Φοβόμουν να παραδεχτώ ότι έχω μια διατροφική διαταραχή - Μέχρι τώρα

Περιεχόμενο:

Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα που φοβάμαι να παραδεχτώ για τη ζωή μου. Στην πραγματικότητα, το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς μου ως συγγραφέας περιλαμβάνει ειδικά την ανταλλαγή εξαιρετικά προσωπικών ιστοριών, όπως η ιστορία μου με ψυχική ασθένεια ή όλα τα λάθη που κάνω σε καθημερινή βάση ως γονείς. Το να είσαι τόσο ανοιχτό μπορεί να μην είναι για όλους, αλλά επειδή κανείς κανείς δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς να παλεύει με κάτι στη ζωή του , σκέφτομαι ότι μοιράζομαι τις προκλήσεις μου με τους άλλους είναι ένας τρόπος να με βοηθήσω να ασχοληθώ μαζί τους, καθώς και να αφήσω άλλους γνωρίζουν ότι δεν είναι μόνοι. Όπως και εγώ βάζω τις λεπτομέρειες της ζωής μου έξω στο ύπαιθρο, όμως, υπάρχει ένα πράγμα που δεν μπόρεσα καν ποτέ να μιλήσω, πόσο μάλλον να το γράψω. Έχω πάντα κρατήσει το γεγονός ότι μου φεύγω καταναγκαστικά ένα στενά φυλασσόμενο μυστικό, και παρόλο που ξέρω ότι πρέπει να ζητήσω βοήθεια, η αλήθεια είναι ότι φοβάμαι να ομολογήσω ότι έχω μια διατροφική διαταραχή.

Είμαι πολύ σίγουρος ότι οι περισσότεροι άνθρωποι που γνωρίζω δεν έχουν ιδέα πόσο πολύ αγωνίζομαι με το μίσος το σώμα μου. Παρόλο που είμαι βαρύτερος από ότι θα έπρεπε να είμαι, σύμφωνα με τους ενηλίκους BMI calculators, δεν είμαι παχύσαρκος (ή ακόμα και μεσαίου μεγέθους), και στην πάρα πολύ λιπαρά φοβική κοινωνία, αυτό σημαίνει ότι εμπίπτω στο "κάπως κοινωνικά αποδεκτό "κατηγορία" λιπαρών "(σε αντίθεση με τους ανθρώπους με υπερβολικό βάρος, οι οποίοι είναι βασικά παρωχένοι που προφανώς αξίζουν να αποστειρωθούν, σύμφωνα με μερικούς ανθρώπους). Δεδομένου ότι δεν αντιμετωπίζω εμφανή διάκριση από τους άλλους σχετικά με το μέγεθός μου, έχω υποβαθμίσει την προσωπική μου ντροπή προς το σώμα μου προσποιούμενοι εξωτερικά, όπως δεν θα μπορούσα να με νοιάζει λιγότερο για το βάρος ή την εικόνα του σώματος και να αστειεύομαι για την αγάπη μου για τα ντόνατς και το μίσος άσκηση. Αν προσπαθήσετε και πείτε μου ότι τα τζιν σας είναι πολύ σφιχτά επειδή έχετε τρώει πάρα πολλά μάρκες αφού τα παιδιά έχουν πάει στο κρεβάτι, μην περιμένετε από μένα να απορρίψω. "Meh, " θα πω, "η ζωή είναι σύντομη και η γονική μέριμνα είναι δύσκολη. Τρώτε τις μάρκες, αν θέλετε."

Ίσως, από την απάντησή μου, θα νομίζετε ότι έχω αυξηθεί πάνω από την εμμονή για το σώμα μου. Αλλά πραγματικά είναι ότι είμαι πολύ αμήχανος για να συναισθάνομαι, πάρα πολύ ντροπή για να σας ενημερώσω ότι όχι μόνο αγωνίζομαι με το ίδιο ακριβώς πράγμα, αλλά αισθάνομαι επίσης εξ ολοκλήρου ανίσχυρος να προσπαθήσω να το σταματήσω.

Η διαταραχή διατροφικής κατανάλωσης, σύμφωνα με το HelpGuide.com, είναι ουσιαστικά καταναγκαστική διατροφή. Έξω από τον έλεγχο φαγητό. Φαγητό όταν ξέρετε ότι θα πρέπει να σταματήσετε, επειδή δεν πρόκειται για πείνα, αλλά για αυτοθεραπεία και για να χρησιμοποιήσετε τρόφιμα για να ικανοποιήσετε μια συναισθηματική ανάγκη. Την πρώτη φορά που θυμάμαι πραγματικά, αναγνωρίζοντας πραγματικά ότι η σχέση μου με τα τρόφιμα ήταν πολύ δύσκολα ήταν όταν ήμουν 19. Βρήκα τον εαυτό μου να χάσει τον παππού μου - ένας υπέροχος άνθρωπος που έζησα με το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου και λατρεύω πέρα ​​από τις λέξεις - στο στάδιο IV καρκίνου του πνεύμονα μετά από μια σχεδόν πενταετή μάχη, και η καρδιά που ένιωθα σε καθημερινή βάση δεν ήταν όπως κανένα άλλο.

Ένα απόγευμα, περιπλανήθηκα στην κουζίνα - όχι για κάποιο συγκεκριμένο λόγο, δεν ήμουν πεινασμένος - και πριν το ήξερα, συνειδητοποίησα ότι γέμιζα φαγητό στο στόμα μου. Οτιδήποτε μπορούσα να φτάσω, έφαγα, απεγνωσμένα προσπαθώντας να νιώσω κάτι που δεν ήταν συντριπτικός φόβος ή πρόωρη θλίψη. Δεν ήταν ευχάριστο - έβλαψε και ένιωσα άρρωστος μετά - αλλά με έναν περίεργο τρόπο, αισθάνθηκα επίσης ασφαλής εκείνη τη στιγμή. Όπως με λίγα λόγια, είχα βοηθήσει να αισθανθώ λίγο καλύτερα.

Παρόλο που το μέρος μου που ξέρει καλύτερα συνειδητοποιεί την αταξία μου είναι πραγματικό, το μέρος μου που αισθάνεται ντροπιασμένο εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι δικό μου λάθος. Και χάρη στην αχαλίνωτη, απογοητευτική μας κουλτούρα, γνωρίζω καλά ότι δεν είμαι ο μόνος που θα το σκεφτόταν.

Το φαγητό ήταν πάντα ο πιο αποτελεσματικός τρόπος που έχω γνωρίσει πώς να αντιμετωπίσω την ταλαιπωρία, τον καλύτερο τρόπο που έχω βρει για να ηρεμήσω όταν το μυαλό μου είναι συγκλονισμένο και μου λέει ότι είναι δικό μου λάθος ότι είμαι αποδιοργανωμένος, αποσπασμένος, τεμπέλης ή οτιδήποτε άλλο με εμποδίζει να μην κάνω τίποτα. (Μόνο τώρα, στην ηλικία των 30 ετών, συνειδητοποιώ ότι έχω πραγματικά ADHD.) Το έκανα πάντα - ανταμείφθηκε ή παρηγοριάθηκε με φαγητό, γιόρτασε με φαγητό, παρηγοριάσαμε με φαγητό. Και παρά τις αρνητικές συνέπειες, πάντα δούλεψε, πραγματικά, πολύ καλά.

Τα δίδυμα μου είναι τώρα 3 ετών και παρόλο που έκανα σε κάποιο σημείο να χάσω το βάρος που είχα κερδίσει κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου (το άγχος της ύπαρξης στο NICU μαζί τους για τέσσερις μήνες το έκανε αυτό αρκετά εύκολο), έχω από καιρό κέρδισαν το μεγαλύτερο μέρος του πίσω, σε μεγάλο βαθμό επειδή το φαγητό με βοηθά να αντισταθμίζω την πίεση να προσπαθώ να είμαι μια καλή μαμά σε δύο ενεργητικούς, αδυσώπητους μικρούς ανθρώπους. Ο τρόπος με τον οποίο κάποια μητέρες ανταμείβονται με κρασί, ανταμείβω τον εαυτό μου με φαγητό. Αλλά η ειρωνεία είναι ότι, όταν πρόκειται για σπασμωδική διατροφική διαταραχή, αυτή η ανταμοιβή δεν αισθάνεται πραγματικά ανταμείβοντας.

Πριν από μερικές νύχτες, όταν ο σύζυγός μου ήταν έξω και τα παιδιά μου κοιμούνται και το σπίτι ήταν ήσυχο, πέρασα το καλύτερο μέρος μιας ώρας αναζητώντας τα τέλεια, τα παιδιά-είναι-στο κρεβάτι, έχω-είχε-a- μακρόχρονη θεραπεία. Έψαξα το Pinterest για κάτι γρήγορο και εύκολο και αποφάσισα σε ένα κέικ καραμελέ σοκολάτας. Ήταν νόστιμο, βέβαια, και πήρε την άκρη από το πώς αισθάνθηκα, αλλά μόλις αρχίσει η σκίψη άρχισε να φθείρεται, η πραγματικότητα χτύπησε μέσα. Θυμήθηκα ότι δεν έπρεπε να το κάνω αυτό - πώς θα μου είπα ότι οι αριθμοί στην κλίμακα γίνονται πολύ ψηλοί και ότι είχα υποσχεθεί να το βασιλέψω. Αλλά αντί να με σταματήσω, αυτό το συναίσθημα - η επαίσχυντη αυτοαποστροφή - με έκανε να φτάσω για κάτι άλλο. Σε αυτή τη συγκεκριμένη περίπτωση, σήμανε τη στίλβωση των κροτίδων των παιδιών Goldfish από τη χούφτα, ούτε επειδή ήθελα, αλλά επειδή ένιωθα τόσο ένοχος, δεν μπορούσα να σταματήσω. Και στη συνέχεια, κάθισα και κοίταξα εκείνη την κούπα με σοκολάτα και την κενή τσάντα και το στομάχι μου γύρισε. Το κάνατε και πάλι . Γιατί το κάνατε ξανά;

Παρόλο που γνωρίζω πολύ καλά ότι η σχέση μου με τα τρόφιμα είναι ένα πρόβλημα και παρόλο που γνωρίζω καλά ότι η διαταραχή της διατροφικής κατανάλωσης είναι μια πραγματική, ειλικρινής προς καλοσύνη, γραπτή σε DSM-5 κατάσταση, δεν ήμουν σε θέση να το συζητήσω με το γιατρό μου. Διότι ακόμα κι αν το μέρος μου που ξέρει καλύτερα συνειδητοποιεί την αταξία μου είναι πραγματικό, το μέρος μου που αισθάνεται ντροπιασμένο εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι δικό μου λάθος. Και χάρη στην αχαλίνωτη, απογοητευτική μας κουλτούρα, γνωρίζω καλά ότι δεν είμαι ο μόνος που θα το σκεφτόταν.

Τι θα συμβεί αν εξηγήσω όλα αυτά στον γιατρό μου και μου δίνει το δημοφιλές-αλλά όχι-καθόλου-χρήσιμο κονσερβοποιημένο απόσπαση για "τρώει δικαίωμα και άσκηση"; Τι συμβαίνει αν μου πει ότι η αίσθηση ότι δεν μπορώ να ελέγξω τα binges μου είναι όλα στο μυαλό μου, ότι χρειάζεται μόνο να είμαι λίγο πιο αυτοπειθαρχημένος; Τι συμβαίνει αν λέει ότι το ίδιο πράγμα που φοβάμαι περισσότερο μπορεί να είναι πραγματικά αληθινό, το οποίο είναι ότι το πρόβλημα είναι εγώ και ότι δεν πρέπει να προσπαθώ να τοποθετήσω την ευθύνη οπουδήποτε αλλού;

Επειδή έχω αγωνιστεί τόσο πολύ με την ψυχική ασθένεια, έχω μάθει ένα ή δύο πράγματα σχετικά με το στίγμα. Και ακριβώς όπως το στίγμα που περιβάλλει την κατάθλιψη κρατά τους ανθρώπους από το να ζητούν βοήθεια και να κάνουν πραγματικές, ζωτικής σημασίας αλλαγές στις ζωές τους, το στίγμα που περιβάλλει την παχυσαρκία - την απίστευτα παραπλανητική πεποίθηση ότι λιπαρά άτομα χρειάζεται απλώς να προσπαθήσουν πιο σκληρά για να χάσουν βάρος - . Η πραγματικότητα είναι ότι οι λόγοι πίσω από κάποιον που είναι υπέρβαροι είναι μυριάδες, και ότι η ιστορία όλων είναι διαφορετική. Η μόνη διαφορά που φαίνεται, ανάμεσα σε κάποιον που αγωνίζεται με το βάρος του και σε κάποιον που αγωνίζεται, είναι ότι οι υπέρβαροι άνθρωποι φέρνουν κυριολεκτικά τον πόνο τους μαζί τους για να δουν τον υπόλοιπο κόσμο. Για τον υπόλοιπο κόσμο να κρίνει ελεύθερα.

Έχω ένα ραντεβού με τον γιατρό μου να έρχεται σύντομα και υποσχέθηκα ότι θα συζητήσω την κατάσταση μαζί μου, ανεξάρτητα από το τι. Και ακόμα κι αν πάει τρομερά - αν μου λέει ότι απλά πρέπει να προσπαθήσω πιο σκληρά, ή ότι είναι εξ ολοκλήρου δική μου βλάβη το τσεκούρι μου jiggles με τον τρόπο που κάνει - θα αξίζει ακόμα. Επειδή ένα πράγμα που έμαθα από το να μιλάω ανοιχτά για πράγματα που φοβάμαι να παραδεχτώ είναι ότι η πράξη του να τους κρατάτε ένα μυστικό είναι τοξικό από μόνο του. Μιλώντας για τη διατροφική μου διαταραχή ίσως δεν είναι μαγικό να πάει μακριά - και ποιος ξέρει, ίσως δεν θα το κάνει ποτέ. Αλλά αν υπάρχει ένα πράγμα που ξέρω ότι μπορώ να κάνω τελικά μιλώντας για αυτό, είναι απελευθέρωση τη ντροπή που έχω μάθει να κρατήσω επάνω για όλα αυτά τα χρόνια. Και αυτό μόνο μπορεί να κάνει μια τεράστια διαφορά.