12 τρόποι που οι μη-μαμά φίλοι μπορούν να βοηθήσουν μια μαμά που πάσχει από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό
Όταν έγινα μητέρα, μερικοί φίλοι και μέλη της οικογένειας με προειδοποίησαν ότι έχασα φίλους μη μαμά. «Δεν θα μπορέσουν να καταλάβουν» και «Θα έχετε λιγότερο χρόνο γι 'αυτούς», ήταν μόνο μερικά από τα σχετικά αισθήματα που μοιράστηκαν μαζί μου. Αποδεικνύεται, δεν υπήρχε ανάγκη. Είχα μαζί μου δύο μη-μαμά φίλους στην αίθουσα εργασίας και παράδοσης μαζί με την ημέρα που γεννήθηκα ο γιος μου και ο μη-φίλος μου μητέρα με βοήθησε όταν έπασαι από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Δεν έπρεπε να περάσει από την εγκυμοσύνη, την εργασία, την παράδοση και δεν έπρεπε να βρεθεί στη μητρότητα, για να είναι ένας υποστηρικτικός, κατανοητός και αγαπώντας φίλος.
Πολύ λίγοι άνθρωποι ήξεραν ότι υποφέρω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό τους πρώτους μήνες που ήμουν νέα μητέρα. Στην πραγματικότητα, μόνο τρεις άνθρωποι γνώριζαν: η μητέρα μου, ο σύντροφός μου και ο καλύτερος φίλος μου πάνω από 10 χρόνια. Φοβόμουν να μιλήσω γι 'αυτό με οποιονδήποτε άλλον, καθώς το κοινωνικό στίγμα που συνδέεται με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό δεν μου χάθηκε. Ήξερα ότι ορισμένοι άνθρωποι θα πίστευαν ότι ήμουν «κακή μητέρα» ή ότι ήδη αποτύχασα κάποια σημαντική ευθύνη. Δεν είναι ο καλύτερος φίλος μου, όμως. Ήξερα ότι θα ήταν υποστηρικτική, ανεξάρτητα. Ήξερα ότι θα ήταν κατανόηση και ότι ποτέ δεν θα με κρίνει και θα ήταν εκείνη που θα υπενθυμίσω ότι, με τη βοήθεια, αυτό θα περάσει κι αυτό. Δεν έπρεπε να το βιώσει για να γνωρίζει τα σημάδια και τα συμπτώματα. Δεν έπρεπε να είναι "μαμά" για να μπορέσει να με βοηθήσει με το νεογέννητο γιο μου. Το μόνο που έπρεπε πραγματικά να κάνει ήταν να είναι φίλος και, καλά, είναι πολύ θαυμάσιο γι 'αυτό.
Επομένως, εάν πάσχετε από κατάθλιψη, μην πιστεύετε ότι το δίκτυό σας υποστήριξης περιορίζεται σε άλλες μητέρες. Εάν είστε φίλος μη μαμά μιας μητέρας που έχει κατάθλιψη μετά τον τοκετό, μην πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να βοηθήσετε. Τα παρακάτω είναι μόνο μερικοί από τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να υποστηρίξετε:
Έρευνα για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό ...
Δεν είναι δουλειά του φίλου σας να σας εκπαιδεύσει στην κατάθλιψη, τα συμπτώματα ή τους τρόπους με τους οποίους εσείς (ή οποιοσδήποτε άλλος) μπορεί να σας βοηθήσει. Πιστέψτε με, έχει αρκετή συνέχεια. δεν χρειάζεται να προσθέσει "δάσκαλο" στη λίστα πολλών τίτλων της. Αντ 'αυτού, αφιερώστε χρόνο για να κάνετε τη δική σας έρευνα, ώστε να μπορείτε να είστε τόσο ενημερωμένοι και, ως εκ τούτου, όσο το δυνατόν πιο χρήσιμοι.
Δεν μπορώ να σας πω πόσο φοβερό ήταν να μην καθίσετε και να εξηγήσετε στον μη μητέρα φίλο μου ποια ήταν η κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Το μόνο που έπρεπε να πω ήταν ότι το έκανα, και έγραφε τα πράγματα μόνοι της. Ένιωσα κατανοητή, ακόμα κι όταν δεν καταλάβανα απαραίτητα τι συμβαίνει πραγματικά μαζί μου ή γιατί η εμπειρία μου ως νέα μαμά δεν ήταν αυτό που αρχικά σκέφτηκα ότι θα ήταν.
... Γνωρίζετε πώς μπορείτε να βοηθήσετε
Επειδή ο φίλος μου είχε ερευνήσει την κατάθλιψη μετά τον τοκετό και τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να υποστηρίξετε κάποιον που πάσχει από κατάθλιψη μετά τον τοκετό, σπάνια περίμενε να ζητήσω βοήθεια. Αντ 'αυτού, έκανε ακριβώς πράγματα που ήξερε ότι θα με ωφελήσει.
Φυσικά, αυτό σημαίνει ότι ο φίλος σας πρέπει να γνωρίζει ποιος είστε ως άτομο (και σε ένα πολύ προσωπικό επίπεδο), έτσι ώστε να μην υπερβαίνουν τα όρια και να κάνουν περισσότερες ζημιές. Ο καλύτερος φίλος μου ήξερε, όμως, έτσι ήξερε ότι δεν θα προσβληθεί αν πήρε το μωρό για να μπορέσω να κοιμηθώ ή να φέρω ένα γεύμα ή να κάνω ένα από τα άλλα πολλά πράγματα που έκανε εκείνο που με έκανε να νιώθω σαν να μην ήμουν να μην περάσει μόνο από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό.
Μην πείτε "Ξέρω τι περνάτε". Επειδή δεν ...
Ειλικρινά, δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να έχει κάποιος να ακυρώσει τα συναισθήματα, την εμπειρία ή την ιστορία σας λέγοντας: "Ω ναι, ξέρω ακριβώς τι περνάτε", ειδικά όταν είναι φυσικά αδύνατο γι 'αυτούς να γνωρίζουν ακριβώς τι περνάτε.
Ακόμη και ο φίλος σας πάσχει από κατάθλιψη ή άλλο θέμα ψυχικής υγείας, δεν ξέρει τι είναι να είναι έγκυος, να περάσει από εργασία και παράδοση και στη συνέχεια να βιώσει τη συντριπτική ομίχλη που είναι η κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Ακούγοντας κάποιον να λέει ότι το "πάρει", ακόμα κι αν είχε τις καλύτερες προθέσεις, απλώς σας κάνει να νιώθετε σαν να μην έχετε το δικαίωμα να αισθάνεστε τον τρόπο που αισθάνεστε ή ο φίλος σας δεν θέλει να ακούσει τίποτα που έχετε για παράδειγμα επειδή ήταν "εκεί, το έκαναν αυτό".
... Αντ 'αυτού, Αφήστε τον φίλο σας να ξέρει ότι είστε εκεί για να βοηθήσετε ούτως ή άλλως μπορείτε
Αντί να ακούω τον φίλο μου να μου λέει ότι ένας φίλος φίλος ξέρει ότι είχε μετά τον τοκετό κατάθλιψη (και πάλι, δεν είναι χρήσιμη) απλώς μου ρώτησε πώς θα μπορούσε να βοηθήσει. Δεν προσπάθησε να με συσχετίσει, επειδή γνώριζε ότι δεν μπορούσε, και γνωρίζοντας ότι ήταν κάποιος που θα με στήριζε και όχι κάποιος που ήθελε να προσθέσει την εμπειρία μιλώντας για τη δική της (ή κάποιον άλλον) ήταν όλα .
Φέρτε προψημένα γεύματα
Όταν υποφέρω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, το μόνο πράγμα που φάνηκε ότι είχα ενέργεια για το να τρώω το μωρό μου (και μάλιστα αυτό που φορολογούσε). Δεν ήθελα να ντους? Δεν ήθελα να φύγω από το σπίτι. Δεν ήθελα να καθαρίσω ή να μαγειρέψω ή να κάνω ένα από τα εκατοντάδες πράγματα που πρέπει να κάνεις ως ενήλικες και ως νέα μαμά.
Ευτυχώς, είχα έναν θαυμάσια υποστηρικτικό φίλο ο οποίος είτε ήρθε για να μαγειρέψει είτε έφερε πάνω μαγειρεμένα γεύματα έτσι ώστε ο σύντροφός μου και εγώ δεν έπρεπε να ανησυχούμε για δείπνο. Όταν ο κατάλογος των υποχρεώσεων μου φαινόταν συντριπτικός (αν και ήταν πολύ βασικός) είχα έναν κατανόητο φίλο για να με βοηθήσουν να διαχωρίζω τα πράγματα από αυτόν τον κατάλογο.
Προσφορά στο Babysit ...
Η προσφορά στο babysit είναι τόσο χρήσιμη, αλλά μην ξεχνάτε ότι μπορεί να είναι δύσκολο (ή σχεδόν βέβαιο ότι είναι αδύνατο) μια νέα μαμά να αισθάνεται άνετα αφήνοντας κάποιον άλλο να παρακολουθεί το μωρό της.
Τουλάχιστον, αυτό ήταν το πρόβλημά μου. Η μετεξέλιξή μου κατάθλιψη με έκανε εξαιρετικά άγχος (δεν μπορούσα να κοιμηθώ γιατί φοβόμουν τόσο πολύ ότι αν δεν κοίταξα το στήθος του γιου μου να ανέβει και να πέσει, θα σταματούσε να αναπνέει και να πεθάνει) έτσι δεν μπορούσα να φέρω τον εαυτό μου να αφήσω τον γιο μου με οποιονδήποτε, για πολύ καιρό. Ακόμα, ο φίλος μου προσφέρθηκε να έρθει και babysit ενώ ήμουν ακόμα στο σπίτι, έτσι θα μπορούσα να πάω να καθίσει και να κοιμηθεί γνωρίζοντας ότι ο γιος μου ήταν παρακολουθούμε από κάποιον που αγαπούσα και έχω εμπιστοσύνη. Βρήκα ένα ευτυχισμένο μέσο και η ικανότητα να ξεκουράζω και πραγματικά να κοιμηθώ, με βοήθησε να περάσω την κατάθλιψή μου μετά τον τοκετό.
... ή μια ετικέτα μαζί όταν βγαίνει για να τρέξει Δέματα
Και πάλι, απλά ήταν χρήσιμη. Φοβόμουν να βγάλω τον γιο μου από το σπίτι μόνος μου, αλλά για να έχεις ένα επιπλέον χέρι για να με βοηθήσεις όταν ήμουν στο μαγαζί ή στην τράπεζα ή ακόμα και στο πάρκο, ήταν παρήγορο.
Ακουσε την
Μερικές φορές δεν ήθελα να δω ή να μιλήσω σε κανέναν. Άλλες φορές, αισθανόμουν ότι έπρεπε να εμπιστευτώ σε κάποιον ή οι τρομακτικές σκέψεις που βομβάρδιζαν τον εγκέφαλό μου θα με οδήγησαν κλινικά τρελό. Ευτυχώς, ήξερα ότι θα μπορούσα να καλέσω τον καλύτερο φίλο μου και, ακόμα κι αν δεν ήταν μαμά που θα μπορούσε να καταλάβει πλήρως τι περνούσε, θα άκουγε. Μερικές φορές, μόνο ένα ζευγάρι συμπαθητικών αυτιών είναι το μόνο που χρειάζεται να νιώσετε σαν να μην είστε μόνοι.
Αρνήστε να την κρίνετε
Πολύ λίγοι άνθρωποι στη ζωή μου ήξεραν ότι υποφέρω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Στην πραγματικότητα, υπήρχαν μόνο τρία άτομα που ένιωθα άνετα να μιλάω. Φοβόμουν τόσο πολύ, ότι αν οι άνθρωποι ήξεραν τι περνούσα, θα υποθέσουν ότι ήμουν κακή μητέρα ή ότι έκανα ένα τρομερό λάθος όταν αποφάσισα να γίνω μητέρα ή ότι ο γιος μου ήταν κατά κάποιον τρόπο σε κίνδυνο.
Για να έχω έναν φίλο που ήξερα ότι θα μπορούσα να μιλήσω, ποιος δεν θα με κρίνει ή ότι υποθέτω αυτομάτως ότι ήμουν άβολος γονέας, ήταν μια σωτηρία που δεν ήξερα ότι χρειαζόμουν μέχρι να πεταχτεί στην κατεύθυνση μου. Το κοινωνικό στίγμα που συνδέεται με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό είναι γιατί τόσες γυναίκες αρνούνται να μιλήσουν γι 'αυτό, αλλά ήξερα ότι είχα τουλάχιστον ένα άτομο στη ζωή μου που θα με αγαπούσε για μένα, ανεξάρτητα και πάντα.
Συμπληρώστε την για τη γονιμοποίησή της, ακόμα κι αν δεν σας πιστεύει απαραίτητα
Νόμιζα ότι αποτύχαζα ως νέα μαμά, επειδή δεν συνομίλησα αυτόματα με το παιδί μου ή επειδή φοβόμουν πολύ ότι θα πεθάνει ή επειδή δεν νιώθω τόσο ευτυχισμένος όσο φαίνεται να αισθάνονται τόσες άλλες νέες μαμάδες. Ο φίλος μου μου υπενθύμισε ότι ήμουν μεγάλη μητέρα και ότι η κατάθλιψη μετά τον τοκετό δεν σημαίνει ότι αποτυγχάνω ως μητέρα ή ότι είμαι προορισμένος να είμαι "κακή μαμά".
Μερικές φορές, δεν την πίστευα. Ειλικρινά, μερικές φορές η φιλοφρόνηση δεν βοήθησε καθόλου. Άλλες φορές, το έκανε. Άλλες φορές, ήταν η προοπτική που χρειαζόμουν να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι επρόκειτο να περάσω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, και αυτό που σκέφτηκα ότι η μητρότητα θα ήταν σαν θα ήταν απαλό σε σύγκριση με το πόσο θαυμάσια θα ήταν στην πραγματικότητα.
Κάνε υπομονή
Αν ο φίλος σας δεν θέλει κάποιον να επισκεφθεί για λίγο, συμπεριλαμβανομένου σας, να είστε υπομονετικοί. Εάν ο φίλος σας δεν θέλει να πάει έξω ή δεν εμφανίζεται σε ένα πάρτι γενεθλίων που είχε προηγουμένως υποσχεθεί ότι επρόκειτο να πάει, να είστε υπομονετικοί. Προσπαθεί, σας εγγυώμαι.
Προσφορά για να πάτε σε κάθε διορισμό γιατρούς μαζί της (αν αισθάνεται άνετα, φυσικά)
Ήμουν, ειλικρινά, λίγο φοβισμένος για να πάω στο ραντεβού εκείνου του πρώτου γιατρού που επιβεβαίωσε ότι είχα μετά τον τοκετό κατάθλιψη. Έχοντας κάποιον εκεί που εμπιστεύομαι, ήταν τόσο πολύ χρήσιμη. Όχι μόνο θα μπορούσε να βοηθήσει με το μωρό όταν έπρεπε να επικεντρωθώ σε αυτό που μου είπε (ή όταν έπρεπε να απαντήσω σε ερωτήσεις ή να συμπληρώσω χαρτιά) αλλά δεν αισθάνομαι μόνος. Θα μπορούσα να κοιτάξω τη φίλη μου και να την δω να χαμογελάει πίσω σε μένα, υπενθυμίζοντας μου ότι ήταν σίγουρη στην απόφασή μου να αναζητήσω βοήθεια. Θα μπορούσα να τραβήξω το χέρι της όταν αισθανόταν τόσο συντριπτική και θα έδινε το χέρι μου μια συμπίεση, επιτρέποντας μου να ξέρω ότι δεν ήμουν μόνος.