Γιατί είμαι τρομοκρατημένος από την αποχώρηση των παιδιών μου με Babysitter

Περιεχόμενο:

Είμαι στριμωγμένος στο πάτωμα με τη στάση του παιδιού μου, οι αναπνοές μου έρχονται σε οργισμένα λυγμούς, τα δάχτυλά μου σκάβουν βαθιά μέσα στο χαλί σε μια προσπάθεια να σταματήσουν το δωμάτιο να περιστρέφεται γύρω μου καθώς το κεφάλι μου γεμίζει με εικόνες αυτοκινητιστικών συντριβών και μικροσκοπικά φέρετρα . Υπήρχε ένα μικρό, μακριά μέρος του εγκεφάλου μου που ξέρει ότι τα παιδιά μου είναι απόλυτα ασφαλή. Πρόκειται να αγοράσουν γάλα με τους παππούδες τους πριν επιστρέψουν στο δείπνο, ενώ ο σύζυγός μου και εγώ βγαίνουμε για φαγητό. Αλλά αυτές οι ορθολογικές σκέψεις δεν με εμποδίζουν να βυθιστώ σε πλήρη επίθεση πανικού κάθε φορά που ' m διαχωρίζονται από τα παιδιά μου. Είμαι τρομαγμένος από το να πάρω babysitter. Δεν ξέρω πώς. Δεν ξέρω γιατί. Είμαι απλά.

Έχω υποφέρει από κρίσεις πανικού και διαταραχή πανικού από το κολέγιο και χάρη σε έναν μεγάλο θεραπευτή, γνωστική συμπεριφορική θεραπεία και θεραπεία με βιοανάδραση, κατάφερα να διαχειριστώ την κατάσταση τις περισσότερες φορές. Αλλά όταν είχα τα δίδυμά μου δυόμισι χρόνια πριν, η συχνότητα των επιθέσεων μου αυξήθηκε. Οι σπειροειδείς σκέψεις μου για το θάνατο και το άγνωστο τώρα επεκτείνονται στα παιδιά μου και η προοπτική να τους αφήσουμε συχνά αισθάνεται αδύνατη.

Δεν είναι ότι νομίζω ότι κανείς άλλος δεν μπορεί να φροντίσει τα παιδιά μου όπως μπορώ, είναι ότι έχω έναν παράλογο φόβο για κάτι που απειλεί τη ζωή να συμβαίνει σε έναν από αυτούς όταν δεν είμαι εκεί. Ξέρω βαθιά ότι κάτι φοβερό θα μπορούσε να συμβεί εξίσου εύκολα με το ρολόι μου. Είμαι μαζί τους όλη την ημέρα και πέφτουν κάτω, προσπαθούν να χτυπήσουν το χέρι απολυμαντικό, και προσπαθούν να φτάσουν για τη σόμπα συνεχώς. Είναι καλυμμένα με τυπικά προσκρούσεις και μώλωπες των μικρών παιδιών, και δεν κάνω τον εαυτό μου να χτυπάνε γι 'αυτό. Δεν προσπαθώ να τους κρατήσω σε προστατευτική φούσκα, θέλω να ζήσουν τρέξιμο και άλματα και να εξερευνήσουν τον κόσμο γύρω τους χωρίς φόβο. Αλλά η προοπτική να τους αφήσουμε για οποιοδήποτε χρονικό διάστημα - ο λαιμός μου σφίγγει απλά να το σκέφτομαι.

Οι επιθέσεις πανικού μου επηρεάζουν περισσότερο από ό, τι ακριβώς τις νύχτες και τα γεύματα με τα κορίτσια. Ενώ έκανα οικογενειακές διακοπές το περασμένο έτος, πήρα ένα παιδί στο μπάνιο για μια νέα πάνα και άφησα τον αδελφό του στην πισίνα με τον μπαμπά. Είχαμε μια υπέροχη μέρα γεμάτη ηλιοφάνεια και διασκέδαση. Το μπάνιο ήταν άδειο και ήσυχο και στα δύο λεπτά με πήρε για να αλλάξω το γιο μου, έμαθα ότι οι εξωτερικοί θόρυβοι ήταν πολύ ήσυχοι και ήταν απολύτως θετικό που θα ανοίχτηκα την πόρτα για να βρούμε ναυαγοσώστες λυγισμένους πάνω από το άψυχο σώμα μου παιδί. Έκλαψα έξω από την πόρτα και έτρεξα στην πισίνα προσδοκώντας μια σκηνή απ 'ευθείας από το CSI . Αντ 'αυτού τον βρήκα πιτσιλίζοντας στα χέρια του πατέρα του ενώ προσπάθησα να κρύψω τα δάκρυα μου πίσω από τα γυαλιά μου.

Όταν τα παιδιά μου ήταν βρέφη, οι φίλες μου ήταν ανεκτικές στο να έχουν ένα μωρό ή δύο στο σκάφος για τις σπάνιες μας συγκεντρώσεις, ακόμα και όταν έφυγαν από τα παιδιά τους στο σπίτι. Πρόφεραν ευγενικά ότι δεν έχανα το χρόνο που είχα ο σύζυγός μου κύκλος το εστιατόριο με τα παιδιά στο αυτοκίνητο γιατί ήθελα να είναι απλά ένα μήνυμα κειμένου μακριά εάν κάτι πήγε στραβά. Η μητέρα μου προσπάθησε να καταλάβει ότι ήταν το άγχος μου που την εμποδίζει να φροντίζει τα εγγόνια της όπως ήθελε, αλλά σιγά-σιγά άρχισε να πιστεύει ότι δεν την εμπιστευόμουν να ενεργεί με το καλύτερο συμφέρον των παιδιών. Ο σύντροφός μου ήταν πάρα πολύ στερημένος από τον ύπνο για μια πρώτη νύχτα για τους πρώτους μήνες της ζωής των αγοριών και η εξοικείωσή του με τις κρίσεις πανικού τον έκανε να διστάζει να με ωθήσει, αλλά καθώς προσεγγίσαμε τα δεύτερα γενέθλια των δίδυμων, ακόμα και η υπομονή του φορούσε λεπτός.

Όταν οι φίλοι και η οικογένεια μου λένε ότι «αξίζω ένα διάλειμμα» ή ότι «πραγματικά πρέπει να αφιερώσω λίγο χρόνο για τον εαυτό μου», συμφωνώ απόλυτα μαζί τους. Δεν είμαι μάρτυρας. Νομίζω ότι οι γονείς πρέπει να πάρουν χρόνο μακριά από τα παιδιά τους για να θυμούνται ποιοι είναι ως άτομα εκτός των ρόλων τους ως μαμά και μπαμπά. Χρειάζομαι ένα διάλειμμα από τα παιδιά μου επειδή δεν είμαι ο πιο υπομονετικός των ανθρώπων και μπορεί κανείς να καθίσει μόνος του στην Sesame Street τόσες φορές προτού να αρχίσετε να επεξεργάζεστε περίπλοκες ιστορίες για τον Όσκαρ για το γιατί είναι τόσο ευφυής. Αλλά το άγχος δεν είναι λογικό, και δεν μπορώ απλά να το απενεργοποιήσω επειδή υπάρχει μια τάξη γιόγκα σε μια ώρα που θα ήθελα να παρευρεθώ.

Είναι πιθανό να κάνω περισσότερο κακό παρά καλό για τα παιδιά μου με το να μην τα απομακρύνω. Είμαι λιγότερο υπομονετικός χωρίς διακοπή και δεν είναι καλό ούτε για την ανάπτυξή μου. Είναι σημαντικό να μαθαίνουν πώς να ακούν και να σέβονται άλλους ενήλικες και ότι μεγαλώνουν άνετα εμπιστευόμενοι άνθρωποι εκτός από μένα. Ξέρω ότι κάνουμε κακή διάθεση σε όλους μας και κάνουμε την τελική μετάβαση στο σχολείο πολύ πιο δύσκολο. Ξέρω ότι πρέπει να μάθω πώς να απομακρύνω από αυτά και πώς να είμαι εντάξει με αυτό. Δεν θέλω να μεγαλώσουν με την ιδέα ότι η μητέρα τους φοβόταν όλη την ώρα. Θέλω να μάθουν για το άγχος μου ως μέρος του ποιος είμαι, αλλά όχι ως αυτό που με χαρακτηρίζει ως μητέρα τους.

Έτσι για το συμφέρον της οικογένειάς μου, πιέζω τον εαυτό μου. Προσπαθώ να παρακολουθήσω μια εβδομαδιαία κατηγορία καρδιο χορού και εγώ προκαλώ τον εαυτό μου να βγούμε έξω για ένα τρέξιμο χωρίς το καροτσάκι τζόκινγκ μια φορά σε λίγο. Σίγουρα, υπάρχουν μέρες όταν γυρίζω σπίτι ή αφήνω τάξη νωρίς γιατί είμαι βέβαιος ότι ένα ασθενοφόρο περιμένει στην μπροστινή πόρτα μου, αλλά προσπαθώ. Και μερικές μέρες λειτουργεί.

Οι νύχτες ημερομηνίας είναι ακόμα μια πρόκληση. Είναι δύσκολο να επικεντρωθούμε σε μια οθόνη ταινιών όταν ελέγχω το τηλέφωνό μου κάθε τρία λεπτά για αναπάντητες κλήσεις και ανησυχώντας ότι τα αγόρια έχουν καταφέρει με κάποιο τρόπο να ξεκλειδώσουν την μπροστινή πόρτα. Είμαι πολύ τυχερός που ο συνάδελφός μου είναι τόσο κατανοητός, πρόθυμος να περιμένει ταινίες να βγαίνουν στο Redbox έτσι ώστε να μπορούμε να απολαύσουμε τόσο μια νύχτα μαζί "χωρίς" τα παιδιά (ακόμα κι αν είναι επειδή είναι επάνω στο κρεβάτι. έμαθα ότι συνήθως μπορώ να διαχειριστώ έως και δύο ώρες μακρύτερα από τα παιδιά - αρκετό καιρό για να μου θυμίζει τι είναι να μιλήσω για μια συνομιλία ενηλίκων, αλλά αρκετά σύντομη περίοδος που θα επιστρέψω πριν αρχίσω να φανταστώ κακά πράγματα που συμβαίνουν.

Δεν καταλαβαίνω όλοι όταν προσπαθώ να εξηγήσω πόσο διάχυτο το άγχος μου έχει περάσει από τους γιους μου. Έχω χάσει φίλους επειδή μερικοί βλέπουν τον αγώνα μου να αφήσουν τα παιδιά μου ως «κακή» σκέψη για το δικό τους γονέων. Δεν συγχωρώ κανέναν που αφήνει τα παιδιά στη φροντίδα κάποιου άλλου. Δεν είναι απλώς κάτι που μπορώ να κάνω προσωπικά, και εύχομαι, όπως και η κόλαση, ότι ήταν. Η απροθυμία μου να δεχτώ μια προσφορά να βγαίνω για ποτά ή η απροθυμία μου να σχεδιάσω ένα σαββατοκύριακο για τα κορίτσια δεν σημαίνει ότι νομίζω ότι οι γυναίκες που κάνουν αυτά τα πράγματα είναι κακοί γονείς. Το να το κάνω δεν είναι κάτι που μπορώ να χειριστώ. Ο χρόνος και η ενέργεια που περνούσα προσπαθώντας να πείσω τον εαυτό μου ότι τα παιδιά είναι εντάξει θα έκαναν ένα ταξίδι σαν αυτό που δεν είναι αξέχαστο για μένα. Θα μπορούσα να το κάνω, αλλά δεν θα το ήθελα.

Το βράδυ του περασμένου Σαββάτου, κάθισα σκαρφαλωμένο στο χαλί, όπως έχω πολλές φορές πριν, προσπαθώντας να αποβάλω τις σκοτεινές σκέψεις στην μακρινή άκρη του μυαλού μου. Ο σύντροφός μου στάθηκε πάνω μου ήρεμα, τρίβοντας τους αργούς κύκλους στην πλάτη μου και καθησυχάζοντας με τα παιδιά θα ήταν εντάξει για μερικές ώρες. Πήρα βαθιά ανάσες, ασκώντας τον έλεγχο της αναπνοής μου και των σκέψεών μου. Τελικά κάθισα. Πήγα κάτω και είπα αντίο στα αγόρια και τους μπέιμπι σίτερ, ελπίζοντας ότι θα μπορούσα να τα φτιάξω μέσω επιδόρπιο.