναμη όπου το σώμα μου κάνει φαγητό για το παιδί μου και αυτό είναι τόσο μεγάλο. Μερικές φορές σταματά να θηλάζει για ένα δευτερόλεπτο μόνο για να χαμογελά και να χαϊδεύει σε μένα, σαν να προσπαθεί να μου πει πόσο απολαμβάνει αυτή την ιδιαίτερη στιγμή που μοιραζόμαστε μαζί. Αυτές είναι οι καλύτερες στιγμές.
Ένα άλλο πράγμα είναι, μεγαλώνοντας, πάντα φανταζόμουν ότι θα είχα πολλά παιδιά. Στην πραγματικότητα, έλεγνα με βεβαιότητα ότι θα έχω ακριβώς επτά παιδιά. Αυτές τις μέρες, είμαι 30 ετών και έχω ένα μωρό και φαίνεται πολύ πιθανό ότι πρόκειται να είναι ένα μόνο παιδί. Αυτό είναι εντάξει, ένα μωρό είναι στην πραγματικότητα αρκετά καλός αριθμός μωρών, αλλά μερικές φορές αγωνίζομαι με το να γνωρίζω ότι ποτέ δεν θα έχω την τεράστια οικογένεια που ονειρευόμουν. Και αυτή η παράξενη ένταση πάνω από το μέγεθος της οικογένειας σίγουρα διαχέεται στα συναισθήματά μου για το γιο μου που μεγαλώνει. Συνειδητοποιώ ότι αυτός είναι το μοναδικό μωρό μου σημαίνει ότι είναι και το πρώτο μου μωρό και το τελευταίο μωρό μου. Έτσι, την τελευταία φορά που θηλάζει; Αυτή θα είναι και η τελευταία φορά που θηλάω. Είναι μια πολύ ιδιαίτερη εμπειρία και είναι δύσκολο να βάλεις λέξεις για το τι αισθάνεσαι. Σχεδόν οτιδήποτε άλλο κάνω με το σώμα μου, μπορώ να αποφασίσω αν θέλω να το δοκιμάσω ξανά. Με το θηλασμό, δεν έχω αυτό το είδος ελέγχου, θα έπρεπε κυριολεκτικά να έχω ένα άλλο παιδί να το κάνει αυτό. Με όλους τους καλούς λόγους να μην έχουμε ένα άλλο παιδί, έχοντας ένα δεύτερο μωρό για να μπορώ να πάρω έναν άλλο πυροβολισμό στο θηλασμό, φαίνεται παράλογο.
Αγαπώ να τρώω το μωρό μου. Αγαπώ επίσης ότι μαθαίνει να τροφοδοτεί τον εαυτό του και ότι είναι αργά αλλά σίγουρα (αλλά και πολύ γρήγορα!) Μεγαλώνουν και γίνονται ανεξάρτητοι. Θα τον αφήσω να κουράζεται όποτε αποφασίζει ότι είναι καιρός, ανεξάρτητα από τα συναισθήματά μου γι 'αυτό. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η προοπτική δεν με αισθάνεται με υπαρξιακό φόβο και καλό παλιομοδίτικο φόβο. Κάνει. Αλλά είναι ακριβώς όπως του λέω, είναι εντάξει για να φοβάσαι και να συγκλονιστείτε με την αλλαγή, απλά πρέπει να συνεχίσουμε να προχωράμε.