Αυτό που ήθελα ήξερα ότι είχα χάσει τα περισσότερα για να είσαι έγκυος
Πριν έμεινα έγκυος, ήμουν σίγουρος ότι θα την αγαπούσα. Ήταν πραγματικά ανυπομονούμε να είμαστε μια μαμά, και δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα πιο εκπληκτικό από ένα παιδί που μεγαλώνει μέσα στο σώμα μου. Ανυπομονούσα να νιώθω κλωτσιές και να βλέπω το πρόσωπο ενός μικρού μωρού σε υπερηχογράφημα, η κοιλιά μου να σκοντάφτει όλη την ώρα. Απλά ήξερα ότι επρόκειτο να είμαι μια φοβερή έγκυος. Τότε όμως έμεινα έγκυος και μισούσα κάθε λεπτό. Επιθυμώ ότι κάποιος με είχε σταματήσει στη συνέχεια και μου είπε τι μου έλειπε περισσότερο για την εγκυμοσύνη μόλις βγήκαν τα μωρά.
Είχα μια φοβερή εγκυμοσύνη. Ήταν δύσκολο, άβολο, ιατρικά περίπλοκο και πολύ μικρό. Δεν μου άρεσε καθόλου, και μου φάνηκε εξ ολοκλήρου ξένη. Αλλά μόλις γεννηθήκαμε η Madeleine και η Reid, όταν βρισκόμασταν στο εξωτερικό του σώματός μου και εκτέθηκαν στον κόσμο, το μόνο που ήθελα ήταν να μπορώ να τους κρατήσω μέσα μου, όπου θα μπορούσαν να είναι ασφαλείς. Και βλέποντας τα όμορφα πρόσωπά τους, ερωτεύοντάς τα τόσο γρήγορα όσο έκανα τη στιγμή που τα κοίταξα στα φυτώρια τους την ημέρα που γεννήθηκαν, απλά ήθελα να τα ξαναγυρίσω στην κοιλιά μου, όπου θα μπορούσα να τα αισθανθώ κινούμενα και λάκτισμα. Ήθελα να είμαι σε θέση να απολαύσω την εμπειρία του να είμαι μαζί, μόνο οι τρεις μας, τον τρόπο που ποτέ δεν θα ξαναγίνει ποτέ. Εύχομαι κάποιος να μου είπε ότι η εγκυμοσύνη θα ήταν πολύ πιο γρήγορη από ό, τι ήμουν έτοιμος για να είναι, ειδικά για μένα. Επιθυμώ ότι κάποιος μου είπε να απολαύσω εκείνη την χρονική περίοδο, γιατί για μένα θα σήμαινε την πρώτη και την τελευταία φορά που ήμουν έγκυος.
Είχα μια αίσθηση ότι τα πράγματα έβγαιναν στο λάθος πόδι όταν αντί να αισθάνονται ενθουσιασμένοι αφού είδα τις δύο αυτές ροζ γραμμές, ένιωσα απλώς τρομοκρατημένοι. Ο σύζυγός μου ήταν εκείνη την εποχή μακριά και δεν θα ήταν σπίτι για άλλη μια εβδομάδα, οπότε ήμουν μόνος μου, κάνοντας μια θετική δοκιμή εγκυμοσύνης στο μπάνιο μου, ενώ ο σκύλος μου κοίταξε επάνω μου με προσοχή, ουρά wagging. "Τι να κάνω;" Τη ρώτησα, επιθυμώντας εκείνη την στιγμή ότι περίμενα μέχρι ο Matt να είχε επιστρέψει στο σπίτι για να κατουρήσει για το σκαμμένο ραβδί. Δεν ήταν αυτό που έπρεπε να γίνει αυτό.
Λίγες εβδομάδες αργότερα, μου έριξε μια άλλη μεγάλη καμπύλη: κατά την πρώτη υπερηχογραφία που έτρεχα για πρώτη φορά (που και πάλι ήμουν μόνος μου, γιατί προφανώς είμαι ηλίθιος), έμαθα ότι δεν ήταν μόνο έγκυος, αλλά Περίμενα δίδυμα . "Ναι, σαφές ως μέρα", είπε ο tech, δείχνοντας δύο μικρά στυλάκια στην οθόνη. "Υπάρχουν σίγουρα δύο μωρά εκεί."
Πολύ σύντομα μετά, έμαθα τον σκληρό τρόπο ότι η μεταφορά διδύμων δεν θα ήταν μια βόλτα στο πάρκο για μένα. Προηγουμένως φαντάστηκα ότι είχα μόνο αεράκι μέσα στους 10 ολόκληρους μήνες, ότι έτρωγα μόνος μου και ότι έμεινα ενεργός και ότι θα είχα πάρει κάθε λαμπρό λεπτό για να βγάλω τα μωρά μου στο εσωτερικό. Αλλά προτού φτάσω στο σημάδι των 12 εβδομάδων, ήμουν δυστυχισμένος, με φοβερή κράμπες και τρομερή ναυτία και έντονη εξάντληση σαν ζόμπι που δεν έμοιαζε με τίποτα που ένιωθα πριν.
Αντί να απολαμβάνω τη νέα μαμά μου, βρήκα τον εαυτό μου να κοιμάται μέχρι το μεσημέρι για να παρακάμψει τη χειρότερη από την πρωινή ασθένεια, στη συνέχεια να σηκωθεί και να μετακομίσει στον καναπέ για το υπόλοιπο της ημέρας, να σηκωθεί μόνο για κατούρημα και / ή puke (και τα δύο που έκανα συχνά). Το σχέδιο υγιεινής διατροφής μου βγήκε από το παράθυρο μόλις συνειδητοποίησα ότι το μόνο πράγμα που πραγματικά ήθελα να φάω ήταν ο Taco Bell (ναι, πραγματικά) και ο στόχος μου να "μείνω ενεργός" επαναπροσδιορίστηκε ως "ίσως πάρει το σκυλί για μια βόλτα γύρω από το μπλοκ αν μπορείς να χειριστείς όρθιος για τόσο πολύ καιρό. "
Ήμουν πλήρης από τη δική μου δυστυχία, γιατί δεν περίμενα. Αλλά αυτό που ήταν ακόμη πιο περίεργο για μένα ήταν πόσο δύσκολη ήταν η εγκυμοσύνη να είναι ψυχική. Δεν είχα ακόμη εξετάσει τη δυνατότητα να έχουν δίδυμα προτού να μείνω έγκυος και η προοπτική να μεγαλώνουν δύο παιδιά ταυτόχρονα φαινόταν τόσο συντριπτική. Κι ενώ υποθέτω ότι κατά κάποιο τρόπο θα αισθανόμουν έναν μαγικό δεσμό με τα δύο μου μικροσκοπικά έμβρυα, δεν ένοιωσα απολύτως τίποτα - καμία σχέση. Η απόφασή μας να μείνουμε έγκυος ήταν τόσο σκόπιμη και, όταν συνέβη, αισθάνθηκε σαν μια εντελώς αφηρημένη αντίληψη ότι δεν θα μπορούσα να ολοκληρώσω το κεφάλι μου.
Μια μέρα, κάθισα στον καναπέ του θεραπευτή μου, και παραδέχθηκα πώς ένιωθα.
«Νομίζω ότι ίσως δεν είμαι κάποιος που θέλει να είναι έγκυος», της είπα. "Ίσως θα πρέπει να το πιάνω μέχρι να γεννήσω και μετά θα το βάλω πίσω μου και θα προχωρήσω και θα είμαι μαμά".
Αλλά δεν συνειδητοποίησα τότε πόσο άσχημα θα πήγαινε ή πόσο λίγος χρόνος είχα μείνει με δύο μωρά μέσα μου. Στο επόμενο υπερηχογράφημα στις 21 εβδομάδες - το συναρπαστικό που σχεδιάσαμε να βρούμε το σεξ του μωρού - μάθαμε ότι ο τράχηλός μου ήταν ήδη διαλυτικός. Θα ήθελα να έχω τον τράχηλό μου χειρουργικά ραμμένο κλεισμένο από OB-GYN μου εκείνη την ημέρα ή αλλιώς σχεδόν σίγουρα θα πήγαινε στη δουλειά σύντομα και τα μωρά θα πεθάνουν σχεδόν σίγουρα.
Η βελονιά μας αγόρασε λίγο χρόνο, αλλά αυτό σήμαινε ότι θα ξοδεύω εκείνη την ώρα στην ανάπαυση στο κρεβάτι, πρώτα στο σπίτι και τελικά στο νοσοκομείο, ανίκανος να βγούμε από το κρεβάτι για οποιονδήποτε λόγο. Στη συνέχεια, σε 25 εβδομάδες και πέντε ημέρες μαζί, το νερό μου έσπασε και γεννήθηκα ένα μικρό αγόρι και ένα μικρό κορίτσι, το καθένα ζυγίζοντας λιγότερο από 2 κιλά το καθένα.
Οι επόμενοι σχεδόν τέσσερις μήνες δαπανήθηκαν στο NICU, και ήταν τρομακτικό και λυπηρό. Με κάποιο τρόπο, και τα δύο μωρά τα κατάφεραν, ήρθαν στο σπίτι σχετικά υγιή και ευτυχισμένα και πανέμορφα, αλλά ένιωσα κέλυφος, ακόμα αδύνατον να καταλάβω τι είχε συμβεί. Υπήρχαν τόσα πολλά που είχα θραύσει, τόσα πολλά πράγματα που δεν περίμενα, τόσα πράγματα που ήθελα είχαν πάει διαφορετικά. Αλλά το πράγμα που πραγματικά με εξέπληξε ήταν πόσο απεγνωσμένα ήθελα να επιστρέψω και να μείνω έγκυος ξανά.
Νομίζω ότι τώρα πίσω στις μέρες της εγκυμοσύνης μου, και εγώ cringe λίγο. Εύχομαι να μπορώ να πω στο άσχημο έγκυο μόνο μου πόσο λίγο έχει αφήσει πραγματικά, πόσο θα χάσει όταν τελειώσει. Εύχομαι να μπορώ να της πω ότι θα αγκαλιάσει το χτύπημα της, για να περάσει ονειρευόμενος ο χρόνος για τους μικρούς ανθρώπους που μπορεί να βρίσκονται εκεί. Μακάρι να μπορούσα να της πω ότι δεν σκέφτηκε ότι είναι κουραστικό να τραβήξει φωτογραφίες από την έγκυο μόνη της, γιατί αργότερα θα λυπηθεί ότι δεν έχει κανένα. Και εύχομαι να μπορώ να της πω ότι, παρόλο που δεν το απολαμβάνει, παρόλο που δεν δουλεύει με τον τρόπο που ήλπιζε, θα είναι η μόνη φορά που θα είναι έγκυος στη ζωή της, και ότι θα λυπάται που δεν προσπάθησε να το εκτιμήσει λίγο περισσότερο, ενώ ακόμα μπορούσε.
Βαθιά γνωρίζω ότι δεν υπήρχε τρόπος να γνωρίζω τι ήταν για μας και δεν υπήρχε κανένας τρόπος να γίνω πραγματικά έγκυος όταν όλα αυτά που είχα τότε ήταν λόγοι να το μισούν. Αλλά αυτές τις μέρες, όταν η καρδιά μου σπάει περνώντας μια έγκυο γυναίκα στο δρόμο, γνωρίζοντας ότι ποτέ δεν θα είναι και πάλι εγώ; Θέλω πραγματικά να ήξερα.