Έμαθα να αγαπώ το σώμα μου μετά από το μωρό, αλλά όχι γιατί είχα απλώς πιέσει ένα μικροσκοπικό άνθρωπο από αυτό

Περιεχόμενο:

Έχοντας ένα παιδί έρχεται σε ένα αποθαρρυντικό φυσικό κόστος, ένα που αλλάζει το σώμα και τη ζωή σας για πάντα, αλλά ακόμα έμαθα να αγαπώ το σώμα μου μετά το μωρό, σκέφτηκα όχι για τους λόγους που μπορεί να σκεφτείς. Μεταξύ των δεκάδων απαντήσεων που ζήτησε ένας συγγραφέας από τη Millennials κατά της γονικής μέριμνας, διαπίστωσε ότι ένας από τους πιο συνηθισμένους βάναυρους λόγους που οι Millennials δεν θέλουν να έχουν παιδιά είναι λόγω του σωματικού φόρου που παίρνει το σώμα μιας γυναίκας. Ο φόβος να καταστρέψω το σώμα μου είναι ένα επιχείρημα που θα έκανα αναμφίβολα πριν από το παιδί μου. Ως νεαρή γυναίκα με χαμηλή ανοχή στο πόνο και με ένα μικροσκοπικό πλαίσιο, η προοπτική να κουβαλάς ένα παιδί και να μοιράζομαι τον φυσικό χώρο του σώματός μου ήταν εντελώς τρομακτικό, αν όχι σχεδόν αδιανόητο. Για να μην αναφέρουμε τις ασυναγώνιστες αλλαγές που υφίσταται ένα σώμα της γυναίκας αφού αποκαλύψει έναν άλλο άνθρωπο.

Ωστόσο, εκτός από τον πόνο και την επούλωση μετά τον τοκετό, η πιο τρομακτική σκέψη που σχετίζεται με το να έχεις παιδί ήταν η φυσική εμφάνισή του και πόσο δύσκολο θα ήταν να σπάσει το βάρος της εγκυμοσύνης. Μέχρι πολύ πρόσφατα, δεν κατάφερα να αποφύγω τις αρνητικές επιπτώσεις της απογοήτευσης του σώματος, είτε προέρχονταν άμεσα είτε έμμεσα από τους συμμαθητές και την οικογένειά τους, είτε απίθανο προφανείς εικόνες λειασμένες σε πινακίδες και μοντέρνους λογαριασμούς Instagram. Ωστόσο, υπάρχουν πράγματα που έμαθα για τις φυσικές δυνατότητές μου που μπορούσα μόνο να μάθω μέσα από αυτό που φαινόταν να είναι ο «χειρότερος εφιάλτης μου» να φέρω ένα παιδί. Η μητρότητα με έφερε σε ένα απροσδόκητο ταξίδι της αγάπης με το δικό μου σώμα.

Πριν από το παιδί μου, αντιμετώπιζα το σώμα μου με μια αίσθηση απερισκεψίας. Πειραματίστηκα με τον αυτοπαθυσμιζόμενο πόνο στα αγωνία μου πριν από τα teen χρόνια. Έλαβα δωρεάν τις πρώτες πρωινές ώρες ως νεαρός ενήλικας για να μπερδέψω τη σύγχυση της ανεργίας και της αβεβαιότητας. Έχω επιτρέψει στον ντροπιασμό του σώματος να πάρει μια βάση για την εμπιστοσύνη μου και πέρασε ατελείωτες ώρες τσίμπημα μέρη του σώματός μου σε αηδία, νηστεία στην κατάθλιψη για μέρες, και να απολαύσετε περήφανα σε κοκαλιάρικο σχόλια. Το σώμα μου ήταν δικό μου για να καταστρέψει σιγά σιγά, είτε το γνώριζα είτε όχι.

Το πρώτο έτος της μητρότητας ήταν μια θαμπάδα από δραστικές αλλαγές που ήταν σχεδόν αφόρητες. Ένιωσα σαν το σκληρό αστείο της φύσης να με σχίσει ανοικτά και στη συνέχεια να ζητήσω κάθε ουγκιά της ύπαρξής μου, ενώ με ληστεύει για την αποκατάσταση του ύπνου. Στην αρχή αισθάνθηκα ότι το σώμα μου ήταν απλώς εργοστάσιο παραγωγής γάλακτος. Τα στήθη μου σκληρύνθηκαν και διογκώθηκαν με εκρηκτικό πόνο, καθώς η παραγωγή γάλακτος ρυθμίστηκε, ενώ το υπόλοιπο απολιπαρωμένο δέρμα μου έπεσε κάτω από εμένα. Καθισμένος κάτω, αισθάνθηκε εξίσου άξιοι με το να στέκεται, αλλά ως νέα μητέρα δεν είχα ποτέ την επιλογή μου, καθώς τράβηξα τα κολοβόρα τσιμπήματα ενός νεογέννητου. Σκέφτηκα σίγουρα ότι αυτό ήταν το τέλος όλων των πραγμάτων "εγώ", πολύ λιγότερο "το σώμα μου" τώρα που κάθε άκρο, μύες και μαστός λειτουργούσαν για την ιδιοτροπία ενός άλλου μικροσκοπικού ανθρώπου.

Κατάφερα να κρύψω κάτω από μακρύ ζακέτα και καπέλα με φαρδιά μπορντούρα μέσα από τον ήπιο χειμώνα που ακολούθησε τη γέννηση της κόρης μου. Ένα νωρίς την άνοιξη το πρωί, καθώς οι ανερχόμενες θερμοκρασίες με ώθησαν να ξεφορτωθώ τα επιπλέον στρώματα της ένδυσης, βρήκα τον εαυτό μου να κοιτάζει τον προβληματισμό μου στον καθρέφτη του μπάνιου, πιέζοντας το χαλαρό λάστιχο του λίπους γύρω από την κοιλιά μου ενώ το μωρό κοιμόταν. Σπούδασα τον εαυτό μου εντατικά για πρώτη φορά σε έξι μήνες, τρέχοντας τα δάχτυλά μου στις νέες λευκές ρίγες που σχηματίστηκαν κατά μήκος του κορμού μου και βάπτιζαν τα στήθη μου, προσπαθώντας με μεγάλη δυσκολία να θυμηθώ τι έμοιαζαν και πώς αισθανόταν. Προτού οι σκέψεις μου μπορέσουν να γίνουν πικρές, άκουσα σκασίματα και ένα ήπιο ήχο στην επόμενη αίθουσα. Το μωρό ξύπνησε και καθώς κοίταξα στην κρεβατοκάμαρα και είδα το βλέμμα μου να ψάξω για δική μου, η πικρία που άρχισα να αισθάνομαι προς το σώμα μου είχε διαλυθεί. Τα πάντα για το σώμα μου άλλαξαν με αδιανόητους τρόπους από μέσα προς τα έξω, με τρόπους που με έκαναν μόνο καλύτερο.

Το σώμα μου δεν περιοριζόταν πλέον στην εμφάνιση ή την ευχαρίστηση, ούτε στην ικανοποίηση της αυτοκαταστροφής. Μέσω της μητρότητας, έμαθα ότι το σώμα μου ξεπέρασε τους περιορισμούς που έθεσα για τον εαυτό μου. Βρήκα ότι το σώμα μου μετά τον τοκετό προσαρμόστηκε, πιο γρήγορα και πιο χαριτωμένα από ό, τι μπορούσα να προβλέψω. Με πόνο και αιμορραγία που φαινόταν να μην υποχωρεί στις στιγμές προσφοράς αμέσως μετά τον τοκετό, σκέφτηκα ότι η ανάκαμψη θα απαιτούσε μήνες, ίσως χρόνια. Ακόμα στους ζαχαρωτούς πρώτους μήνες των άγρυπνων νυχτών και των περιόδων νοσηλείας μαραθωνίου τελικά αισθάνθηκα αρκετά άνετα να καθίσω χωρίς ένα μαλακό μαξιλάρι που να καλύπτει το κάτω μέρος μου. Η παραγωγή γάλακτος μου ρυθμίστηκε, και τα στήθη μου δεν ένιωθα πια σαν σάκους βράχων που ζυγίζουν πάνω μου.

Το σώμα μου έκανε κάτι περισσότερο από να προσαρμοστεί. Το σώμα μου γνώρισε τις κουραστικές απαιτήσεις της φροντίδας ενός άλλου ανθρώπου. Όταν η κόρη μου ήταν μόλις 8 εβδομάδων, άρχισε να δυσκολεύεται να μανδαλώσει και να καταπιεί το γάλα όταν την θηλάω. Ζήτησα τη συμβουλή του παιδίατρου μας, ο οποίος παραπέρα επισήμανε τις σταγόνες αερίου και μου είπε να αγοράσω τη φόρμουλα. Αν και δεν έχω τίποτα εναντίον της φόρμουλας, τόσο απεγνωσμένα ήθελα να συνεχίσω μια σχέση θηλασμού με την κόρη μου και ήξερα στην καρδιά μου ότι ήταν δυνατό. Εκείνο το απόγευμα, προετοιμασμένο για την απότομη απόρριψη, έβαλα το μωρό μου δίπλα μου, χάιδεψε τα ωραία μαλλιά της για να την μαλακώσει και της πρόσφερε ένα στήθος. Έχει μανδαλώσει και θηλάζει για 10 λεπτά, περισσότερο από ό, τι είχε θηλάσει για εβδομάδες, μέχρι που έπεσε ήσυχα κοιμισμένος πάνω στο δέρμα μου. Η καρδιά μου έγινε πιο ήρεμη και ένιωσα σίγουρη. Το σώμα μου ήταν πηγή τροφής και άνεσης και για 14 μήνες κατάφερα να θηλάσω με ευκολία, πολύ περισσότερο από ό, τι περίμενα.

Ως μητέρα, έμαθα να μην αγωνίζομαι με το σώμα μου όπως έβλεπα. Άρχισα να ακούω το σώμα μου, σαν να ήταν καθημερινά μια κατάσταση μάχης ή πτήσης (που, όπως είναι, όταν μεγαλώνουμε μικρά). Άρχισα να σπρώχνω τα όρια όταν μπορούσα και να ξανακοιτάω όταν ήθελα να το κάνω και ως αποτέλεσμα το σώμα μου άνθισε . Μπορώ να φέρω τέσσερις βαριές τσάντες παντοπωλείων και ένα παιδάκι που σκοντάφτει πάνω σε σκάλες χωρίς να σπάσουν τα αυγά. Μπορώ να περάσω από την άμμο και να συντρίβω κύματα για ώρες, κυνηγώντας το περίεργο παιδί μου καθώς τρέχει με άσχημο τρόπο για να πιάσει τις ακτίνες του ήλιου. Μπορώ να αισθανθώ όταν η κόπωση και η ασθένεια βυθιστούν, και να ξεκουραστούν από τη γνώση ότι θα είμαι ισχυρός όταν θα ανέβω την επόμενη μέρα. Έχουν περάσει δύο χρόνια από εκείνα τα οδυνηρά εξαντλητικά και φυσικά φορολογώντας τις νύχτες της νέας μητρότητας, και διαρκώντας εκείνες τις στιγμές, ξέρω τώρα ότι είμαι σωματικά και διανοητικά ισχυρότερος από όσο φανταζόμουν ότι θα μπορούσα να είμαι.

Η αλήθεια είναι, ναι, έχοντας ένα παιδί παίρνει ένα μεγάλο σωματικό φόρο στο σώμα μιας γυναίκας. Είναι ένας φόρος που έρχεται με μεγάλη ευθύνη, αλλά είναι εξαιρετικά ανταμείβοντας. Ποτέ δεν πρόκειται να φανώ φυσικά όπως έκανα πριν είχα παιδί. Πάντα πηγαίνω σε αθλητικές ραγάδες και τα στήθη μου θα πέσουν λίγο χωρίς ένα σουτιέν push-up. Στα μάτια μου, με όλα τα πράγματα που έμαθα για το σώμα μου μέσω της τεκνοποίησης, φαίνω και αισθάνομαι εκθετικά καλύτερα. Οι προηγούμενοι φόβοι μου για τον αδιανόητο πόνο και το επίμονο επιπλέον βάρος φαίνονται μικροσκοπικοί σε εκ των υστέρων. Αγαπώ το σώμα μου μετά τον τοκετό, από κάθε σημάδι ενδεικτικό της ζωής που έφτασα στα διευρυμένα μου γοφούς που ξεφλούδισαν ακριβώς για να μπορεί ένα μικρό παιδί να ξεκουραστεί άνετα.

Μου αρέσει να γνωρίζω ότι το σώμα μου δεν θα καταστραφεί αν έπρεπε να φέρω ένα άλλο παιδί. Αντίθετα, θα προσαρμοζόταν αβίαστα. Εκτιμώ ότι η μητρότητα μου έμαθε να μοιράζομαι τη διατροφή που μπορεί να προσφέρει το σώμα μου. Με τον ίδιο τρόπο, η μητρότητα μου έμαθε να αγαπάω το σώμα μου και να λαμβάνω τις απαραίτητες μετρήσεις για να πάρω πίσω το σώμα μου ως «δικό μου» και να φροντίσω για να κάνει ό, τι είμαι ικανός. Έχοντας ένα παιδί με έκανε να αγαπώ το σώμα μου για περισσότερο από την εμφάνισή μου, αλλά και για τους πολλούς τρόπους που μου δίνει, και άλλοι, τη ζωή.