Το πιο δύσκολο μέρος του διαζυγίου μου δεν έχει τίποτα να κάνει με το γάμο μου

Περιεχόμενο:

Το διαζύγιο δεν είναι για τους αδύναμους. Κόλαση, δεν είναι καν για τους ισχυρούς. Μπορείτε να σκεφτείτε ότι είστε έτοιμοι και έτοιμοι, αλλά ακόμα δεν θα σας προετοιμάσει για το τι πρόκειται να έρθει. Το δικό μου διαζύγιο με ρίχνει εντελώς για βρόχο. Πριν αποφασίσουμε το διαζύγιο, ο πρώην σύζυγός μου και εγώ ήμασταν πάντα πολύ κοντά και αυτή η εγγύτητα επεκτάθηκε στις σχέσεις μας με τα δύο παιδιά μας. Τα Σαββατοκύριακα και τα βράδια μας ήταν συνήθως πάντα μαζί. Μας άρεσε να είμαστε μαζί όσο το δυνατόν περισσότερο. Κάναμε τα πάντα σαν οικογένεια. Αλλά από όλα τα πράγματα που ήταν δύσκολο να πλοηγηθεί, ξοδεύοντας τον λιγότερο χρόνο μαζί με τα παιδιά μου ήταν το πιο δύσκολο κομμάτι του διαζυγίου μου.

Στην αρχή ο πρώην σύζυγός μου και εγώ προσπαθήσαμε να κάνουμε ακόμα οικογενειακά δείπνα και εκδρομές μετά τον διαχωρισμό μας, αλλά τα διαφορετικά μας χρονοδιαγράμματα δυσκολεύουν. Χωρίς συγγραφέα στο σπίτι και ζώντας σε απόσταση 20-30 λεπτών, δεν μπορούμε να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί. Αυτό έσπασε την καρδιά μου. Και τότε, όταν τα παιδιά μου θα ικετεύσουν για περισσότερο οικογενειακό χρόνο μαζί με τη μητέρα τους και τον μπαμπά τους, έσπασαν το λίγο που έμεινε από την καρδιά μου σε δεκάδες μικρά κομμάτια. Δεν μπορούσα να τους δώσω αυτά που ζητούσαν και ούτε ο μπαμπάς τους.

Εάν ο κόσμος μου αισθάνεται έξω από την τροχιά, μπορώ μόνο να φανταστώ τι είναι για τα μωρά μου.

Τους μήνες από το διαζύγιό μας, όλοι προσαρμόσαμε στις νέες πραγματικότητές μας, αλλά δεν με εμποδίζει να τους λείπω στις ημέρες και τις νύχτες που δεν τους έχω. Βρίσκω τον εαυτό μου στο δωμάτιό τους να τα καθαρίζει, κάνοντας τα κρεβάτια τους, προσπαθώντας να μην κλάψω, συγκλονισμένοι από το καθαρό ποσό της αγάπης μου γι 'αυτούς. Δεν μπορώ να περιμένω μέχρι να μπορέσω να τα παραλάβω από τον μπαμπά τους ή όταν τα αφήσει μακριά. Κάποιοι λένε ότι γίνεται ευκολότερο, άλλοι ορκίζονται ότι δεν το κάνουν ποτέ. Κλαίνω κάθε φορά που με εγκατέλειψαν. Το γεγονός ότι είμαι πλήρης απασχόληση μαμά ήδη έκανα έτσι ώστε να δω τα παιδιά μου ένα πολύ περιορισμένο ποσό, αλλά τώρα, λόγω του διαζυγίου μου, υπάρχουν μέρες που αισθάνομαι ότι δεν τους βλέπω καθόλου.

Παραπονιέμαι για το πόσο δυνατά είναι τα παιδιά μου - επειδή είναι τόσο δυνατά - αλλά έπειτα από το λεπτό που βγαίνουν από το σπίτι μου, μου λείπει ο ηχητικός θόρυβος. Τρέφω τα μικρά τους γέλια και τα ψιθυριστά ψηλά φωνές. Όταν είναι μαζί μου, ανυπομονώ να κοιμηθώ, γιατί είμαι φθαρμένος και χρειάζομαι μόνο ένα διάλειμμα, αλλά οι νύχτες χωρίς αυτές επιθυμώ τόσο άσχημα ότι θα μπορούσα να τις τοποθετήσω και να τους ζητήσω περισσότερα φιλιά.

Είχα φίλους που με ζήτησαν να υποσχεθώ ότι δεν θα ήμουν ένας από εκείνους τους διαζευγμένους γονείς που χαλάει τα παιδιά τους για να το αντισταθμίσουν ». Υποσχέθηκα πάνω και κάτω ότι δεν θα το έκανα, αλλά το έχω τώρα. Καταλαβαίνω την ενοχή. Η θλίψη. Τα πράγματα δεν αντικαθιστούν έναν γονέα, αλλά νομίζω ότι τον ενοχλεί ο πόνος.

Αυτή την περασμένη εβδομάδα, η πρώην μου ήταν σε ένα ταξίδι, έτσι κάθε πρωί ξύπνησα να τους ζητούν πρωινό. Παραπονέμαι, αλλά κρυφά, μου άρεσε τόσο πολύ. Κάθε βράδυ διαβάζουμε μαζί, γλιστρός στο κρεβάτι μου και την τελευταία νύχτα πριν έρθει σπίτι, ο γιος μου έμεινε κοιμισμένος δίπλα μου. Ήθελα αυτό να διαρκέσει για το υπόλοιπο της εβδομάδας, ίσως ακόμη και για το μήνα. Όταν ο μπαμπάς τους ήρθε, ήταν ευτυχισμένοι, αλλά λυπημένος που με άφησε. Με εξαπατούσε.

Συχνά αισθάνομαι σαν εγωιστής γονέας. Άφησα τον πατέρα τους, πράγμα που σημαίνει ότι η οικογενειακή μονάδα τους λειτουργεί σε δύο διαφορετικά κομμάτια εξαιτίας μου. Τη νύχτα ο σύντροφός μου ήρθε να τα πάρει μετά το ταξίδι του, ο γιος μου φώναξε για μένα καθώς ο μπαμπάς του τον τράβηξε μέσα. Αυτό συμβαίνει σχεδόν κάθε φορά που κάνουμε drops offs και pick ups. Είδα το πρόσωπο του γιου μου να πέφτει καθώς έφτασε για μένα, μόνο για να τον παρασύρει ο πατέρας του. Τι θα μπορούσα να κάνω, αλλά σταμάτησα και παρακολουθούσα, φυσώντας φιλιά και υποσχόταν να τον δω σύντομα; Δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να το διορθώσω, εκτός από τις υποσχέσεις που θα μπορούσα να μην είμαι σε θέση να συνεχίσω να πηγαίνω σε μέρη και να κάνω ξεχωριστά τα πράγματα όταν είμαστε ξανά μαζί. Υπενθυμίζοντάς τους ότι "σε αγαπώ πάντα" δεν κάνει τον πόνο τους να πάει μακριά. Για να είμαι ειλικρινής, δεν είναι ούτε η δική μου.

Οι γονείς μου αγωνίζονταν συνεχώς όταν μεγαλούσα, αλλά ο κόσμος μου παρέμεινε διαρκής. Ποτέ δεν χρειαζόμουν αντικείμενα για να αντικαταστήσω έναν γονέα, ούτε γνωρίζαμε την τρύπα που έβγαζε μια θέση στο τραπέζι να μου άφησε. Δεν ήξερα πώς ήταν να γυρίσει ο κόσμος μου ανάποδα. Τα παιδιά μου.

Πριν διαζευγμένος, είχα φίλους που με ζήτησαν να υποσχεθώ ότι δεν θα ήμουν "ένας από εκείνους τους διαζευγμένους γονείς που χαλάει τα παιδιά τους για να το αντισταθμίσουν". Υποσχέθηκα πάνω και κάτω ότι δεν θα το έκανα, αλλά το έχω τώρα. Καταλαβαίνω την ενοχή. Η θλίψη. Τα πράγματα δεν αντικαθιστούν έναν γονέα, αλλά νομίζω ότι τον ενοχλεί ο πόνος. Έτσι τα αγοράζουμε. Προσπαθούμε τόσο σκληρά να μην τους «χαλάσουμε», να μην δώσουμε σε κάθε αίτημά τους, αλλά είναι τόσο δύσκολο. Οι γονείς μου αγωνίζονταν συνεχώς όταν μεγαλούσα, αλλά ο κόσμος μου παρέμεινε διαρκής. Ποτέ δεν χρειαζόμουν αντικείμενα για να αντικαταστήσω έναν γονέα, ούτε γνωρίζαμε την τρύπα που έβγαζε μια θέση στο τραπέζι να μου άφησε. Δεν ήξερα πώς ήταν να γυρίσει ο κόσμος μου ανάποδα. Τα παιδιά μου. Δεν αποτελεί δικαιολογία για να τους δώσω ό, τι απαιτούν, αλλά έχω μια νέα συμπόνια για παιδιά διαζυγίου. Το βάρος που πρέπει να φέρουν, η προσαρμογή που αναγκάζονται, ο πόνος να γνωρίζει ένα πράγμα μια μέρα και στη συνέχεια να χρειάζεται να ζήσει μια ολόκληρη νέα ζωή το επόμενο. Εάν ο κόσμος μου αισθάνεται έξω από την τροχιά, μπορώ μόνο να φανταστώ τι είναι για τα μωρά μου.

Η κόρη μου προσπαθεί τόσο σκληρά να είναι γενναίος όταν μου λέει αντίο σε μένα, αλλά την βλέπω να ρίχνει το κεφάλι της καθώς οδηγεί μακριά με τον μπαμπά της. Τη νύχτα που τους είπαμε ότι χωριζόμασταν, έσκυψε σε μια γωνιά του μπάνιου, φωνάζοντας απαλά. Την ρώτησα αν ήταν εντάξει, στην οποία απάντησε: "Ναι, είμαι απλά λυπημένος, δεν ήθελα να είμαι εκείνη η οικογένεια που έζησε σε δύο διαφορετικά σπίτια και οι δύο υποτίθεται ότι θα μείνεις μαζί. θέλω τον Beck και εγώ να είμαστε εκείνα τα παιδιά που δεν είχαν τόσο τη μαμά και τον μπαμπά τους στο σπίτι. " Σκέφτομαι συχνά εκείνο το βράδυ.

Δεν πιστεύω ότι οι γονείς θα πρέπει να μένουν μαζί για τα παιδιά τους, επειδή πιστεύω ότι δημιουργεί μια πολύ ανθυγιεινή κατάσταση ζωής και δημιουργεί μια ιδέα ότι η αγάπη μοιάζει με κατάχρηση και πόνο. Ωστόσο, το διαζύγιο έρχεται με τις δικές του προκλήσεις και τους αυξανόμενους πόνους - τις προσαρμογές που προσπαθώ να αλλάξω. Ναι, στις μέρες χωρίς αυτά τα πράγματα γίνονται πολύ γρηγορότερα, τα πράγματα μένουν καθαρά περισσότερο και μπορώ να κοιμηθώ. Αλλά η συντριπτική θλίψη μου καλύπτει τη στιγμή που φεύγουν και είναι η ανεπιθύμητη και ανεπιθύμητη εταιρεία μου μέχρι να επιστρέψουν ξανά. Η καρδιά μου δεν είχε ποτέ δοθεί ποτέ ο χρόνος να θεραπευτεί και να αποκατασταθεί. σπάει ξανά και ξανά με κάθε αντίο.