Δεν ήμουν σε θέση να κρατήσει το μωρό μου αφού γεννήθηκε, & εδώ είναι αυτό που αισθάνθηκε όπως

Περιεχόμενο:

Κάθε εγκυμοσύνη ονειρεύεται πώς θα γεννηθεί, αλλά κανείς δεν αναρωτιέται τι θα είναι όταν δεν μπορείτε να κρατήσετε το μωρό σας μετά τη γέννηση. Κανείς δεν σχεδιάζει κάτι τέτοιο. Από τη στιγμή που είδα το πρώτο υπερηχογράφημα του παιδιού μου, πέρασα αμέτρητες ώρες να αναρωτιέμαι τι θα μοιάζει με το μωρό μου. Αναρωτήθηκα αν ο γιος μου θα είχε τη μύτη του συζύγου μου ή τα μάτια μου? Έχασα τον ύπνο να σκέφτεται αν θα είχε καστανά μαλλιά ή ξανθή. Αν και δεν ήμουν διαφορετική από τις περισσότερες γυναίκες με τους τρόπους με τους οποίους ονειρευόμουν για το μελλοντικό μου παιδί, υπήρχε ένα πράγμα ειδικότερα που με άφησε να νιώθω σαν ξένος: Η εγκυμοσύνη μου ήταν υψηλού κινδύνου.

Ήξερα ότι οι προϋπάρχουσες συνθήκες υγείας μου θα αποτελούσαν έναν παράγοντα καθ 'όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, αλλά ποτέ δεν περίμενα να επηρεαστεί το σχέδιο γεννήσεων μου. Ήξερα ότι επρόκειτο να έχει προγραμματισμένο c-section επειδή η διαταραχή του συνδετικού ιστού μου έκανε μια κολπική γέννηση πολύ επικίνδυνη. Παρόλο που δεν μπορούσα πραγματικά να «συμμετάσχω» στην πτυχή του c-section, ήθελα ακόμα να νιώθω σαν να είχα κάποιο επίπεδο ελέγχου στην κατάσταση. Η διαδικασία της γέννησης φαινόταν σαν ένα τέτοιο ιερό προνόμιο και ήθελα να μπει η στιγμή της μάτσας-γη-θεά-πολεμιστής. Αφού σκοντάψω ένα βίντεο σχετικά με τα φυσικά c-τμήματα, ήμουν αποφασισμένη να το κάνει να συμβεί. Ένα φυσικό c-τμήμα είναι ένας τρόπος για να ενσωματώσετε μερικές από τις φυσικές πτυχές μιας κολπικής γέννησης - όπως η άμεση επαφή του δέρματος με το δέρμα, η καθυστερημένη σύσφιξη του καλωδίου, και αφήνοντας τη μητέρα να δει ότι το μωρό έχει αφαιρεθεί - να έχω ένα. Αρνήθηκα να παραδώσω την αυξανόμενη αίσθηση του χάους.

Είτε ενοχλήσει την ιατρική μου ομάδα είτε όχι, δεν θα το ξέρω ποτέ, αλλά είχα ένα αρκετά συγκεκριμένο σχέδιο για τη γέννηση. Ήθελα να μειωθεί η κουρτίνα τη στιγμή που ο γιος μου παραδόθηκε, το σφιγκτήρα του καλωδίου να καθυστερήσει και τον ήθελα αμέσως να το βάλω στο στήθος μου πριν περάσω. Ήθελα να έχω όλα αυτά τα πράγματα επειδή ήμουν ακόμα αποφασισμένος να έχω λόγο και έχω την άφιξη του γιου μου να είναι τόσο κοντά στη γενετήσια γέννηση που ήθελα. Είχα διαβάσει ότι ήταν εξαιρετικά σημαντικό να υπάρχει επαφή δέρματος με το δέρμα ενώ το παιδί σας είχε ακόμα το άρωμά σας στο δέρμα, φυσικά, το ζήτησα και εγώ. Όμως όλος ο προσεκτικός μου σχεδιασμός βγήκε γρήγορα από το παράθυρο.

Ήξερα ότι κάτι δεν πάει καλά πριν φτάσουμε στο νοσοκομείο. Τράβηξα και αρρώστησα απευθείας σε ένα θάμνο. Αν έλειπαν τα πράγματα. Δεν είχα βρεθεί σε καμία φαρμακευτική αγωγή κατά της ναυτίας αφού το Hypermesis Gravadarium (σοβαρή ασθένεια το πρωί) είχε υποχωρήσει τελικά κατά τη διάρκεια του μήνα επτά. Γιατί λοιπόν ξαφνικά άρρωσα; Μόλις συμπληρώθηκε η ατελείωτη γραφική εργασία, ζήτησα κάτι να ηρεμήσει το στομάχι μου, γιατί δεν ήθελα να παρεμβαίνει στο σχέδιο γεννήσεων μου. Αρκετές νοσοκόμες μου είπαν ότι ήταν "μόνο νεύρα".

Το επόμενο πράγμα που πήγε στραβά ήταν όταν μια νοσοκόμα έσκαψε τις φλέβες στο ένα χέρι και στους δύο καρπούς. Δεν είμαι σίγουρος πόσο αίμα έχασα, αλλά ήταν αρκετό για μένα να περάσω έξω και να του βάλω μια πετσέτα στο πάτωμα για να το ξεσκίσω. Τους πήρε επίσης τρεις προσπάθειες για να φτάσω στο σπονδυλικό μπλοκ μου. Την ώρα που βρισκόμουν στο χειρουργικό τραπέζι και ο μούδιασμα άρχισε να ισχύει, ήμουν ένα ναυάγιο.

Έχετε ρίξει ποτέ ενώ είστε οριζόντιοι, στριμωγμένοι και μούδιασμα, ώστε να μην μπορείτε να αισθανθείτε σωστά τους μύες του στομάχου σας; Δεν είναι διασκεδαστικό. Ήμουν τρομοκρατημένος που επρόκειτο να πνιγεί και η νοσοκόμα που με διαβεβαίωσε ότι θα ήταν εκεί για να πιάσει οποιοδήποτε εμετό δεν ήταν στο δωμάτιο. Έτσι λοιπόν, ήμουν μόνος, το κεφάλι στράφηκε προς τα πλάγια, εμετούσε, κλάμα και τίναξε ανεξέλεγκτα. Τότε πληροφορήθηκα από την νοσοκόμα ότι δεν θα ήταν ασφαλές να φέρει ο γιος μου οπουδήποτε κοντά μου, μόλις γεννηθεί.

Η καρδιά μου έσπασε με τον πιο βαθύ και οδυνηρό τρόπο. Φώναξα μέχρι που ένιωσα εξίσου άδειο με τη μήτρα μου. Μέσα από όλες τις φοβίες για την υγεία - μια ρήξη κύστης της μήτρας, αιμορραγία, εξαρθρωμένες πλευρές και γοφούς - χρησιμοποίησα τη γέννηση του γιου μου ως στόχο να κοιτάξω προς τα εμπρός. Τώρα απομακρύνθηκε από μένα και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα γι 'αυτό. Κατάλαβα ότι ο εμετός μου, η χαμηλή αρτηριακή πίεση και η τάση για κρίσεις σήμαινε ότι δεν θα ήταν ασφαλές, αλλά έβλαψε παρ 'όλα αυτά. Δεν βοηθούσε ότι η νοσοκόμα που έσπασε την είδηση ​​ενήργησε σαν να μου έλεγε ακριβώς τον καιρό. Ο σύζυγός μου ήταν δίπλα μου, και το μίγμα της αβοήθειας και της συμπάθειας στα μάτια του ήταν γλυκόπικρη. Ήταν σε θέση να σηκωθεί και να παρακολουθήσει τον γιο μας να γεννηθεί. Του είχε επιτραπεί να είναι ο πρώτος που τον κράτησε. Πήρε να κρατήσει το μικρό του χέρι και να χτυπήσει το απίθανα μαλακό του μάγουλο. Η ζήλια και η δυσαρέσκεια μου έσκαψαν.

Καθώς ο σύντροφός μου έφυγε με το γιο μου για να τείνουν να νοσηλευτούν, πήρα να παρακολουθήσω το ρολόι, ενώ περίμενα να είναι ραμμένο και να μετακινηθεί στην ανάκαμψη. Μετά από ό, τι φαινόταν σαν μια αιωνιότητα, μου έδωσαν τελικά φάρμακα κατά της ναυτίας, αφού δεν μπορούσα να σταματήσω να ρίχνω. Η καλύτερη τους εικασία στη διαρκή ναυτία μου ήταν ότι η προϋπάρχουσα κατάσταση μου GI επιδεινώθηκε μόνο από το νωτιαίο μπλοκ. νόμιζαν ότι είχα μια κακή αντίδραση. Αλλά δεν μου άρεσε τίποτα από αυτό, και ιδιαίτερα δεν με νοιάζει να ακούω τις εξηγήσεις τους. Απλά ήθελα τον γιο μου.

Επειδή είχα πολλαπλά προβλήματα υγείας, οι γιατροί ήθελαν να με παρακολουθήσουν για λίγο πριν έφεραν το γιο μου. Κατάλαβα ότι ήταν σημαντικό να ελέγξω για σημάδια αιμορραγίας ή πτώσεων στην αρτηριακή μου πίεση, αλλά ειλικρινά, δεν μου άρεσε οτιδήποτε. Ήμουν και δεν είμαι ακόμα ξένος σε προβλήματα υγείας. Έχω ζήσει μαζί τους όλη μου τη ζωή και έμαθα πώς να τα αντιμετωπίζω. Σε εκείνη τη στιγμή όλοι μου νοιαζόταν να φτάνει να δει τον γιο μου. Μόλις τελικά είχα ξεκαθαρίσει από κάποιον από το ιατρικό προσωπικό, εγώ ευγενικά αλλά με έμφαση ζήτησαν να με αφήσουν να κρατήσω τον γιο μου. Η γυναίκα με ανυπομονησία άφησε να πάει να στείλει γι 'αυτόν.

Όπως έβαλα στο κρεβάτι, αναρωτήθηκα, όπως ακριβώς είχα όταν ήμουν έγκυος, ποιο θα ήταν το πρόσωπό του. Τότε, χτύπησα ξαφνικά με έναν παράλογο, αλλά πολύ πραγματικό, φόβο ο γιος μου δεν θα ήθελε ή να είναι σε θέση να δεσμεύσει μαζί μου. Δεν τον κρατούσα μετά τη γέννησή του. Δεν τον γνώριζα ακόμα. Θα με αναγνωρίσει; Θα ξέρει ποιος ήμουν; Το δεύτερο χέρι στο ρολόι φάνηκε εκκωφαντικό καθώς τον περίμενα να τον φτάσει. Ένιωσα εξαπατημένη επειδή, τεχνικά, είχε ήδη κάνει την άφιξή του. Ο κόσμος πήρε να τον καλωσορίσει, ενώ περίμενα σαν ομάδα που ελπίζει να πάρει τα παρασκήνια.

Λίγα λεπτά αργότερα, η ζωή μου άλλαξε ανεπανόρθωτα: κρατούσα το παιδί μου.

Δεν με νοιάζει πώς ακούγεται η κλισέ, αλλά κάτι πραγματικά εκπληκτικό συμβαίνει όταν φτάσεις τελικά να κρατήσεις το παιδί σου. Μια νοσοκόμα με τροχούσε και ο σύζυγός μου κράτησε το χέρι μου, καθώς έβαλε το γιο μου στο στήθος μου. Δοκίμασα όσο το δυνατόν καλύτερα για να ελέγξω την ανακίνηση που προκάλεσε η αντίδρασή μου στο σπονδυλικό μπλοκ και την αναισθησία και έβαλα κάθε ουγκιά ενέργειας για να συντονίσω τις κραυγές του σώματός μου. Τίποτα δεν είχε σημασία εκείνη τη στιγμή. Τίποτα εκτός από αυτόν.

Ο πόνος, η ναυτία, η πικρία, όλα ξεπλένονται - αν και προσωρινά - όταν ένιωσα το ζεστό του πρόσωπο που πιέστηκε πάνω στο δέρμα μου. Όπως και η μαγεία, τα βιολογικά ένστικτά του κλωτσούσαν και άρχισε να σκοντάφτει προς το στήθος μου. Οι μικροσκοπικές κραυγές του που σηκώθηκαν από τις προσπάθειες της προσπάθειας έκαψαν την καρδιά μου, καθώς μου έριχνε ευχαρίστηση. Και έπρεπε να κλάψω τα δάκρυα της ευτυχίας για πρώτη φορά εκείνη την ημέρα επειδή ο φόβος μου αποδείχθηκε λανθασμένος: ο γιος μου ήξερε ακριβώς ποιος ήμουν και, ακόμα καλύτερα, με χρειάστηκε.