Ποτέ δεν είχα αισθανθεί περισσότερο σεξουαλικό από όταν έμεινα έγκυος
Όταν διάβασα για πρώτη φορά ότι η Αντζελίνα Τζολί είπε στην Vanity Fair ότι η εγκυμοσύνη την έκανε να αισθάνεται σέξι και θηλυκή, έλαβα. (Ήμουν νέος, άγνοια και δεν ήταν έγκυος την εποχή εκείνη.) Δεν κατάλαβα πώς το κέρδος βάρους μπορεί να σε κάνει να αισθάνεσαι όμορφη. Δεν σκέφτηκα ότι οι στύλοι ήταν χαριτωμένοι, δεν ήξερα πώς ένα πρησμένο midsection θα μπορούσε να είναι αισθητό και δεν πίστευα ότι η πρωινή ασθένεια θα με έκανε να αισθάνομαι χαριτωμένος, πανέμορφος ή ακόμα και καλός. Τότε έμεινα έγκυος. Και ενώ η ασθένεια του πρωινού ανέμενε ακόμα, ήταν μόνο όταν έμεινα έγκυος - αφού το σώμα μου είχε αρχίσει αργά να αλλάζει, όπως και το μέγεθος της σουτιέν μου - ότι κατάλαβα πραγματικά τι σήμαινε η Jolie. Διότι όταν ήμουν έγκυος αισθάνθηκα όμορφη. Ένιωσα ασταμάτητη. Ένιωσα εντελώς.
Δεν ένιωσα πάντα όμορφη. Δεν ένιωσα πάντα το σώμα μου και δεν ήμουν πάντα ευχαριστημένος με αυτό. Στην πραγματικότητα, πολύ πριν έρθει η εγκυμοσύνη, μισούσα το σώμα μου. Το βασανίστηκα. Έχω λιμοκτονήσει και προσπάθησα να τον καταστρέψω. Μια φωνή στο κεφάλι μου μου είπε ότι δεν ήμουν αρκετά καλός, μου είπε ότι δεν ήμουν αρκετά έξυπνος, μου είπε ότι δεν ήμουν αρκετά αρκετά, και ότι δεν είχα ποτέ φτάσει. Δυστυχώς, το πίστευα.
Δεν ήταν ότι ήμουν «γεννημένος με αυτόν τον τρόπο» ή τίποτα, γιατί όταν ήμουν νέος ήμουν σίγουρος και εξερχόμενος. Φορούσα ακατάλληλες κάλτσες και πράσινο καμβά Keds επειδή θα μπορούσα, και επειδή με έκανε ευτυχισμένους. Τραγουδούσα στη χορωδία της επίδειξης, ενεργούσα σε όλα τα σχολικά παιχνίδια και μάλιστα χόρευα στο "Crocodile Rock" στη μέση της Nicole Lane, αλλά λίγο μετά τη μετάβασή μου στο New Jersey (όταν ήμουν μόλις 12 ή 13) η εμφάνισή μου.
Οι συνομηλίκοι έκαναν τη διασκέδαση από τα ρούχα μου, τα οποία - χάρη στον θάνατο του πατέρα μου και την οικονομική πτώση της οικογένειάς μου - ήταν τουλάχιστον δύο μεγέθη πολύ μικρά και κάποιος είχε ακόμη και την τόλμη να κάνει τα αγαπημένα μου αθλητικά παπούτσια. (Ποιος, στο διάολο, δεν λατρεύει τα λάκκα χρώματα ελιάς; ) Αντί να σηκωθώ για τον εαυτό μου, αντί να αγκαλιάσω τις διαφορές μου και τη μοναδικότητά μου, σφετερίστηκα. Έριξα τους Keds μου και κάλυψα το σώμα μου με ρούχα που ήξερα ότι δεν θα ξεφύγω ποτέ. Ήμουν λιγότερο από 100 κιλά και φορούσε μέγεθος οκτώ παντελόνια και μεγάλα (μερικές φορές ακόμη και πολύ μεγάλα) πουκάμισα. Έχω γίνει ένα wallflower - ένα scrunchie-αθλητικό, προπόνηση bra-χειρουργική wallflower, τόσο ντρέπεται για το σώμα και την εμφάνισή της.
Ήταν επίσης εκείνη τη στιγμή που η φωνή στο κεφάλι μου, αυτή που μου είπε ότι ήμουν λιπαρή, επίπεδη-chest, άσχημη, λανθασμένη και εντελώς άπιαστη, άρχισε να μιλά δυνατά και καθαρά για να την ακούσω. Διατήρησα τις σκέψεις στον εαυτό μου και υποθέτω ότι κάθε έφηβος πέρασε αυτή τη φάση. Αλλά πολύ σύντομα, αυτές οι σκέψεις έγιναν καθόλου καταναλωτικές. Κολύμπινα και πνίγοντας σε αυτά, πρόθυμα να κάνω τίποτα και όλα για να τα σιωπήσω και να τα αποδείξω λανθασμένα, ακόμα κι αν αυτό σήμαινε ότι δεν τρώνε και δεν κοιμόταν. Ακόμα κι αν αυτό σήμαινε κλείσιμο και κλείσιμο.
Πριν από πολύ καιρό, μετρώντας τις θερμίδες, κόβοντας ολόκληρες ομάδες τροφίμων και ασκώντας κρυφά και αδιάκοπα. Πέρασα τα γεύματα και παρέμεινα σε όλες τις κοινωνικές καταστάσεις που αφορούσαν τρόφιμα. Πριν από καιρό η «διατροφή» μου μεταμορφώθηκε σε μια διαταραχή, αν και η διατροφική μου διαταραχή που δεν καθορίζεται διαφορετικά (γνωστή ως EDNOS) και η διάγνωση της σωματικής δυσμορφίας ήταν ακόμη χρόνια μακριά.
Ήξερα ότι κάθε λίβρα που κέρδισα την έκανε μεγαλύτερη και ισχυρότερη, αλλά με έκαναν και εγώ μεγαλύτερα και ισχυρότερα. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, άφησα: τις προσδοκίες και τη φωνή στο κεφάλι μου και έδωσα τον εαυτό μου την ελευθερία να πηγαίνω ακριβώς με ό, τι συνέβαινε.
Αν και βρήκα "αποκατάσταση" στα 20 μου (όσο κάποιος με διατροφική διαταραχή θα μπορούσε να ανακάμψει), δεν ήταν μέχρι που ήμουν έγκυος ότι αγκάλιασα πραγματικά το σώμα μου και τα πράγματα που θα μπορούσε να κάνει. Ήταν μόνο όταν ήμουν έγκυος αισθάνθηκα πραγματικά εντάξει, και δεν ήταν μέχρι που ήμουν έγκυος ήμουν που πραγματικά αισθάνθηκα όμορφη. Κόλαση, η εγκυμοσύνη μου έμαθε πραγματικά τι σημαίνει σέξι.
Όταν ανακάλυψα ότι περιμέναμε, το μυαλό μου μετατοπίστηκε αμέσως από τον εαυτό μου στο μωρό που μεγαλώνει στην κοιλιά μου. Ήξερα ότι κάθε λίβρα που κέρδισα την έκανε μεγαλύτερη και ισχυρότερη, αλλά με έκαναν και εγώ μεγαλύτερα και ισχυρότερα. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, άφησα: τις προσδοκίες και τη φωνή στο κεφάλι μου και έδωσα τον εαυτό μου την ελευθερία να πηγαίνω ακριβώς με ό, τι συνέβαινε. Έφαγα όταν ήθελα, δούλεψα όταν μπορούσα, και σταμάτησα να κοιμάμαι όποτε χρειαζόμουν. Έχω περιποιηθεί το σώμα μου και το μυαλό μου και, ως αποτέλεσμα, ήμουν αυξανόμενος και λαμπερός. Μου άρεσε η ζωή μέσα μου, η ενέργεια που ρέει μέσα από μένα, και ένιωσα τέλεια και όμορφη. Αισθανόμουν σέξι, καμπυλωτός, πλούσιος και απολύτως ασταθής.
Μου άρεσε η στρογγυλότητα της κοιλιάς μου, η πολυτέλεια του στήθους μου - τώρα ένα μέγεθος Γ! - και η υπόσχεση που ήρθε με τη ζωή, δηλαδή το γεγονός ότι ήταν η κόρη μου.
Ένιωσα τόσο σέξι, στην πραγματικότητα, ότι φόρεσα "αποκαλυπτικές" κορυφές μέχρι που ήμουν 36 εβδομάδες. Κτύπησα ένα μπικίνι στις 38 εβδομάδες μου, και πήρα γυμνά selfies - με υπερηφάνεια - την ίδια μέρα πήγα στην εργασία. Μου άρεσε η στρογγυλότητα της κοιλιάς μου, η πολυτέλεια του στήθους μου - τώρα ένα μέγεθος Γ! - και η υπόσχεση που ήρθε με τη ζωή, δηλαδή το γεγονός ότι ήταν η κόρη μου. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, ήξερα τι έχει σημασία. Η νεολαία είναι μεγάλη και το σφιχτό μικρό σώμα είναι θαυμάσιο, αλλά το δέρμα δίνει και τα μεγέθη αλλάζουν και η νεολαία είναι ένα φευγαλέα συναίσθημα. Αυτό που έχει σημασία δεν είναι κάποιος αριθμός σε μια κλίμακα ή κάποια ετικέτα στο εσωτερικό των ρούχων μου, αυτό που άλλαξε περισσότερο από οποιοδήποτε από αυτά ήταν το πώς ένιωθα.
Δύο και μισό χρόνια αργότερα, αισθάνομαι ακόμα σέξι. Δεν συμβαίνει έτσι - το στήθος μου εξακολουθεί να είναι επίπεδο και εξακολουθώ να επικρίνω τα "ελαττώματα" μου - αλλά αισθάνομαι σέξι σε ένα "δεν δίνω F" sorta τρόπο. Ένας τρόπος εμπιστοσύνης. Ένα "είχα ένα παιδί και αυτό με άλλαξε, αλλά αυτό είναι εντάξει" sorta τρόπος. Σίγουρα, το καλύτερο που κέρδισα από την εγκυμοσύνη μου ήταν (βέβαια) το έξυπνο, πονηρό και γλυκό κοριτσάκι μου, αλλά κέρδισα επίσης την προοπτική, μια νέα προοπτική για τη ζωή μου και μια νέα προοπτική στο σώμα μου. Δεν είμαι 100 τοις εκατό σίγουρος γιατί, νομίζω ότι ήταν επειδή η εγκυμοσύνη μετατόπισε την προσοχή μου από το τι συνέβαινε με το σώμα μου σε αυτό που μεγάλωνα στο σώμα μου. Η εγκυμοσύνη σίγαζε τις φωνές στο κεφάλι μου - αυτοί που μου είπαν ότι δεν ήμουν αρκετά ή αρκετά καλός - λέγοντάς τους ότι δεν είχαν σημασία. Κανένα από αυτά δεν είχε σημασία. Και η εγκυμοσύνη μου με απομάκρυνε από την εξίσωση. Με κάποιο τρόπο αυτό διευκόλυνε.