Το ένα πράγμα που πρέπει να σταματήσουμε να λέμε για την πατρότητα

Περιεχόμενο:

Είμαι μόνο μητέρα εδώ και ενάμιση χρόνο, γι 'αυτό μαθαίνω ακόμα και μεγαλώνω και προσπαθώ να πλοηγούμαι στο γονιμότητας όσο το δυνατόν πιο σωστά και με επιτυχία. Καθώς συνεχίζω να μαθαίνω τους αγώνες της μητρότητας, μαθαίνω επίσης την πατρότητα μέσω του συνεργάτη μου. Παρόλο που δεν μπορούμε να ανταλλάξουμε το σώμα, και το να φοράμε τα παπούτσια του άλλου θα κάνει πολύ λίγα, παίρνουμε κάποια εικόνα για τους ρόλους του άλλου. τα κοινωνικά κατασκευασμένα που αισθανόμαστε πιεσμένα να τηρήσουμε και τα προσωπικά που δημιουργήσαμε για τον εαυτό μας, με βάση αυτά που δουλεύουν για την οικογένειά μας. Και παρακολουθώ και μαθαίνω από τον σύντροφό μου - και τις αλληλεπιδράσεις του με το γιο μας, καθώς και με την κοινωνία γενικά - ότι συνειδητοποίησα ότι υπάρχει ένα πράγμα που πρέπει να σταματήσουμε να λέμε για την πατρότητα.

Παρακολούθησα πως ο συνεργάτης μου ανησύχησε για όχι ένα, όχι δύο, αλλά τρία άτομα. Όταν έμεινα έγκυος με δίδυμα, θα μπορούσα να δω την ανησυχία να ζυγίζει τις μελλοντικές ρυτίδες στο πρόσωπό της και θα μπορούσα να δω ότι ενώ ανησυχούσα μόνο για δύο δυνητικούς ανθρώπους, ο συνεργάτης μου ανησυχούσε για τρεις. Όταν χάσαμε έναν από τους δίδυμους γιοι μας στις 19 εβδομάδες, παρακολούθησα το σύντροφό μου θρήνησε σιωπηλά, τα συναισθήματά του δεμένα με το στήθος του από τις δεσμεύσεις μιας κοινωνίας που θεωρεί τους άνδρες αδύναμους όταν οραματίζονται. Τον είδα να με παρακολουθεί, ανησυχώντας για τη σωματική και ψυχική μου υγεία, αβέβαιος αν ήταν κατάλληλο για αυτόν να θρηνήσει επειδή δεν είναι γυναίκα και δεν ήταν έγκυος και δεν έχασε την αίσθηση του μικροσκοπικού λόξυγκας ενός μωρού.

Τώρα που έχουμε το γιο μας, τον παρακολουθούσα να τρώει το βράδυ και να αλλάξει έναν άφθονο αριθμό πάνες και να ενθουσιαστεί για το ντύσιμο ενός μικροσκοπικού ανθρώπου σε αυτό το συγκεκριμένο ντύσιμο. Τον έβλεπα να αισθάνεται συναισθηματικός όταν βάζαμε τα νεογέννητα ρούχα μακριά και κεράσαμε νοσταλγικά όταν κοιτάζουμε πίσω τις παλιές φωτογραφίες του παιδικού μας παιδιού που μόλις κοιμούσε το μωρό. Έχω παρακολουθήσει από μεγάλες αποστάσεις, χάρη στην ευκολία της τεχνολογίας, καθώς ο σύντροφός μου παρενέβη μόνο όταν βρισκόμουν σε επαγγελματικό ταξίδι. Έχει με τον γιο μας από το πρωί μέχρι το επόμενο πρωί στην επόμενη μέρα, χαρούμενος που περνάει ένα-σε-ένα χρόνο με τα μικροσκοπικά giggles του παιδιού και το ευρύ χαμόγελο και τα γλυκά μάτια.

Με άλλα λόγια, έχω δει τον σύντροφό μου να είναι γονέας στο παιδί μας και τον παρακολουθούσαν με όλη την αφοσίωση, τη δέσμευση και τη συναισθηματική πολυπλοκότητα που κάνω. Γιατί λοιπόν, όταν ένας πατέρας γονείς, το ονομάζουμε "babysitting";

Σοβαρά, αυτό είναι ένα τόσο περίεργο πράγμα που τόσο αδικαιολόγητα επιβαρύνει τις μητέρες με δυσανάλογη αίσθηση υποχρέωσης, αλλά και μειώνει τη συμμετοχή ενός πατέρα στη ζωή του παιδιού τους. Γιατί ντους ένα πατέρα με έπαινο για απλά να είναι πατέρας; Γιατί μιλάμε με τους πατέρες, όπως οι ρόλοι τους είναι δευτερεύουσες; μια προσθήκη στη μητρότητα που κάνουν μερικοί μεγάλοι πατέρες αλλά οι περισσότεροι πατέρες δεν το κάνουν και αυτό είναι εντάξει, επειδή είναι πατέρες; Όσο περισσότερο ενισχύουμε ένα κοινωνικό κατασκεύασμα μέσω αυτών των λεπτών αλλά ισχυρών λέξεων ή φράσεων, τόσο περισσότερο βλάπτουμε τις παλιές, τις παρούσες και τις μελλοντικές μητέρες και πατέρες.

Και ναι, τώρα μιλάω για ετεροφυλόφιλα ζευγάρια στα οποία μια γυναίκα και ένας άντρας μεγαλώνουν ένα παιδί μαζί. Ακόμα όμως, όταν κοιτάζετε τα ζευγάρια του ίδιου φύλου που έχουν παιδιά, υπάρχει πάντα η λεπτή αμηχανία και οι προσπάθειες των ξένων να καταλάβουν ποιος είναι ο «μπαμπάς» και ποια είναι η «μητέρα» της κατάστασης. Είναι σαν να μην έχει σημασία ποια μορφή έχει μια οικογένεια, ούτε ποιος είναι ο πραγματικός λαός σε αυτό? ακόμα και όταν υπάρχουν εγγενείς, βιολογικοί περιοριστικοί παράγοντες που φαίνεται να καθιστούν αδύνατη τη μείωση μιας οικογένειας σε ένα σύνολο προκατασκευασμένων στερεοτύπων σχετικά με τους ρόλους ανδρών και γυναικών γονέων, οι άνθρωποι εξακολουθούν να βρίσκουν έναν τρόπο.

Και πάντα, χωρίς αποτυχία, όποιος είναι ο «μπαμπάς» (είτε αυτός ο τίτλος είναι ένας που επιλέγει κάποιος, είτε αυτός ο οποίος προβάλλεται μονομερώς από ένα εξωτερικό κοινό που αισθάνεται ότι δικαιούται να πάρει την ικανότητα κάποιου άλλου να ζει ειλικρινά στην υπηρεσία του πρέπει να κάνουν αυτή η οικογένεια "να έχει νόημα" με τις στερεοτυπικές προσδοκίες τους), είναι κατά κάποιο τρόπο ρίχνουν ως "λιγότερο" από έναν γονέα από τη μητέρα.

Ακριβώς επειδή ένας γονέας δεν μπορεί να βιώσει την εγκυμοσύνη ή τον τοκετό (και, στην πραγματικότητα, τόσες πολλές οικογένειες αποτελούνται από γονείς μεταξύ των οποίων κανείς δεν μπορεί να κάνει αυτά τα πράγματα), δεν σημαίνει ότι ο γονέας είναι κάπως λιγότερο από ή μια σκέψη ή ένα πνευματικό συγγραφέα της ιστορίας του παιδιού σας. Η πατρότητα έχει εξίσου πολλές ευθύνες όπως η μητρότητα, και εναπόκειται στους γονείς να καθορίσουν ποιος κάνει τι βασίζεται σε αυτό που δουλεύει γι 'αυτούς και την οικογενειακή τους δυναμική.

Πάντα, χωρίς αποτυχία, όποιος και αν είναι ο "μπαμπάς", είναι κατά κάποιο τρόπο χυθεί ως "λιγότερο" από έναν γονέα από τη μητέρα.

Ο πολιτισμός μας, για λόγους μόνο του σεξισμού και της παντοδύναμης πατριαρχίας μπορεί να περιγράψει, αποφάσισε από καιρό ότι η πατρότητα ήταν ένα δευτερεύον υποσύνολο της μητρότητας και όταν λέμε στους άνδρες ότι είναι "babysitting" όταν είναι γονείς ή δημόσια τους επαίνους για να σηκωθούν με το μωρό ή την αλλαγή μιας πάνας, ενισχύουμε αυτή τη νοοτροπία. Χαιρετίζουμε έναν ενήλικα επειδή απλά είναι υπεύθυνος ενήλικας και ενώ κάποιες φορές αυτό είναι απαραίτητο επειδή ο ενήλικας είναι σκληρός και η ευθύνη μπορεί να είναι το χειρότερο, βάζουμε επίσης περιττές πιέσεις στις μητέρες να κάνουν περισσότερα από ό, τι πρέπει, απλά επειδή είναι γυναίκες.

Έχω δει τον σύντροφό μου να αναζητήσει, να ζητήσει, και στη συνέχεια απλά να αναλάβει περισσότερα καθήκοντα γονέων. Έπρεπε να ξεχάσω τι μου έχει διδάξει η κοινωνία και έχω κάνει τον πατέρα του γιου μου αληθινό σύντροφο σε γονείς. Στις ρίψεις της μετά τον τοκετό ανάκαμψης, πίστευα πραγματικά ότι έπρεπε να είμαι υπεύθυνος για κάθε σίτιση και κάθε πάνα και κάθε ύπνο. Δεν ήθελα να παραιτηθεί από τον έλεγχο, επειδή ήμουν πεπεισμένος ότι θα με έκανε μια κακή, τεμπέληλη και άβολη μητέρα. Έκανα περισσότερα πράγματα από ό, τι έπρεπε, γιατί ήμουν ανυψωμένος σε έναν πολιτισμό που μου είπε ότι πρέπει. ότι είναι αυτό που έκανε μια «καλή μαμά».

Αλλά τότε παρακολούθησα το σύντροφό μου, και έμαθα όχι μόνο για τη μητρότητα, αλλά και για την πατρότητα. Έμαθα ότι ο σύντροφός μου έχει και πρέπει να έχει εξίσου σημαντικό ρόλο στη ζωή του γιου μας, όπως και εγώ. Έμαθα ότι ποτέ δεν κάνει babysits, γιατί είναι ο μπαμπάς. Έχω μάθει να μην ντυθώ με δημόσιο έπαινο μόνο και μόνο επειδή ξυπνά τη νύχτα ή αλλάζει μια πάνα ή παίρνει το μωρό για να μπορώ να έχω μια νύχτα των κοριτσιών.

Έχω μάθει πολλά για το ενάμισι έτος από τον γιο μου γεννήθηκε, για τον εαυτό μου και για τη μητρότητα και τη γονική μέριμνα και τα πάντα στο μεταξύ. Αλλά ίσως το πιο ζωτικό μάθημα που έχω μάθει έχει λιγότερη σχέση με μένα και περισσότερα με τον σύντροφό μου. Έμαθα ότι πρέπει να σταματήσουμε να μιλάμε για την πατρότητα σαν να είναι ένας δευτερεύων ρόλος γονέων. Γιατί δεν είναι.