11 σημάδια που πραγματικά σας αρέσει η συν-γονιμοποίηση, είναι ακριβώς σκληρό AF
Πριν από τη συνάντηση με τον σύντροφό μου, δεν ήθελα ποτέ παιδιά. Παρόλο που ήμουν σε σοβαρή σχέση πριν, ποτέ δεν οραμαθούσα τον εαυτό μου να μεγαλώνει ένα παιδί με κάποιον. Ποτέ δεν ήθελα να είμαι μια μαμά ή να ονειρευόμουν ότι είμαι έγκυος ή έχω πάρει ονόματα μωρών. Τότε συνάντησα τον σύντροφό μου και τα πράγματα άλλαξαν. Ξαφνικά, ήξερα ότι θα μπορούσα να είμαι γονέας γιατί θα ήταν αυτός με τον οποίο γονιούσα. Ωστόσο, αυτό δεν καθιστά εύκολη τη συντροφιά. Έχω συνειδητοποιήσει ότι υπάρχουν σημάδια που πραγματικά σας αρέσει η συντροφικότητα, είναι απλά σκληρό AF? τόσο δύσκολο να αναρωτιέστε αν μπορείτε να συνεχίσετε να μεγαλώνετε ένα παιδί με κάποιον άλλο. τόσο σκληρά που θέλετε να σταματήσετε εντελώς τη γονική μέριμνα γιατί, ugh, είναι μεγάλη ευθύνη, παιδιά.
Ο σύντροφός μου και εγώ δεν είμαστε παντρεμένοι και δεν σχεδιάζουμε ποτέ να παντρευτούμε. Ενώ ζούμε μαζί και είμαστε ρομαντικά εμπλεκόμενοι, εξακολουθούμε να ελέγχουμε το "ενιαίο" κουτί στους φόρους μας. Προερχόμαστε από πολύ διαφορετικά υπόβαθρα, διαφορετικές οικογένειες και μάλιστα έχουμε διαφορετικές πολιτικές πεποιθήσεις (που δεν έχουν κάνει αυτόν τον εκλογικό κύκλο τίποτα αν δεν είναι ενδιαφέρον). Επειδή δεν είμαστε το ίδιο ακριβές άτομο, υπάρχουν στιγμές που η συντροφική φροντίδα μοιάζει να μοιάζει με ασθένεια που δεν θέλω να κάνω. Μερικές φορές, θέλω να είμαι ο μόνος που παίρνει τις αποφάσεις γιατί, καλά, δεν θα έπρεπε να συμφωνήσω με κάποιον άλλο. Μερικές φορές, θέλω να είμαι αυτός που περνάω χρόνο με τον γιο μου - από τον εαυτό μου - γιατί τότε θα έχω την αμέριστη προσοχή του και θα μπορούσα να είμαι ο άνθρωπος για να του δώσω ό, τι χρειάζεται.
Αυτές οι στιγμές και αυτά τα συναισθήματα, όπως ισχύουν, είναι επίσης φευγαλέα. Δεν χρειάζεται πολύ για να υποχωρήσει η απογοήτευση, η προοπτική να επανέλθει στο επίκεντρο και για μένα να θυμηθώ ότι δεν θα ήθελα να γονείς με απολύτως κανέναν άλλο. Γνωρίζω ότι η συσχέτιση μπορεί να είναι δύσκολη υπόθεση, αλλά αξίζει τον κόπο (όταν ο συντροφικός σας δεν είναι τοξικός ή σωματικά, συναισθηματικά ή προφορικά καταχρηστικός). Ακριβώς επειδή κάτι είναι δύσκολο, δεν σημαίνει ότι δεν αξίζει τον κόπο. Έτσι, με αυτό κατά νου, εδώ είναι μόνο μερικά σημάδια που πραγματικά σας αρέσει η συνεκπαίδευση, είναι ακριβώς πραγματικά f * cking σκληρά μερικές φορές.
Τα επιχειρήματά σας με τον συν-γονέα σας δεν είναι επανορθωτικά ...
Η πλειοψηφία, αν όχι όλα τα επιχειρήματα που έχω με τον γονέα μου, δεν είναι δίκαιη. Δεν βρούμε πράγματα για νίκη και δεν αναζητούμε λόγους να αναστατώσουμε. είμαστε πραγματικά διαφωνούν ή διαφωνούν γιατί αισθανόμαστε με πάθος για κάτι και πιστεύουμε ότι η άποψή μας είναι έγκυρη και οτιδήποτε δεν αποδεχόμαστε να συμφωνήσουμε αξίζει να συζητήσουμε.
... Και είναι συνήθως απαραίτητο ...
Είναι διασκεδαστικό να υποστηρίζετε; Με τίποτα. Ωστόσο, θα υποστήριζα ότι υπάρχουν στιγμές όπου ένα επιχείρημα είναι απολύτως απαραίτητο.
Για παράδειγμα, όταν ο συνεργάτης μου και εγώ ανακαλύψαμε ότι ήμουν έγκυος αρχίσαμε να συζητάμε για το πώς θα πήγαινε στο «παιδικό απόθεμα» το διαμέρισμά μας. Είπα αμέσως ότι ο σύντροφός μου χρειάζεται να απαλλαγεί από το όπλο που έχει στο ντουλάπι μας. Διαφώνησε και με πάθος. Δεν αισθανόμαστε τον ίδιο τρόπο με τα όπλα ή τον έλεγχο των όπλων, αλλά ήμασταν γνωστοί ότι έπρεπε να καταλάβουμε τι θα κάνουμε για ένα όπλο στο σπίτι μας και πολύ πριν φτάσει το μωρό μας. Τόσες από αυτές τις συζητήσεις καταλήγουν να είναι επιχειρήματα, αλλά έπρεπε να εργαστούμε μέσω αυτού για να βρούμε έναν συμβιβασμό με τον οποίο είμαστε και οι δύο άνετοι.
... Και το Κέντρο γύρω από το παιδί σας και τι και οι δύο σκέφτεστε ότι είναι καλύτερο για αυτούς
Ακόμη και όταν τα επιχειρήματά μας είναι τα πιο απογοητευτικά, γνωρίζω ότι είναι απαραίτητα επειδή αφορούν τον γιο μας. Επειδή υποστηρίζουμε με υγιεινό τρόπο και κανείς δεν καταχραματίζεται ή παραβιάζεται προφορικά, δεν αισθάνομαι ότι τα επιχειρήματα που έχουμε για τον γιο μας ή για τη γονική μέριμνα είναι "κακά" ή σημάδια ότι αποτυγχάνουμε ως συντρόφους. Ξέρω ότι τον αγαπάμε τόσο πολύ που θέλουμε να τον αναθρέψουμε στο μέγιστο των δυνατοτήτων μας και μερικές φορές αυτό που πιστεύουμε ότι είναι καλύτερο μπορεί να ποικίλει επειδή είμαστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι από δύο διαφορετικά υπόβαθρα.
Βρίσκεστε στα δάχτυλα ενός άλλου επειδή συμμετέχετε και οι δύο
Εάν είμαι ειλικρινής, έπρεπε να παραδεχτώ πότε υπάρχουν στιγμές που με οδηγούν στο να πιστεύω ότι θα ήταν πολύ ευκολότερο αν δεν έχω έναν γονέα συνεργάτη. Μερικές φορές - μερικές φορές - δεν χρειάζεται να κάνετε check in με κάποιον ή βεβαιωθείτε ότι είναι στο πλοίο με μια συγκεκριμένη απόφαση γονείς θα ήταν, ξέρετε, ωραία. Φυσικά, τείνω να έχω αυτή τη σκέψη όταν είμαι απογοητευμένος και ο γονέας μου και εγώ δεν συμφωνούμε σε κάτι. Γνωρίζω ότι η γονική μέριμνα του γιου μου από μόνη μου θα ήταν απείρως σκληρότερη από την προσπάθεια να έρθω σε κάποια συμφωνία με τον σύντροφό μου.
Η συνεκπαίδευση μπορεί να πάρει λίγο "γεμάτο", και να σας κάνει να νιώσετε σαν να ήταν ωραίο να είστε ο μόνος υπεύθυνος για το παιδί σας. Και πάλι, αρχίζετε να σκέφτεστε το πώς θα ήταν σαν να είστε μόνος υπεύθυνος για το παιδί σας και τα πράγματα θα επανέλθουν στην προοπτική.
Χρειάζεστε χώρο επειδή είστε "τσούξιμο", όχι επειδή δεν ενδιαφέρεστε πλέον για τον συνεργάτη σας
Αφού ο γιος μου γεννήθηκε και ήμουν εξαντλημένος και κοιμημένος και θηλασμός κατόπιν αιτήματος και ξοδεύοντας κάθε δευτερόλεπτο κάθε μέρα σε συνεχή, φυσική επαφή με άλλο ανθρώπινο ον, χρειάζονταν το χώρο μου. Δεν ήθελα να με αγγίξει κάποιος άλλος, συμπεριλαμβανομένου του γονέα μου.
Στην αρχή προσβεβαιώθηκε και σκέφτηκε ότι ίσως δεν τον ένοιαζε πια. Οι άνθρωποι είναι πάντα γρήγοροι να σας πω ότι οι σχέσεις σας πρόκειται να αλλάξουν μόλις δημιουργήσουμε και επειδή δεν είμαστε παντρεμένοι άνθρωποι που υποθέτουμε (ugh) ότι τελικά δεν θα είμαστε πλέον μαζί και θα καταλήξω σε μία μητέρα (σαν να είναι κακό να "καταλήξουμε"). Ωστόσο, μόλις εξήγησα στον συνεργάτη μου ότι δεν ήταν καθόλου αυτός, αλλά οι απαιτήσεις της μητρότητας και της ανάγκης για σωματική αυτονομία, βρεθήκαμε στην ίδια σελίδα. Μερικές φορές ένα άτομο χρειάζεται μόνο χώρο και στιγμές για τον εαυτό του, συμπεριλαμβανομένων των μητέρων.
Συμβιβασμοί μπορεί να είναι πρόκληση, αλλά είστε και οι δύο ενεργά προσπαθούν να συμβιβαστούν ούτως ή άλλως
Υπάρχουν πολλές στιγμές που θα ήταν εύκολο για έναν ή και τους δυο μας να ρίξουμε τα χέρια μας επάνω στον αέρα και να παραδεχτούμε το σημείο στο άλλο. Όταν αγωνιζόμαστε για αυτό που πιστεύουμε ότι είναι σωστό όταν πρόκειται να αυξήσουμε το γιο μας μαζί, μπορεί να είναι δύσκολο να «συναντηθούμε στη μέση». Στην πραγματικότητα, συνειδητοποίησα στα δύο μου χρόνια ως συντροφικός, ότι υπάρχουν στιγμές όπου ο συμβιβασμός είναι αδύνατος (και κάτι που, ειλικρινά, δεν πρέπει να συμβεί). Για παράδειγμα, μια γυναίκα δεν πρέπει να διακυβεύεται όταν πρόκειται για εργασία και παράδοση. Δεν πρέπει να είναι συμβιβασμός όταν πρόκειται για το θηλασμό και τι αποφασίζει ότι θέλει να κάνει με το σώμα της.
Ωστόσο, οι στιγμές που γνωρίζω ότι μπορούμε να συμβιβαστούμε είναι στιγμές που ο συνεργάτης μου και είμαι αφοσιωμένος στο να βιώνω, ακόμα και όταν το πιπιλίζουν. Βέβαια, θα μπορούσαμε να πούμε ότι δεν μας νοιάζει και αφήνουμε το άλλο να πάρει όλες τις αποφάσεις, αλλά είμαστε και οι δύο γονείς και οι δύο μοιράζονται την ευθύνη της λήψης αποφάσεων γονικής μέριμνας.
Παίρνετε λίγο ζηλιάρης του γονέα σας όταν το παιδί σας το θέλει, και όχι εσείς ...
Είμαι άνθρωπος, έτσι υπάρχουν στιγμές που παίρνω αρκετά ζηλιάρης που ο γιος μου θέλει τον πατέρα του και όχι τη μητέρα του. Μετά από όλα, είμαι αυτός που τον έφερε μέσα στο σώμα μου για πάνω από 40 εβδομάδες, έπειτα τον έσπρωξε έξω από το σώμα μου (που ήταν οδυνηρό, μόνο FYI). Ναι, μερικές φορές είναι ωραίο που θέλει τον μπαμπά (και όχι μόνο για τον μπαμπά, όπως θέλω και αξίζει ένα διάλειμμα), αλλά συνήθως αισθάνομαι μια μικρή κουράγιο δυσαρέσκειας για τον σύντροφό μου όταν μπορεί να προσφέρει στον γιο μου κάτι που δεν μπορώ .
... Αλλά σας κάνει ευτυχείς που το παιδί σας έχει επιλογές
Ακόμα, δεν θα ήθελα άλλο τρόπο. Ο γιος μου έχει δύο αγαπημένους, φροντίζοντας γονείς και γνωρίζω ότι δεν έχει κανένα παιδί αυτό. Έχει επιλογές και μπορεί να τρέξει είτε στη μαμά είτε στον μπαμπά όταν χρειάζεται ή θέλει κάτι.
Θα τους σεβαστεί εξαιτίας του πόσο σπουδαίοι είναι οι γονείς τους ...
Δεν μπορώ να φανταστώ έναν κόσμο όπου δεν αγαπώ και σέβομαι τον πατέρα του γιου μου, ανεξάρτητα από το αν εμπλέκονται ρομαντικά για το υπόλοιπο της ζωής μας. Λίγο να γίνει σωματικά, συναισθηματικά ή προφορικά καταχρηστική, θα έχω πάντα βαθύ σεβασμό, θαυμασμό και αγάπη γι 'αυτόν, επειδή είναι ο πατέρας του γιου μου και τον ανεβάζει για να είναι ένας θαυμάσιος άνθρωπος.
Ακόμη και όταν είμαι τόσο απίστευτα τρελός απέναντί του ή απογοητευμένος μαζί του. Ακόμη και όταν τον μισώ (και αυτό συμβαίνει, εμπιστευτείτε με) τον αγαπώ . Πάντα θέλω να είναι ευτυχισμένος, ακόμα κι όταν με οδηγεί τρελό, γιατί είναι ένας θαυμάσιος πατέρας. Είναι πάντα εύκολο να συγκατοικήσετε με κάποιον; Με τίποτα. Ωστόσο, όταν είστε συντροφικοί γονείς με κάποιον που είναι αφοσιωμένος γονέας, οι περίοδοι απογοήτευσης αξίζουν αυτό το άτομο να αποτελεί μέρος της ζωής του παιδιού σας (και της δικής σας).
.. Αλλά ξέρετε ότι είναι επίσης περισσότερο από ένα γονέα
Ακριβώς όπως θέλω ο συνεργάτης μου να με βλέπει περισσότερο από τη μητέρα του παιδιού του, ξέρω ότι πρέπει να δω τον γονέα μου ως κάτι περισσότερο από τον πατέρα του παιδιού μου. Είναι ακόμα άνθρωπος με άλλες ανάγκες, σκέψεις και συναισθήματα που σε καμία περίπτωση δεν συνδέονται με το γιο μας. Είναι ακόμα ένα πολύπλοκο, πολυδιάστατο ανθρώπινο ον και η μητρότητα δεν έχει διαγράψει τα άλλα μέρη του εαυτού του που αξίζουν τον σεβασμό.
Δεν έχει σημασία Πόσο απογοητευμένος παίρνετε, δεν θα μπορούσατε να φανταστείτε να γονιμοποιήσετε χωρίς αυτούς
Ακόμη και στις χειρότερες ημέρες μας, όταν δεν είμαστε στην ίδια σελίδα ή βλέπουμε μάτι με το μάτι ή δεν αισθανόμαστε ότι το άλλο κάνει το δίκαιό τους μερίδιο, δεν μπορώ να φανταστώ μεγαλώνοντας το γιο μου με κανέναν άλλο. Δεν μπορώ να φανταστώ ότι δεν έχω τον γονέα μου στη ζωή μου, ακόμα κι όταν με οδηγεί σε τρελό. Μπορεί να με γεμίσει με οργή, αλλά είναι ακόμα το πρόσωπό μου και κάποιος που είμαι τόσο χαρούμενος που μεγαλώνω τον γιο μου.
Αυτό είναι ίσως το μόνο και μόνο σημάδι που πρέπει πραγματικά να σας υπενθυμίσω ότι ακόμα και όταν η συντροφικότητα είναι σκληρή, είναι κάτι που είστε περισσότερο από ευτυχής να κάνετε. Δεν είναι εύκολο να μεταφέρετε μια τόσο σημαντική ευθύνη σε κάποιον άλλο - ειδικά σε κάποιον που προέρχεται από διαφορετικό υπόβαθρο από εσάς ή είναι, ξέρετε, απλά όχι εσείς - αλλά όταν η δυσκολία αξίζει τον κόπο, ξέρετε ότι έχετε βρει μια υπέροχη γονική μέριμνα εταίρος.