11 Επιθετικά πράγματα που λένε οι εργαζόμενες μητέρες που δεν λένε ποτέ να δουλεύουν μπαμπάδες
Τη στιγμή που ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος, άρχισα να αναρωτιέμαι έναν ατελείωτο κατάλογο ερωτήσεων. Ξαφνικά, το μέλλον μου ήταν γεμάτο με τόσα άγνωστα και είχα πράγματα να το καταλάβω. Πώς θα γεννηθώ; Θέλησα να θηλάσω; Θα πάω να κοιμηθώ; Ετσι. Πολλά. Ερωτήσεις. Υπήρξε ένα μέρος της ζωής μου, όμως, που ήταν ακόμα ξεκάθαρο και αυτό ήταν η επιθυμία μου να συνεχίσω να εργάζομαι. Ήξερα ότι θα ήμουν εργαζόμενος μαμά και, ως αποτέλεσμα, ήξερα ότι θα ακούσω τα προσβλητικά πράγματα που οι άνθρωποι λένε σε εργαζόμενες μητέρες που δεν λένε ποτέ στους δούλους εργασίας. Δεν είχα να δημιουργήσω και να κρατήσω μια δουλειά, να ξέρω ότι η κοινωνία μας εξακολουθεί να κρατά τους γονείς σε σεξιστικά, στερεότυπα φύλου που επιμένουν ότι μια γυναίκα δεν θα πρέπει να δουλεύει αφού έχει παιδί.
Ποτέ δεν έβλεπα να δουλεύω, ενώ συγχρόνως να είσαι μητέρα να είναι ένα "σκληρό" ή "δύσκολο" πράγμα. Δεν ειδοποίησα ειλικρινά ποτέ άλλη διάταξη, καθώς εκτιμώ την καριέρα μου, αγαπώ τη δουλειά μου και κερδίζω προσωπική ικανοποίηση και ικανοποίηση από την δουλειά που κάνω. Ακριβώς όπως ο γιος μου είναι ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου, έτσι είναι η δουλειά μου και - αντίθετα με την επικρατούσα, δημοφιλή και δημόσια πεποίθηση - ήξερα ότι θα μπορούσα να απολαμβάνω τη μητρότητα και την απασχόληση ταυτόχρονα, χωρίς να βλάπτω ένα ή το άλλο ή και τα δύο. Ήξερα ότι, επιλέγοντας να δουλεύω και γονέας ταυτόχρονα, θα αντιμετώπιζα κάποια αντίδραση και κρίση, αλλά δεν προετοίμαζα τον εαυτό μου για το πόσο θυμωμένος αυτό η κρίση και η αντίδραση θα με άφηναν. Ο συνεργάτης μου, ο οποίος εργάστηκε επίσης μετά το γέννημα του γιού μας και ο οποίος είναι πλέον φοιτητής πλήρους φοίτησης, ουδέποτε αμφισβητήθηκε για την απόφασή του να επανέλθει στο εργατικό δυναμικό μετά την γέννησή του. Κανείς δεν τον ρώτησε αν προσπαθούσε να "τα έχει όλα" ή αν είχε σκληρό χρόνο να αποφασίσει να επιστρέψει στη δουλειά ή εάν έχασε το γιο μας όταν έφτασε για 9 έως 5 βάρδιες. Τον παρακολουθούσα να απολαμβάνει μια πολύπλοκη ανθρώπινη εμπειρία - μια εκπληρωμένη ζωή - χωρίς κανέναν ούτε να χτυπήσει ένα μάτι. Εγώ, από την άλλη πλευρά, ζητήθηκε να υπερασπιστώ την απόφασή μου να δουλεύω και γονείς όλη την ώρα . Ήταν εξίσου εξαντλητικό καθώς ήταν εξοργιστικό.
Ενώ οι καιροί αλλάζουν και η ισότητα των φύλων σιγά-σιγά αλλά σίγουρα γίνεται όλο και περισσότερο πραγματικότητα, εξακολουθεί να είναι δύσκολο να αισθάνομαι απολύτως αισιόδοξος όταν ακούω τα ερωτήματα και τα σχόλια που ακολουθούν σε πολύ συνηθισμένη βάση. Αν και, ξέρετε τι λένε: δεν μπορείτε να διορθώσετε αυτό που δεν γνωρίζετε είναι σπασμένο. Αν λοιπόν μπορούσαμε να τερματίσουμε τα ακόλουθα σεξιστικά και προσβλητικά πράγματα που οι άνθρωποι αισθάνονται πολύ σίγουροι ότι λένε σε εργαζόμενες μητέρες, αλλά δεν εργάζονται πατέρες, αυτό θα ήταν σπουδαίο.
"Πώς εξισορροπούνται όλα αυτά;"
Ισορροπώ εργασία και γονική μέριμνα με τον ίδιο τρόπο που κάθε ενήλικας εξισορροπεί τις πολλαπλές πτυχές της ζωής με έναν υγιή (μερικές φορές), υπεύθυνο (συνήθως) και αποτελεσματικό (ελπίζουμε) τρόπο.
Θεωρώ ότι δεν υπάρχει τίποτα λιγότερο από το σεξιστή που οι άνθρωποι υποθέτουν αυτόματα ότι είναι δύσκολο για μένα να είμαι κάτι περισσότερο από τη ζωή μου (σύντροφος, μητέρα, εργαζόμενος, φίλος κ.λπ.) αλλά δεν φαίνεται να υποθέτω αυτόματα ότι ο πατέρας του γιου μου έχει το ίδιο πρόβλημα . Αυτός είναι μόνο αυτόματα ικανός, όμως οι άνθρωποι ξύνουν τα κεφάλια τους και αναρωτιούνται πώς θα τα "κάνω όλα". Ugh.
"Προσπαθείτε να τα έχετε όλα;"
Είμαι πολύ εύκολο άτομο. Ωστόσο, όταν κάποιος με ρωτά αυτή τη συγκαταβατική ερώτηση, θέλω να φωνάξω. Γιατί έχει μια καλά στρογγυλεμένη, περίπλοκη και εκπληκτική ζωή που χαρακτηρίζεται (για τις γυναίκες) ως "έχοντας όλα;" Γιατί είναι κάτι που οι γυναίκες δεν μπορούν απλώς να έχουν, αλλά πρέπει να "προσπαθήσουν" να έχουν; Γιατί ο συνεργάτης μου, ένας άνδρας που εργάζεται και έχει παιδί, δεν ζήτησε την ίδια ερώτηση; Είναι επειδή η κοινωνία βλέπει αυτόματα τους άνδρες ως πολύπλευρους ανθρώπους, αλλά οι γυναίκες συνήθως υποβαθμίζονται σε ένα ή δύο καθοριστικά χαρακτηριστικά, γεμισμένα σε ένα κουτί με την ονομασία "mom" ή "single" ή "wife" και αυτό είναι;
Το μόνο πράγμα που προσπαθώ να έχω είναι μια ζωή. Είμαι ένα περίπλοκο ανθρώπινο ον, που θέλει να οικοδομηθεί σε κάθε πτυχή της ζωής του. Μπορώ να είμαι πολλαπλά πράγματα, όλα ταυτόχρονα, γιατί, hey, είμαι άνθρωπος και τα ανθρώπινα όντα είναι περίπλοκα. Η ανθρωπιά μου δεν εξαφανίζεται μόνο όταν γίνω μητέρα. Είναι απλώς ενισχυμένη.
"Ήταν μια σκληρή απόφαση να επιστρέψω στην εργασία;"
Δεν είναι τίποτα περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη απόφαση που έχω κάνει ποτέ .
Γνωρίζω ότι, για ορισμένους γονείς (μητέρες και πατέρες), μπορεί να είναι μια δύσκολη απόφαση να επιστρέψουμε στη δουλειά. Γνωρίζω ότι για μερικούς γονείς (μητέρες και πατέρες) δεν υπάρχουν καθόλου αποφάσεις και η οικονομική τους κατάσταση δεν κάνει επιλογή, αλλά αναγκαιότητα. Ωστόσο, μην κάνετε αυτή την υπόθεση, ούτε.
Δεν σκέφτηκα δύο φορές να επιστρέψω στη δουλειά ή / και να συνεχίσω τη δουλειά αφού γεννήθηκα ο γιος μου. Ήξερα ότι θα εξακολουθώ να περνούν χρόνο στην καριέρα μου, όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος και ήξερα ότι η καριέρα θα συνεχιστεί αφού κρατήσω τον γιο μου στην αγκαλιά μου. Ενώ η μητρότητα εκπληρώνει, μην υποθέτετε ότι είναι σε θέση να εκπληρώσει κάθε άλλη πτυχή της ζωής μιας γυναίκας. Μην υποθέσετε ότι μια γυναίκα "πρέπει να" δουλέψει. Στην πραγματικότητα, απλώς μην υποθέτετε πολύ, και πιθανότατα θα είστε εντάξει.
"Θα χάσω το μωρό μου πάρα πολύ ..."
Αν λέτε ότι θα χάνατε πάρα πολύ το παιδί σας για να επιστρέψετε στη δουλειά, δεν το αμφιβάλλω.
Ποτέ δεν θα είμαι αναστατωμένος για κάποιον που εκφράζει τα συναισθήματά του. Αν νομίζετε ότι η μετάβαση θα ήταν υπερβολικά συναισθηματικά δύσκολη, νομίζω ότι δεν πρέπει να πάτε στη δουλειά (αν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά να μην). Ωστόσο, αυτό το σχόλιο δεν μου λέγεται πραγματικά σαν μια μορφή απαραίτητης και προσωπικής έκφρασης, αλλά ως μια μορφή κρίσης. Όταν κάποιος μου λέει ότι δεν μπορούν να φανταστούν αφήνοντας το παιδί τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, ουσιαστικά υπονοούν ότι αγαπώ με κάποιο τρόπο το παιδί μου λιγότερο, γιατί τον αφήνω καθημερινά για να πάω στη δουλειά.
Ταυτόχρονα, κανένας δεν φαίνεται να λέει στον σύντροφό μου ότι θα χάσουν πάρα πολύ το μωρό τους ή υπονοούν ότι αγαπάει το παιδί του λιγότερο επειδή εργάζεται ή πηγαίνει στο σχολείο, χωρίς παιδιά. Γιατί; Λοιπόν, στον συγκεκριμένο πατριαρχικό μας πολιτισμό, αναμένεται να φύγει από το σπίτι και αναμένεται να μένω στο σπίτι με το μωρό. Ugh. Είναι το 2016, άνθρωποι.
"... και δεν μπορώ να φανταστώ κάποιον άλλον να μεγαλώνει το παιδί μου"
Οι άνθρωποι αγαπούν να ισχυρίζονται ρομαντικά, "Χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσουν ένα παιδί", μόνο για να πάρει αναστατωμένος και judgmental όταν μια μαμά χρησιμοποιεί ένα χωριό για να αυξήσει πραγματικά το παιδί της. Ugh.
Κάποιος, εγώ μεγαλώνω το παιδί μου . Αυξάνω το παιδί μου και δουλεύω. Είναι ο σύντροφός μου. Ωστόσο, φυσικά δεν πρόκειται να είμαστε οι μόνοι δύο άνθρωποι που διδάσκουν τον γιο μας.
Και πάλι, αν ήμουν μια μαμά διαμονής στο σπίτι που ξόδεψε κάθε βράδυ με το γιο μου και ο σύντροφός μου πήγε να δουλεύει καθημερινά, κανείς δεν θα του έλεγε «δεν θα επιτρέψω σε κανέναν να σηκώσει το μωρό μου . " Εάν πρόκειται να ακολουθήσω την λογική που προκαλείται όταν οι άνθρωποι με κατηγορούν ότι αφήνω το παιδί να μεγαλώσει σε κάποιον άλλο, απλώς και μόνο επειδή εργάζομαι, τότε κάθε εργαζόμενος μπαμπάς με γονείς με παραμονή στο σπίτι ουσιαστικά περνάει την ευκαιρία να αυξήσει παιδιά. Πού είναι η κατακραυγή; Η οργή; Η κρίση; Γιατί δεν είναι περισσότεροι οι άνθρωποι αναστατωμένοι γι 'αυτούς τους "νεκρούς" που δεν μεγαλώνουν τα παιδιά τους, αλλά αντ' αυτού πηγαίνουν να δουλέψουν; Χμμμ.
"Δεν φοβάσαι ότι λείπεις;"
Οχι.
Ο γιος μου θα περάσει μαζί μου τουλάχιστον 18 χρόνια ζωής. Δεν έχω χάσει αν δεν είμαι μαζί του ή δίπλα του κάθε δευτερόλεπτο αυτών των 18 ετών. Αξίζει να μάθει την ατομικότητα, ώστε να μπορεί να καλλιεργήσει μια ζωή μακρυά από τους γονείς του. και αξίζω τον χώρο να είμαι άτομο, έτσι ώστε να μπορώ να συνεχίσω να έχω μια ζωή μακριά από το παιδί μου. Ακριβώς όπως θέλω ο γιος μου να είναι ένας πολύ στρογγυλεμένος άνθρωπος, θέλω να συνεχίσω να είμαι ένας πολύ στρογγυλεμένος άνθρωπος.
Η απόφαση να δουλέψω δεν με βλάπτει ή το γιο μου ή δεν μου κλέβει πολύτιμες στιγμές δεν θα ξαναγυρίσω και πρέπει πραγματικά να διαλύσουμε αυτόν τον μύθο έτσι ώστε οι μητέρες που δουλεύουν να σταματήσουν να παίρνουν αυτά τα πονηρά ταξίδια ενοχής στην τακτική.
«Χάνετε το παιδί σας όταν εργάζεστε;»
Ωρες ωρες? Μπορεί? Άλλες φορές; Καθόλου .
Και πάλι, αυτό το ερώτημα βασίζεται στην ιδέα ότι ολόκληρη η ταυτότητα μιας γυναίκας είναι συνδεδεμένη με το παιδί της τη στιγμή που γίνεται μητέρα. Είμαι περισσότερο από μια μητέρα. Είμαι σε θέση να έχουν σκέψεις που δεν περιλαμβάνουν τον γιο μου, ακριβώς όπως είμαι ικανός να φιλοξενώ σκέψεις που δεν εμπλέκουν τον ρομαντικό σύντροφό μου.
"Δεν ξέρω πώς το κάνεις"
Είναι απλό, πραγματικά. Στην πραγματικότητα, ρωτήστε έναν μπαμπά που εργάζεται πώς το κάνει. Αυτό το κάνω και εγώ.
"Είναι γιατί έχετε απολύτως να εργαστείτε;"
Υπάρχουν αρκετές οικογένειες που χρειάζονται ένα εισόδημα για να επιβιώσουν. Έτσι, ναι, υπάρχουν πολλές μητέρες που εργάζονται επειδή πρέπει, όχι απαραίτητα επειδή θέλουν .
Δεν θα μπορούσα να ζήσω στην πόλη στην οποία ζω, αν δεν δούλευα. Η οικογένειά μου χρειάζεται δύο εισοδήματα, ωστόσο δεν είναι γιατί εργάζομαι. Δουλεύω γιατί θέλω να δουλέψω και ακόμα κι αν δεν χρειαζόμασταν δύο εισοδήματα για να ζήσουμε όπου ζούμε, θα δούλευα ακόμα. Ένας σταθερός κανόνας είναι, βεβαίως, να μην υποθέσουμε ποτέ τίποτα για την οικονομική κατάσταση κάποιου.
[Οποιαδήποτε τηλεφωνική κλήση από οποιονδήποτε δάσκαλο]
Γιατί είναι τα σχολεία, οι νοσηλευτές, οι γιατροί και οποιοσδήποτε άλλος που μπορεί ή δεν μπορεί να ασχοληθεί με το παιδί σας, καλέστε πρώτα τη μητέρα αν κάτι είναι λάθος ή κάποιος έχει πρόβλημα; Γιατί; Γιατί να μην καλέσετε τον πατέρα; Η μαμά που εργάζεται πιθανότατα έχει προθεσμίες ή συναντήσεις ή υποχρεώσεις από τις οποίες μια μη βασική τηλεφωνική κλήση θα την διέσχιζε, ωστόσο είναι το πρόσωπο που έρχεται σε επαφή. Κάθε. Μονόκλινο. Χρόνος. Γιατί όχι ο πατέρας; Άλλωστε, αν το παιδί έχει δύο γονείς που συμμετέχουν και είναι παρόντες, γιατί δεν έρχονται σε επαφή με τους ίδιους;
(Συμβουλή: στερεότυπα φύλου και σεξισμός.)
"Λοιπόν, ελπίζουμε ότι η μέρα θα έρθει όταν δεν χρειάζεται να εργαστείτε"
Στεναγμός.
Ο συνεργάτης μου και εγώ έχουμε ένα «σχέδιο» με το οποίο εργαζόμαστε προς την κατεύθυνση και δεν συνεπάγεται ποτέ να σταματήσω τη δουλειά μου ή να μην δουλεύω. Στην πραγματικότητα, εάν όλα πάνε σύμφωνα με αυτό το σχέδιο και φτάνουμε στο στόχο μας, θα είμαι ο μόνος γονέας που εργάζεται και αυτός θα μένει στο σπίτι με το παιδί μας (και τα επόμενα παιδιά που μπορούμε ή δεν μπορεί να έχουμε). Γι 'αυτό και αυτά τα σεξιστικά και προσβλητικά ερωτήματα και τα σχόλια δεν βλάπτουν μόνο τις εργαζόμενες μητέρες, βλάπτουν και τους μπαμπάδες.
Ο συνεργάτης μου ξέρει ότι θα είναι ουσιαστικά «απολαυσμένος» επειδή δεν ζει σε κάποιο ξεπερασμένο στερεότυπο φύλου. Ξέρω ότι θα κρίνω και θα θεωρηθώ μια "κακή μητέρα", γιατί θα προτιμούσα να δουλέψω παρά να είμαι μια μαμά στο σπίτι. Και οι δύο ξέρουμε τι θα σκεφτούν οι άλλοι, λόγω αυτών των στερεότυπων που επικρατούν και της κοινωνίας που αποφάσισε αυθαίρετα οι πατέρες και οι μητέρες να κάνουν.
Απλά δεν μας νοιάζει και, ειλικρινά, ούτε εσείς. Βρείτε αυτό που λειτουργεί καλύτερα για την οικογένειά σας, κάντε το και μην ανησυχείτε για τα υπόλοιπα.