5 λόγοι που πρέπει πάντα να παραδεχτείτε στο παιδί σας όταν είσαι λάθος
Πέρασα το σούπερ μάρκετ με το παιδί μου όταν περάσαμε τα αγαπημένα του φρούτα. Του είπα ότι θα είχαμε μερικούς πριν συνειδητοποιήσουμε ότι είχαμε κάποιες στο σπίτι. Όπως μας ώθησε προς το ταμείο, άρχισε να ουρλιάζει. "Λυπάμαι, ξέρω ότι σας είπα ότι θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό. Ας γυρίσουμε." Η κατάψυξη επιπλέον φρούτων φαινόταν προτιμότερη από ένα τραντέρ. "Ωραία", είπε μια γειτονική γυναίκα. "Οι γονείς μου δεν θα το είπαν ποτέ αυτό." Συνέχισε να περπατάει και αντανακλούθηκα για μια στιγμή. Και οι γονείς μου δεν θα το είπαν ποτέ. Δεν θέλω το παιδί μου να μεγαλώσει αισθάνεται ανυπόμονος και θυμωμένος, όπως έκανα συχνά, είναι ένας από τους πολλούς λόγους που πρέπει πάντα να παραδεχτείτε στο παιδί σας όταν κάνετε λάθος.
Το να είσαι λάθος είναι τόσο δύσκολο. Μερικές φορές, μπορεί να αισθανόμαστε τόσο ένοχη ή ντροπιασμένη που απλά θέλουμε να προσποιούμαστε ότι δεν συνέβη. Ένα από τα πιο δύσκολα μέρη οποιασδήποτε σχέσης είναι η στιγμή που έχουμε θέσει τις δικές μας προθέσεις και την εικόνα του εαυτού μας στον οπίσθιο καυστήρα και να είμαστε διαθέσιμοι με την πλήρη δύναμη του κακού που μπορεί να προκάλεσε κάποιον που μας νοιάζει. Άλλες φορές, ίσως να σκεφτούμε τι συνέβη δεν ήταν μεγάλη υπόθεση και ότι δεν αξίζει τον κόπο να περάσει ο χρόνος για να μιλήσει γι 'αυτό ή «να κάνει πολλά από τίποτα». Πολύ συχνά, όμως, αυτό που μας φαίνεται μικρό είναι τεράστιο για τα παιδιά μας.
Εάν θέλουμε πραγματικά να είμαστε ο καλύτερος εαυτός μας, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να παραδεχτούμε όταν κάνουμε λάθος, ώστε να μπορέσουμε πραγματικά να πάρουμε τα απαραίτητα βήματα για να το διορθώσουμε. Οι άνθρωποι που δεν λαμβάνουν αυτά τα βήματα ή δεν παραδέχονται οποιαδήποτε παράβαση συχνά ματαιώνουν για να κάνουν τα ίδια, οδυνηρά λάθη ξανά και ξανά. Ακόμη χειρότερα, βγαίνοντας συνήθως από το δρόμο μας να αρνηθούμε ότι κάναμε κάτι λάθος ή να υποκρινόμαστε ότι δεν ήμασταν λάθος όταν ήμασταν, είναι μια μορφή αερίου - μια κοινή τακτική που χρησιμοποιούν οι καταχρηστικοί άνθρωποι για να κρατήσουν τα θύματά τους εκτός λειτουργίας, κάνοντας τους να αμφισβητήσουν τις δικές τους αντιλήψεις. Κανείς δεν θέλει να καταχραστεί τα παιδιά τους, συναισθηματικά ή με άλλο τρόπο, ούτε θέλουμε να τους διδάξουμε ότι η κακή μεταχείριση κατά τη διάρκεια συγκρούσεων είναι ένα "φυσιολογικό" μέρος στενών σχέσεων. Ωστόσο, είναι απολύτως εφικτό οι αγαπητοί, καλοπροαίρετοι άνθρωποι να κάνουν καταχρηστικά πράγματα αν δεν προβαίνουν ενεργά σε ενέργειες για να επιδείξουν σεβασμό και λογοδοσία στις σχέσεις μας.
Για να δηλώσουμε το φανερά προφανές: κανένας από εμάς δεν είναι τέλειος. Είναι αναπόφευκτο ότι θα κάνουμε λάθη, ακόμη και με τα παιδιά μας, και δεν μας μειώνει το παραμικρό να το παραδεχτούμε. Πράγματι, μας κάνει καλύτερους γονείς, γιατί:
Παιδιά Μάθετε με Παράδειγμα
Αν θέλουμε τα παιδιά μας να μάθουν να κάνουν κάτι, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να τους διδάξουν είναι να τους παράσχουν ένα παράδειγμα. Όλοι οι καλοί γονείς θέλουν τα παιδιά μας να είναι σε θέση να παραδεχτούν όταν κάνουν λάθος, να ζητήσουν συγγνώμη και να κάνουν τροποποιήσεις, επειδή η υποχρέωση λογοδοσίας σε άλλους είναι σημαντικό μέρος της διατήρησης της εμπιστοσύνης σε μια σχέση.
Είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά να μάθουν κάτι που δεν βλέπουν ποτέ, οπότε είναι σημαντικό να διαμορφώσουμε αυτό που θέλουμε και να ελπίζουμε να μάθουν. Διαφορετικά, πρόκειται να περάσουν όλη τη ζωή τους βυθίζοντας αυτό το πραγματικά θεμελιώδες μέρος της ύπαρξης σε μια σχέση, μέχρι να ανακαλέσουν τι πρέπει να κάνουν αντ 'αυτού. Κανείς από εμάς δεν θέλει τα παιδιά μας να μεγαλώσουν για να αποτύχουν στις σχέσεις τους ή να κάνουν τους άλλους δυστυχισμένους. Πρέπει λοιπόν να τους διδάξουμε θετικούς τρόπους χειρισμού των ρόλων τους σε οποιαδήποτε σύγκρουση.
Μια σχέση γονικής μέριμνας είναι ακόμα μια σχέση
Ενώ η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών έχει κάποιες θεμελιώδεις διαφορές σε σχέση με άλλες σχέσεις, εξακολουθεί να είναι μια σχέση. Οι σχέσεις εξαρτώνται από την εμπιστοσύνη και δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε τους ανθρώπους που αρνούνται να λογοδοτούν για τις πράξεις τους. Με την παραδοχή όταν κάνετε λάθος, διδάσκετε το άλλο άτομο στη σχέση ότι ενώ είστε προφανώς όχι τέλειοι, είστε πρόθυμοι να το αποκτήσετε και να κάνετε θετικά βήματα για να διορθώσετε τυχόν λάθη που κάνετε. Αυτό είναι κάτι που τα παιδιά μας αξίζουν ακριβώς όπως και όποιος διατηρούμε σχέσεις, αν όχι περισσότερο.
Επειδή τα παιδιά μας είναι άνθρωποι
Αυτό πρέπει να είναι προφανές, αλλά ως ενήλικες, ξεχνάμε συχνά ότι τα παιδιά είναι ολόκληροι, αυτόνομοι άνθρωποι όπως ακριβώς και κάθε άλλο πρόσωπο που συναντάμε ή συναντήσαμε. Η αποδοχή του λάθους και η ανάληψη ευθύνης για το ρόλο μας σε μια σύγκρουση είναι κάτι που όλοι (ελπίζουμε) κάνουμε σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους. Είναι πραγματικά - θα πρέπει να είναι - ένα θέμα βασικού σεβασμού. Ακριβώς επειδή τα παιδιά μας είναι μικρότερα από εμάς και μόνο και μόνο επειδή είμαστε σε θέση κάποιας εξουσίας, δεν σημαίνει ότι δεν δικαιούνται τον ίδιο σεβασμό που θα δώσαμε σε έναν ενήλικο ενήλικα αν ανακαλύψαμε ότι είχαμε λάθος ή είχε έκανε ένα λάθος.
Διότι Υποστηρίζει την Αρχή μας
Δεν υπάρχει νόμιμη εξουσία χωρίς αξιοπιστία. Είτε στη δουλειά είτε στο σπίτι είτε οπουδήποτε αλλού, δεν μπορούμε να περιμένουμε από τους ανθρώπους που είναι υπό την ευθύνη μας να μας ακούν αν δεν πιστεύουν ότι αυτό που λέμε είναι αληθινό και αν δεν πιστεύουν ότι έχουμε τα καλύτερα συμφέροντά τους στην καρδιά .
Όταν κάνουμε λάθος και τα παιδιά μας ξέρουν ότι κάνουμε λάθος, δημιουργούμε μια κατάσταση όπου κινδυνεύουμε να υπονομεύσουμε την εξουσία μας υπονομεύοντας την αξιοπιστία μας μαζί τους. Αλλά όταν βρούμε το θάρρος να πούμε: "Λυπάμαι, έκανα λάθος και εδώ θα κάνουμε διαφορετικά την επόμενη φορά", τους δείχουμε ότι είμαστε άνθρωποι των οποίων η εξουσία μπορεί να εμπιστευτεί. Αναγνωρίζοντας ότι τα λάθη μας βοηθά να δουν ότι τους σεβόμαστε αρκετά για να αναγνωρίσουμε την άποψή τους και ότι δίνουμε αρκετή προσοχή για να κάνουμε τις καλύτερες επιλογές που μπορούμε να κάνουμε εκεί που τους απασχολεί.
Επειδή τους ενθαρρύνει να εμπιστεύονται τα ένστικτά τους
Είμαστε οι άνθρωποι που τα παιδιά μας εμπιστεύονται περισσότερο στον κόσμο. Ως αποτέλεσμα, αυτό που λέμε ότι είναι περισσότερο από πιθανό να πιστεύουμε, αρκεί να κάνουμε μια συνήθεια να λέμε την αλήθεια. Αυτό σημαίνει ότι όταν κάνουμε λάθος και τα παιδιά μας βλέπουν ότι κάνουμε λάθος, προσποιούμενοι διαφορετικά, μπορούμε να τους διδάξουμε ότι πρέπει να δυσπιστούν τα δικά τους ένστικτα στις αλληλεπιδράσεις τους με άλλους ανθρώπους, γεγονός που τα θέτει σε κακομεταχείριση σε άλλες σχέσεις.
Κανένας καλός γονέας δεν θέλει να θέσει τα παιδιά τους για συναισθηματικά ή άλλα είδη κακοποίησης. Δυστυχώς όμως, αν τους διδάξουμε τις προοπτικές, τα συναισθήματα και τα ένστικτά τους είναι αναξιόπιστα ή ότι οι κατανοήσεις τους για μια κατάσταση είναι λιγότερες από εκείνες άλλων ανθρώπων στις σχέσεις τους, εγείρουμε αυτόν τον κίνδυνο γι 'αυτούς.