Ο γιατρός μου με ανάγκασε να γεννήσει πριν ήμουν έτοιμος

Περιεχόμενο:

Όπως και πολλές άλλες γυναίκες που περιμένουν ένα μωρό για πρώτη φορά, ήμουν ανυπόμονος για τον γιο μου να έρθει κατά τη διάρκεια των τελευταίων εβδομάδων της εγκυμοσύνης μου. Αναρωτιόμουν συνεχώς αν ήμουν στην εργασία κάθε φορά που θα έπληττε μια συστολή. Δεν ήξερα αν οι συστολές του Braxton Hicks ήταν ένα σημάδι ότι το μωρό μου ήταν στο δρόμο του ή απλώς μια προειδοποίηση για το τι θα έρθει. Ανησυχούσα ότι δεν θα ήξερα πότε ήταν η ώρα, έστω και αν περνούσα απλά λεπτά από το νοσοκομείο. Ανησυχώ ακόμη και αν θα έχω αρκετό χρόνο για να φτάσω από το σπίτι μου στο νοσοκομείο πριν το μωρό μου έρθει. Στην πραγματικότητα, βαρεθήκαμε με την εγκυμοσύνη και είμαι έτοιμος να συναντήσω το μωρό μου. Και στην άκρη των 38 εβδομάδων εγκυμοσύνης, είχα πείσει τον εαυτό μου ότι ήμουν πράγματι στην εργασία και είχα τον σύζυγό μου να με πάει στο νοσοκομείο.

Αυτό που δεν ήξερα τότε ήταν ότι δεν ήμουν σχεδόν κοντά έτοιμος να γεννήσει. Το σώμα μου έρχονταν πιο κοντά στην εργασία και την παράδοση, ναι, αλλά δεν υπήρχε τίποτα για το μωρό μου ή το σώμα μου που σήμανε ότι ο γιος μου ήταν έτοιμος να φτάσει εκείνη την ημέρα - ή ακόμα και τις επόμενες μέρες. Ο χρόνος και το δώρο άλλων δύο επιτυχημένων γεννήσεων μου έδειξε τόσο σαφώς ότι αναγκάστηκα να γεννήσω από τους γιατρούς μου.

Οι συστολές μου ήταν κανονικές, αν και δεν ήταν δυνατές για ώρες. Είναι ένα μοτίβο που γνωρίζω καλά μετά από τρία μωρά. Ήμουν στην πρώιμη εργασία, ένα μέρος που το σώμα μου αρέσει να κάμνει έξω για μερικές εβδομάδες που οδηγούν μέχρι τη γέννηση. Όταν φτάσα στο νοσοκομείο, ήμουν τέσσερα εκατοστά εκτεταμένα, κάτι που και πάλι, είναι ένας τόπος που γνωρίζω αρκετά καλά. Με τις τελευταίες δύο εγκυμοσύνες μου, έμεινα εκεί για μία έως δύο εβδομάδες πριν προχωρήσω σε μια πλήρη έξι εκατοστά (και αυτό που είναι γνωστό ως ενεργό εργασία). Οι περισσότερες γυναίκες δεν έχουν τόσο μακρύς πρώιμο πόνο, αλλά εξακολουθούν να είναι μια αρκετά κοινή παραλλαγή του φυσιολογικού. Το προσωπικό του νοσοκομείου θα έπρεπε να με κοίταξε μια φορά, ανήσυχο και ενθουσιασμένο, αλλά χωρίς να πονάει και μου έστειλε σπίτι.

Αλλά αυτό δεν συνέβη.

Μετά από να με βρει σε τέσσερα εκατοστά, το ιατρικό προσωπικό στο νοσοκομείο όπου θα γεννηθώ αποφάσισε να με κρατήσει για μια επιπλέον ώρα παρακολούθησης. Εκείνη την εποχή, σκέφτηκα ότι αυτή ήταν η τυπική διαδικασία. Ίσως θα προχωρήσω γρήγορα; Ίσως το μωρό ήταν στο δρόμο του; Έχω εμπιστοσύνη ότι ήξεραν κάτι που κατά πάσα πιθανότητα δεν είχα και δεν είχα λόγο να σκέφτομαι διαφορετικά. Μου επέτρεψαν να περπατήσω για να δω αν θα προχωρούσα. Δεν το έκανα. Όταν η νοσοκόμα επέστρεψε και με έλεγξε και είπα ότι είμαι ακόμα μόνο τέσσερα εκατοστά εκτεταμένα, ανακοίνωσε ότι ήθελε μια δεύτερη γνώμη. Δεν ήμουν απόλυτα σίγουρος γιατί - και με κάθε περνώντας δευτερόλεπτο, ο φόβος μέσα μου μεγάλωσε. Ήταν κάτι κακό; Είχε συμβεί κάτι; Ήταν εντάξει; Ήταν μωρό; Μια άλλη νοσοκόμα με αποφασιστικά μικρότερα χέρια μπήκε και αποφάσισε ότι ήμουν πιο κοντά στα τέσσερα και μισά εκατοστά. Η άλλη νοσοκόμα με έλεγξε πάλι για τρίτη φορά και αποφάσισα ίσως να είχα κάνει κάποια μικρή πρόοδο. Στη συνέχεια, όταν έβλεπε το αίμα στα χέρια της (πιθανώς προκλήθηκε από αρκετούς επιθετικούς ελέγχους διαστολής σε παράθυρο 15 λεπτών), μου είπε ότι έκανα την αιματηρή μου εμφάνιση και με παραδέχτηκε.

Νόμιζα ότι ήταν ένα σημάδι ότι ο γιος μου ήταν στο δρόμο του, ότι ήμουν σε ενεργό εργασία και ότι δεν είχα τίποτα να ανησυχώ. Δεν ήξερα τίποτα καλύτερο. Πως θα μπορούσα?

Από εκείνη τη στιγμή, ήμουν στο έλεος του προσωπικού του νοσοκομείου. Κοιτάζοντας πίσω, αναρωτιέμαι αν κατά τη διάρκεια των επόμενων ωρών ο καθένας συνειδητοποίησε ότι έκανε ένα τεράστιο λάθος. Αναρωτιέμαι αν κάποιος αισθάνθηκε ότι ίσως δεν έπρεπε να με παραδεχόταν. Αναρωτήθηκα αν συνειδητοποίησα ότι δεν εργαζόμουν. Δεν μπορώ παρά να πιστεύω ότι κάποιος πρέπει να το γνώριζε. Οι γιατροί και οι νοσοκόμες έχουν δει αρκετές γυναίκες σε γκρίνια, γεμάτη ενεργό εργασία για να συνειδητοποιήσουν ότι εξακολουθώ να παρασύρω. Ζούσα πέντε λεπτά από το νοσοκομείο - ένα σημείο που έκανα ξεκάθαρο σε κάθε πιθανό πέρασμα. Θα μπορούσα να πάω σπίτι. Αλλά η γραφειοκρατία έγινε ήδη.

Ο γιατρός ετοιμότητας ήρθε στη μέση της νύχτας και ρώτησε αν ήθελα να σπάσει το νερό μου. Δεν το έκανα. Μου είπε ότι περίμενε μόνο μέχρι τις 5 το πρωί και έπειτα χρειαζόταν να βγάλουν τα πράγματα. Αυτό που είχε αρχικά ακουγόταν σαν ερώτημα ξαφνικά έγινε τελεσίγραφο: Κάνε αυτό τώρα, ή θα πρέπει να το κάνω αργότερα. Παίρνω πολύ και δεν προχωράω. Ένιωσα θύμα να σπάσει το νερό μου, γιατί στις 5 το πρωί στο σημείο μου επέστρεψε ο γιατρός μου. Τίποτα για την εργασία μου δεν είχε περάσει σύμφωνα με το σχέδιο μέχρι αυτό το σημείο. Όλα έμοιαζαν με ένα λάθος. Συνειδητοποιώ ότι θα μπορούσα να μιλήσω πιο δυνατά - έκανε τις απογοητεύσεις μου ακούσει σαφέστερες - αλλά δεν είχα ακριβώς ένα βιβλίο οδηγού στο χέρι για το πώς η εργασία και η παράδοση έπρεπε να πάει. Τι γίνεται αν αυτό ήταν φυσιολογικό; Τι θα συμβεί αν κάτι ήταν λάθος και η ιατρική ομάδα δεν ήθελε να με τρομάξει; Τους πίστευα τυφλά. Η ζωή μου, και ο γιος μου, ήταν στα χέρια τους, και παρόλο που είχα το αίσθημα ναυαγίου στο στομάχι μου ότι τα πράγματα δεν ήταν σωστά, το έκανα.

Μετά το σπάσιμο του νερού μου, μου δόθηκε στη συνέχεια Demerol για τον πόνο. Αντί να μου πει ότι ήταν ένα ισχυρό οπιούχο που θα επιβράδυνε την εργασία μου και θα με έκανε να νιώθω μεθυσμένος, η νοσοκόμα μου είπε ότι ήταν σαν Tylenol στο IV μου.

Πέρασα τις επόμενες 10 ώρες σε πονηρό πόνο, καθώς το σώμα μου αγωνίστηκε τόσο σκληρά όσο μπορούσε για να κρατήσει το μωρό μου ασφαλές μέσα μου. Το Demerol και η διέγερση σηματοδότησαν βίαια στο σώμα μου ότι ήρθε η ώρα να έρθει το μωρό, αλλά δεν ήρθε ακόμας χρόνος. Το μωρό μου δεν ήταν έτοιμο. Το Demerol έκανε τα πάντα θολό, και δεν μπορούσα να σκεφτώ καθαρά. Λόγω του άσπρου πόνου, το προσωπικό μου έδωσε επισκληρίδιο. Σε εκείνο το σημείο, δεν είχα κανέναν πάλη που να μένει μέσα μου. Θυμάμαι που φοβόμουν όπως συνέβη. Όλα φώναζαν μέσα μου για να σταματήσουν, αλλά ποτέ δεν βγήκε θόρυβος. Θυμάμαι να λέει ξανά και ξανά ότι κάτι ήταν λάθος. Θυμάμαι ότι ρίχνω στα μαλλιά μου

και όλα πήγαν μαύρα.

Έκανα σχεδόν θάνατο. Ο καρδιακός ρυθμός μου κατέρρευσε αφού πέθαινα, όπως και το μωρό. Δεν είμαι σίγουρος πόσο καιρό ήμουν έξω, ή πόσο κοντά στο θάνατο ήρθα, αλλά όταν ξύπνησα για μια μικρή στιγμή πριν περάσω ξανά, είδα τον άντρα μου και τη μητέρα να κλαίει. Είδα τον φόβο στα μάτια τους, τα λευκά παλτά των γιατρών γύρω μου, ένιωσαν τον απέραντο τρόμο της στιγμής. Όταν τα μάτια μου γύρισαν πίσω μια δεύτερη φορά, ένιωσα βέβαιος ότι ποτέ δεν θα τους ανοίξω ξανά.

Είχα περιμένει μήνες για να γνωρίσω τον γιο μου. Είχα οραματιστεί τη ζωή που θα είχαμε μαζί. Τα χαμόγελα, τα τραγούδια, η αλλαγή της πάνας, όλα τα πρώτα που θα μπορούσαμε να βιώσουμε μαζί ως οικογένεια. Είχα κάνει μεγάλα σχέδια για τους τρεις από μας - τον σύντροφό μου, εγώ και το μωρό μας - και με κάθε ένα δευτερόλεπτο, ένιωσα σίγουρος ότι δεν είχα ποτέ την ευκαιρία να τα δει να υλοποιούνται.

Ευτυχώς, επέζησα. Και παρόλο που έπρεπε να με κόψουν να κενώ έξω το μωρό μου στη συνέχεια να τον στείλετε σε εντατική φροντίδα για τον ίκτερο εξαιτίας του ήπατος που δεν λειτουργεί ακόμη πλήρως, επέζησε επίσης. Αισθανόμουν τυχερός εκείνη την ημέρα. Όχι εξαιτίας των ιατρικών επεμβάσεων που μας έσωσαν, αλλά επειδή μου δόθηκε μια δεύτερη μίσθωση ζωής. Τώρα, κοιτώντας πίσω, αισθάνομαι θυμό και αηδία και συντριπτική θλίψη για το τι θα μπορούσε να ήταν. Ίσως να είχα τη φυσική γέννηση που ήθελα μέρες ή ίσως εβδομάδες αργότερα, αλλά ήμουν ληστέρι από αυτή την ευκαιρία. Ίσως να μην αντιμετώπισα τεράστιους ιατρικούς λογαριασμούς για ένα μωρό που δεν ήταν έτοιμο να ζήσει έξω από τη μήτρα. Ίσως να μην έχω υποφέρει από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό μετά από μια τραυματική εμπειρία γέννησης. Υπάρχουν τόσα πολλά που αν δεν ξέρω.

Αυτό που ξέρω είναι ότι τα πράγματα θα έπρεπε να ήταν διαφορετικά. Η ζωή μου και η ζωή του μωρού μου θα έπρεπε να έχουν μεγαλύτερη προτεραιότητα. Δεν ήμουν έτοιμος. Σίγουρα κάποιος θα έπρεπε να το έχει δει. Θα έπρεπε να έρθω σπίτι, αντί να πλησιάζω στο θάνατο.