Το ένα πράγμα δεν ήμουν έτοιμος για να αλλάξει η μητρότητα

Περιεχόμενο:

Ορκίστηκα ότι δεν θα το κάνω ποτέ. Ορκίστηκα ότι δεν θα άλλαζα ποτέ. Σίγουρα, θα ήμουν "μαμά", αλλά εγώ και η μαμά θα είχα δύο διαφορετικούς ανθρώπους με δύο διαφορετικές προσωπικότητες. Θα είχαμε δύο διαφορετικά σύνολα συμφερόντων και δύο διαφορετικές ημερήσιες διατάξεις. Και ενώ οι δυο θα συνέχιζαν για πάντα, ορκίστηκα να κρατήσω το Μένα Πριν Μωρό άθικτο άθικτο. Ορκίστηκα ότι η μητρότητα δεν θα άλλαζε τις σχέσεις μου. Και OH, πώς έκανα λάθος.

Ορκίστηκα ότι θα έκανα χρόνο να φροντίσω τον εαυτό μου, ότι δεν θα γίνω η τυπική γυναικεία στερεότυπη γυναίκα - το είδος που όλοι πιστεύουν ότι κάθεται σε παντελόνια γιόγκα όλη μέρα, τα μαλλιά πλυμένα και λιπαρά. Ορκίστηκα ότι θα μπορούσα να συμβαδίσω με το κοινωνικό μου ημερολόγιο πριν από τη γέννηση, υποσχόμενος τον εαυτό μου να είμαι σε θέση να παρευρίσκομαι στο περιστασιακό πάρτι ή να απολαμβάνω το χρόνο των κοριτσιών τουλάχιστον μια φορά κάθε δύο μήνες. Ορκίστηκα να καλέσω τους φίλους μου κατά τη διάρκεια του ύπνου και των "χρόνων κάτω". (Τι διάολο σκέφτηκα ότι θα ήταν, δεν μπορώ να σας πω.) Ορκίστηκα ότι θα δούμε ακόμα ο ένας τον άλλο και θα είχαμε τα ίδια πράγματα θα ήταν το ίδιο, θα ήμουν το ίδιο .

Επίσης ορκίστηκα ότι θα κάτσα κάθε μέρα, να τρώω πρωινό κάθε πρωί και να βουρτσίζω τα δόντια μου τουλάχιστον μία φορά την ημέρα.

Ήμουν έτσι, τόσο λάθος.

Δύο χρόνια αργότερα και έρχομαι τελικά σε συμφωνία με το νέο μου φυσιολογικό. Είμαι νιφάδα. Υποφέρω από χρόνιες καθυστερήσεις και έχω κάτι που μου αρέσει να ονομάζω "λειτουργικό στυλ". Μπορεί να μην πάρω ένα στέρεο νυχτερινό ύπνο έως ότου είμαι στα 40 μου και μπορώ να μυρίσω για πάντα όπως το αλλοιωμένο γάλα και το φυστικοβούτυρο. Και παρά τον προγραμματισμό μου πριν από το μωρό, η μητρότητα έχει επηρεάσει τις σχέσεις μου, ειδικά με τους άτεκνους φίλους μου.

Η μητρότητα δεν με άλλαξε μόνο, άλλαξε κάθε σχέση στη ζωή μου. Δεν το έχω προγραμματίσει, και δεν είναι όλα κακά. Αισθάνομαι πιο κοντά στην οικογένειά μου περισσότερο από ποτέ, και ο χρόνος που περνάω με τους φίλους μου, τους γονείς και τους μη γονείς, είναι πολύ πιο πολύτιμος. Τώρα, αντί να κάνουμε πυροβολισμούς και να τραγουδάμε καραόκε, μιλάμε, χτυπάμε φυσαλίδες στο πάρκο και τραγουδάμε τραγούδια για τα λεωφορεία με τροχούς που ποτέ δεν φαίνεται να σταματούν να στρογγυλεύουν.

Αλλά υπάρχει μια λεπτή αλλαγή, η οποία παίρνει μορφή όσο πιο κοντά βλέπετε και ακούτε. Μιλάμε, και μιλάμε συχνά, αλλά είναι σαν να είμαστε σε διαφορετικά αεροπλάνα. Ενώ οι άτεκνοι φίλοι μου μιλάνε για να παντρευτούν ή να πάνε σε κρουαζιέρα αυτό το φθινόπωρο ή τι έκανε έτσι στο γραφείο την περασμένη Παρασκευή, ανησυχώ για την ασήμαντη προπόνηση, τα "φίλα" των παιδιών και τα νυχτερινά τρόμορφα.

Το μακρύ και το σύντομο είναι: Δεν ήμουν έτοιμος για τη μητρότητα να αλλάξει εντελώς τις σχέσεις μου. Στην πραγματικότητα, δεν περίμενα ούτε καν.

Αλλά τώρα, όταν οι φίλοι μου χωρίς παιδιά και έχω χρόνο να μιλήσω, οι συνομιλίες μας διακόπτονται συνεχώς και συχνά πρέπει να σταματήσω για να κρατήσω την κόρη μου να χρωματιστεί στα τείχη της κρεβατοκάμαράς της παίζοντας στα σκουπίδια ή να βγάλει την πάνα της. Όταν έχω την ευκαιρία να παραλάβω το τηλέφωνο, οι συνομιλίες μου είναι τεταμένες και αισθάνομαι ότι δεν έχω τίποτα σημαντικό να πω. Νιώθω σαν απάτη, τόσο ως φίλος όσο και ως άνθρωπος, κι έτσι αντί να γεμίζω τη σιωπή χωρίς νόημα, αντί να πω σε φίλο που δεν έχω δει μέσα σε εβδομάδες όλα σχετικά με τα νέα λόγια που έμαθε η κόρη μου, Έκλεισα και τραβούσα πίσω. Τσακώ και καθίσω. Γκρέμισα και το κενό διευρύνεται.

Ακόμη και όταν νομίζω ότι το έχω μαζί, ακόμη και όταν αισθάνομαι ότι τελικά έχω κάτι σημαντικό να μοιραστώ ή να προσφέρω ένα αυτί έτοιμο και πρόθυμο να ακούσει, εμφανίζονται καμπύλες όπως η επιπεφυκίτιδα ή η «οικογενειακή γρίπη». (Και φτάνουν με τρομακτική συχνότητα.) Αισθάνομαι ένοχος και σαν να πιπιλίζω τη διατήρηση των υποσχέσεων που ο Προ-Μωρό μου ορκίστηκε να κάνει στους φίλους μου που δεν έχουν μωρό, επειδή το Post-Baby Me πάει πολύ συχνά να αγωνίζεται για ένα σφάλμα ή μια απροσδόκητη συστροφή μαζί νυχτερινή ύπνο.

Έχω μάθει, τώρα, ότι χρειάζομαι διαφορετικά σύνολα φίλων για διαφορετικά πράγματα. Καλώ τους φίλους μου με τα παιδιά για συμβουλές, για βοήθεια για να καταλάβω γιατί το μικρό παιδί μου είναι τόσο ανεξάρτητο και διάχυτο, για να βεβαιωθείτε ότι το τελευταίο εμπόδιο που αντιμετωπίζουμε είναι φυσιολογικό και ότι αναπτύσσεται κανονικά. Καλώ τους φίλους μου χωρίς παιδιά να μου θυμίζουν ότι ήμουν πριν από την κόρη μου και ότι ήμουν κάποιος που νοιαζόταν για το δράμα γραφείου και τις ρυθμίσεις των καθισμάτων γάμου και ποια μπαρ φιλοξενούσε τις καλύτερες ευκαιρίες ευτυχίας ωρών. Τους καλώ να με αγκυροβολούν στη ζωή που είχα κάποτε, έστω και αν εμφανίζονται μόνο μικρά κομμάτια από τη ζωή που έχω τώρα.

Αυτές οι σχέσεις βοηθούν στην ισορροπία μου Χρειάζομαι αυτούς τους ανθρώπους (και με χρειάζονται) για διάφορους λόγους. Πριν από το μωρό, σκέφτηκα ότι θα χρειαζόμουν μόνο ένα σύνολο φίλων - αλλά αυτό αποδείχθηκε μόνο το ελάττωμα στη σκέψη μου. Δεν χρειαζόμουν μόνο μια ομάδα φίλων. Χρειαζόμουν περισσότερα.

Ακόμα κι αν υπήρξαν στιγμές που δεν θα άλλαζα - μου αρέσει να παίζω σκηνή κάθε πρωί, έστω κι αν είναι στις 6 π.μ., και μου αρέσει να έχω τη δικαιολογία να τρώω ντόνατς για δείπνο - το μόνο πράγμα που θα ήθελα να αλλάξω είναι οι σχέσεις μου . Μακάρι να μπορούσα να δώσω περισσότερο χρόνο στους φίλους μου χωρίς παιδιά. Εύχομαι το μυαλό μου να μην ήταν πάντα τόσο κατειλημμένο και γεμάτο με χάλια μικρών παιδιών. Εύχομαι να πέσω τα πάντα και να πάω στο δείπνο. Θα ήθελα να μπορώ να απευθυνθώ σε στενούς φίλους για συμβουλές, αντί για σχετικούς ξένους. Με πολλούς τρόπους, εξακολουθώ να επιθυμώ να μπορώ να αναφέρω τη ζωή χωρίς παιδιά.

Αλλά και εγώ είμαι ευγνώμων: ευγνώμων που παρόλο που άλλαξα, οι φιλίες μου άλλαξαν επίσης και ανεξάρτητα από το πώς φαίνονται τώρα, θα αλλάξουν ξανά. Είμαι ευγνώμων που ανεξάρτητα από τις περιστάσεις μας μπορεί να μοιάζουν, οι φιλίες μου θα συνεχίσουν να αλλάζουν και να αναμορφώνουν τους εαυτούς τους και μέσα σε όλα, θα βρούμε όλοι ένα νέο φυσιολογικό. Παρόλο που δεν μπορούμε πλέον να μοιραζόμαστε τα πάντα, αλλά όλοι θα μοιραζόμαστε το ένα με το άλλο.

Η ύπαρξη μιας μαμάς μου έχει διδάξει πολλά πράγματα, αλλά ίσως το πιο σημαντικό μάθημα ήταν ότι η αλλαγή μπορεί να είναι καλή. Η αλλαγή μπορεί να είναι μεγάλη. Η αλλαγή μπορεί να συμβεί για το καλύτερο, ακόμη και όταν αισθάνεται σαν το χειρότερο. Και μέσα από όλες αυτές τις θαυμαστές, τρελές, υπέροχες, ανάποδες αλλαγές, έμαθα ότι δεν χρειάζομαι άτεκνοι φίλους και φίλους μαμάς. Απλώς χρειάζομαι δια βίου.