5 Σκέψεις που πιθανόν να είχατε για το παιδί σας που δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεστε ένοχοι
Δεν θυμάμαι την πρώτη στιγμή που ο γιος του μικρού μου παιδιού άρχισε να μοιάζει περισσότερο με ένα μικρό παιδί από ένα αυξανόμενο μωρό. Ίσως όταν ήταν τόσο σίγουρος για τις ικανότητές του για περπάτημα, άρχισε να μπαίνει στο επόμενο δωμάτιο μόνος του, με (πιθανότατα) να μην καταλάβει τι θα έκανε όταν έφτασε εκεί. Εάν ένα ολόκληρο σπίτι συναισθήματα όπως ένας ξαφνικά εφικτός, ευρέως ανοιχτός κόσμος που θα εξερευνήσει δεν είναι η οριστική ποιότητα της ζωής του μικρού παιδιού, δεν ξέρω τι είναι. Ή ίσως ήταν όταν έβαλε δύο λέξεις μαζί ("bubble bath"). Ή θα μπορούσε να ήταν όταν πέρασε περισσότερο από οκτώ δευτερόλεπτα κοιτάζοντας το ίδιο βιβλίο, δίνοντάς μου την ευκαιρία να εκπνεύσω, να ελέγξω το τηλέφωνό μου και να το ξανακάνσω με το δέος που εξακολουθεί να «διαβάζει». Ενώ κρέμονται μαζί του εξακολουθεί να αισθάνεται σαν να τον φροντίζει σχεδόν όλο το χρόνο, κάθε φορά και πάλι παίρνω ένα μικροσκοπικό φλας αισθάνεται σαν να είμαστε μόνο δύο άνθρωποι που ξοδεύουν κάποιο χρόνο μαζί.
Και, όπως όποιος ξοδεύετε ώρες και ώρες και ώρες στο τέλος σχεδόν καθημερινά, έχουμε τα περιστασιακά σκαμπανεβάσματα. Συνήθως μπορώ να αποδώσω αυτές τις στιγμές στην πείνα (που θα μπορούσε να σημαίνει το δικό του ή το δικό μου, αλλά συνήθως ο δικός μου), που είναι λίγα λεπτά μακριά από το χρόνο νυχτερίδας ή το μεσημεριανό γεύμα, ή όταν προσπαθώ να πολλαπλών εργασιών (αναποτελεσματικά, φυσικά ). Πριν έχω ένα δικό μου μωρό, σκέφτηκα ότι η σχέση μητέρας / παιδιού ήταν ανοσοποιητική σε σχέση με τα ίδια θέματα που συμβαίνουν σε άλλους τύπους σχέσεων, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι δεν συμβαίνει κάτι τέτοιο. Ο γιος μου έχει περισσότερη ευχαρίστηση από μένα σε σχέση με οποιονδήποτε άλλον σε ολόκληρο τον κόσμο (ακόμα και εσύ, ο Chris Pratt, είσαι τέλεια ψυχή), αλλά επειδή κανείς από εμάς δεν είναι τέλειος, υπάρχουν ακόμα στιγμές απογοήτευσης στο τέλος μου. Και θα ήθελα να στοιχηματίσετε ότι δεν είμαι μόνος έχοντας όλες αυτές τις σκέψεις από καιρό σε καιρό, ειδικά κατά τη διάρκεια αυτών των απογοητευτικών χρόνων:
"Αν δεν ήταν για ένα παιδί, η ζωή μου θα έβλεπε ..."
Αρχικά, είχα αυτή την ιδέα να συνταχθεί ως "αν δεν ήταν για το παιδί μου, η ζωή μου θα έβλεπε ..." αλλά, όπως μπορείτε να δείτε, το άλλαξα. Επειδή πραγματικά, δεν είναι δικό του λάθος ότι η ζωή άλλαξε όταν τον είχα. Και ούτε είναι δικό του λάθος ότι δεν είναι ικανός να φροντίσει για τον εαυτό του ακόμα, και ότι παίρνει πολύ χρόνο και ενέργεια. Αυτή είναι η φύση της γονικής μέριμνας, κάτι για το οποίο καταχώρησα πρόθυμα . Ακόμα, παρά το γεγονός ότι επέλεξα, μερικές φορές βρίσκω τον εαυτό μου να σκέφτομαι τι θα ήταν κάτω από το άλλο μονοπάτι. Και παρόλο που αυτό δεν σήμαινε 4 πάνες, καμία τυχαία αφύπνιση, μη γρατζουνιές στο λαιμό του μωρού με θηλασμό, σημαίνει ότι θα είχα πραγματικά τις πιθανότητες να φορέσω τις μπότες με ψηλό τακούνι στο ντουλάπι μου που εξακολουθούν να φαίνονται νέες; Θα έχω περισσότερο χρόνο να γράψω; Θα ήμουν πιο διατεθειμένος να απολαύσω πολύχρωμα ποτά με τα μπουκάλια του ποτού που έμεναν στο ντουλάπι μας από τότε που γεννήθηκε; Ποτέ δεν θα το ξέρω. Και ειλικρινά, δεν θα ήθελα πραγματικά να το κάνω. Αλλά αυτό δεν σταματάει από το να αναρωτιέμαι απλά τι θα έμοιαζε χωρίς παιδί τώρα και δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό.
«Επιθυμώ το παιδί μου ...»
Μακάρι να σταματήσει να κλαίει. Μακάρι να πάει για ύπνο. Μακάρι να πάει πίσω στον ύπνο. Εύχομαι να μου αγκαλιάζει κάθε φορά που ζητώ ένα. Μακάρι να σταματήσει να τράβηξε τα μαλλιά μου, όταν προσπαθώ να χαλαρώσω μαζί του. Εύχομαι η μύτη του να σταματήσει να τρέχει. Μακάρι να γελούσε έτσι όλη την ώρα. Εύχομαι να φτάσει πάντα στο χέρι μου. Εύχομαι πάντα να φτάσει για μένα.
"Επιθυμώ το παιδί μου δεν θα ..."
Μακάρι να μην πετάξει το κέτσαπ που είχε σκεπάσει όταν έτρωγε. Μακάρι να μην απογοητευτεί όταν τον βάλουμε στο κάθισμα του αυτοκινήτου του. Μακάρι να μην κλαίει για μένα όταν δουλεύω. Εύχομαι να μην ανέβει στα έπιπλα και να κάνει την καρδιά μου να ξεπεράσει. Μακάρι να μην προσπαθήσει να καθίσει στο σκυλί και να πέσει. Μακάρι να μην πληγωθεί. Μακάρι να μην αισθανθεί κανένα πόνο.
"Ακαθάριστο."
Όπως ένας άλλος μύθος, δυστυχώς έχω ένα φόβο - μια φοβία, μια αποστροφή, ό, τι θέλετε να το ονομάσετε - για να κάνετε εμετό. Απλά η σκέψη του κάποιον κοντά μου που χρειάζεται να ρίξει επάνω είναι αρκετή για να γυρίσει το δικό μου στομάχι. Μια μεγάλη ανησυχία που είχα πριν από το να έχει ένα μωρό ήταν αν θα ήμουν σε θέση να φροντίσει αποτελεσματικά για τον όταν άρρωστο. Ειδοποίηση Spoiler: κατάφερα. Δεν είναι ότι η εκτόξευση ή οι βρώμικες πάνες ή το φαγητό κάποιου άλλου δεν είναι ακατάλληλο, είναι ότι η ανάγκη να τον φροντίζεις είναι ισχυρότερη από το αντανακλαστικό μου.
"Όταν το παιδί μου πηγαίνει στο ...;"
Πότε θα σταματήσει να σκοντάζει όταν αλλάζω την πάνα μου; Πότε θα είναι έτοιμος για ασκήσεις ασκήσεων; Πότε πρόκειται να σταματήσει να θηλάζει; Πότε πρόκειται να σταματήσει το napping; Πότε θα σταματήσει να χτυπά την πόρτα του μπάνιου; Πότε θα σταματήσει να φωνάζει για μένα; Πότε θα σταματήσει να με έχει ανάγκη; Πότε θα σταματήσει να είναι τόσο χαριτωμένο;
("Ποτέ" είναι, φυσικά, η απάντηση σε αυτά τα τελευταία δύο. Και αυτές είναι οι μόνες απαντήσεις που πραγματικά χρειάζομαι για οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις.)