8 πράγματα Όλοι οι γονείς του ίδιου φύλου έχουν ακούσει και θα αγαπούσαν να μην ακούσουν ξανά
Είναι το 2015. Το DOMA είναι ιστορία και το Ανώτατο Δικαστήριο αποφάσισε τον Ιούνιο ότι ο γάμος ομοφυλοφίλων είναι νόμιμος. Γνωρίζουμε ότι οι περισσότεροι Αμερικανοί πιστεύουν ότι οι LGBT γονείς είναι εξίσου καλοί στην αύξηση των παιδιών ως ετεροφυλόφιλοι, κάτι που είναι ενθαρρυντικό, καθώς τα σκληρά δεδομένα λένε ότι τα παιδιά των ομοφυλόφιλων γονέων δεν έχουν κανένα μειονέκτημα. Έχουμε προχωρήσει πολύ. Ωστόσο, εάν είστε άτομο LGBT με παιδιά, γνωρίζετε ότι αυτά τα σκληρά γεγονότα σε καμία περίπτωση δεν εμποδίζουν τα μέλη του προσωπικού σας κοινωνικού κύκλου, διάφορους επαγγελματίες και το ευρύ κοινό από το να κάνει ειλικρινείς και περιστασιακά ενοχλητικές δηλώσεις στο πρόσωπό σας.
Δεδομένου ότι μένω στη Νέα Υόρκη, ενδεχομένως το δεύτερο πιο φιλικό προς τους ομοφυλόφιλους μέρος στον πλανήτη μετά το Σαν Φρανσίσκο, δεν πίστευα ότι αυτό θα συνέβαινε για μένα. Αυτή είναι η γη του Stonewall. Υπάρχει Park Slope, μια γειτονιά που φαίνεται να κατοικήθηκε εξ ολοκλήρου από λεσβίες μητέρες. ("Επειδή η χωροθέτηση", είπε κάποτε ο αρθρογράφος και ο κάτοικος Sally Kohn.) Φαίνεται ότι αν κάποια οικογένεια πρέπει να είναι μονωμένη ενάντια στο ανεπιθύμητο σχόλιο που συχνά συσσώρευσε τους γονείς του ίδιου φύλου, θα ήταν δικό μου, Φούσκα NYC.
Ακούω να σας πω ότι κανένα από αυτά δεν κάνει κάποια διαφορά. Η γυναίκα μου και η εμπειρία μου από τη θεραπεία της γονιμότητας, την εγκυμοσύνη, τον τοκετό και την ευτυχισμένη, αλλά και γραφειοκρατική, 10 μηνών από τη ζωή της κόρης μου μέχρι σήμερα έχουν αποδείξει ότι α) δεν υπάρχει πουθενά ασφαλές από την έλλειψη φίλτρων, τρόπων ή και των δύο. ) ακριβώς όταν νομίζετε ότι κανείς δεν μπορεί να πει τίποτα περισσότερο ανίδεο ή ακατάλληλο για σας σχετικά με το γεγονός ότι είστε ομοφυλόφιλος με παιδιά, κάποιος κάνει (σε κοιτάζει, πρόσωπο που έκανε το κέιστο σχόλιο).
Όταν ρώτησα άλλους ομοφυλόφιλους γονείς, ξέρω αν αυτό ήταν απλώς μια περίπτωση κακής τύχης σε γνωστούς, επιβεβαίωσαν ότι στην πραγματικότητα δεν είμαστε μόνοι, πράγμα που με έκανε να αισθάνομαι καλύτερα και χειρότερα την ίδια στιγμή. Δεν εννοώ να προτείνω ότι όλοι στη ζωή μας είναι ανίδεοι - το πολύ παλιό μου σχολείο, η προσωπική πράξη OB, για παράδειγμα, έδειξε απίστευτη ευαισθησία και ευαισθητοποίηση μέσω ολόκληρης της εγκυμοσύνης μας. Και είμαι σίγουρος, με την πάροδο του χρόνου, οι ευθείες άνθρωποι θα μάθουν τι να μην πουν στους ομοφυλόφιλους γονείς. Ίσως (πολύ περισσότερο καιρό, είμαι σίγουρος) η ιδέα ότι οι μονάδες γονέων δεν αποτελούνται πάντοτε από έναν άνδρα και μια γυναίκα θα γίνει τόσο εξωγενής εσωτερικευμένη, που σπάνια θα βρούμε την ευκαιρία να περιγράψουμε μεταξύ ίσων γονέων και ομοφυλόφιλων γονέων. Ακόμα, για να το επιταχύνουμε, εδώ είναι οκτώ πράγματα που σχεδόν κάθε γκέι γονέας έχει ακούσει και ποτέ, ποτέ δεν θέλει να ακούσει ξανά:
"Πώς το έκανες?"
Αυτό που θέλω να ζητήσω από κάθε ευθεία που με ρωτάει αυτό είναι: "Πώς το κάνατε; Πού, πότε, ήταν ο φωτισμός καλός; Κάνατε αυτό που κρατάτε τα πόδια σας πάνω από το κεφάλι σας αργότερα για να βεβαιωθείτε ότι πραγματικά μπαίνει εκεί; Είναι κάτι αληθινό; "
Η σύζυγός μου το βάζει πιο σύντομα: «Δεν ζητώ από τους ευθείς ανθρώπους ποια είναι η βαρετή θέση που είχαν για να πάρουν το παιδί τους». Μη μας ρωτήσετε πώς φτάσαμε στη δική μας.
"Ποιος είναι ο Πατέρας;"
Αυτό δεν είναι ο Μάουρι . Δεν υπάρχουν αποτελέσματα δοκιμών πατρότητας, επομένως, συμπεριφέρεστε ανάλογα. Όταν βάζετε αυτή την ερώτηση σε ένα λεσβιακό ζευγάρι, είστε εισβολείς. Είτε χρησιμοποιήσαμε έναν γνωστό δωρητή είτε έναν ανώνυμο δωρητή, δεν είναι και πάλι η δουλειά σας.
Όταν βάζετε αυτήν την ερώτηση σε ένα αρσενικό γκέι ζευγάρι, προτείνετε ότι ο βιολογικός πατέρας είναι περισσότερο ο μπαμπάς του παιδιού του από τον μη βιολογικό πατέρα, ο οποίος είναι τόσο αναληθής όσο και βλαβερός. Όντας ο μη βιολογικός γονέας, είτε από την εκτίμησή του στον σύζυγό σας είτε επειδή η γονιμότητά σας που έχει τα βιολογικά παιδιά σας ακατανόητα ή αδύνατα, είναι ήδη φορτωμένη για όσους από εμάς αναλαμβάνουμε αυτόν τον ρόλο. Δεν χρειάζεται να συσσωρεύονται. Ανεξάρτητα από το πώς ένα ζευγάρι ήρθε να αποφασίσει ποιον (εάν κάποιο από τα) του DNA θα ζούσε στο παιδί του, υπάρχει σχεδόν βέβαιο μια πολύπλοκη, μοναδική και συναισθηματική υπόγεια μάζα κάτω από αυτή την επιλογή και δεν υπάρχει κυριολεκτικά κανένας τρόπος να γνωρίζετε τι συναισθήματα θα ενεργοποιώντας την ερώτηση. Είναι επιθετικό και αόριστα αντικειμενοστρεφές να ζητάς από κάποιον να έχει πρόσβαση στα πιο προσωπικά μέρη του εαυτού σου και να τα κρατάει ψηλά για να ικανοποιήσει την περιέργειά σου.
Απαντώντας σε αυτήν την ερώτηση, προτείνετε να έχετε αποφασίσει ότι είστε αρκετά κοντά σε εμάς ώστε να μοιραστούμε μαζί σας αυτές τις πληροφορίες. Δεδομένου ότι δεν το κάναμε, πιθανότατα δεν είναι.
"Χρησιμοποιήσατε έναν δωρητή σπέρματος;"
Εσείς, νομίζετε ότι αν είστε πιο συγκεκριμένοι, θα λάβετε μια απάντηση. Σε βλέπω. Οχι.
Ένας δημοσιογράφος σε μία από τις πιο αξιοσέβαστες δημοσιεύσεις στον κόσμο με ρώτησε αυτό σε πρόσφατη συνέντευξη. Ομοίως ένας συνάδελφος της συζύγου μου σε ένα άνοιγμα της γκαλερί και αρκετοί άλλοι που προφανώς, όταν συναντούν ένα LGBT πρόσωπο με παιδιά, χάνουν επαφή με το μέρος του εγκεφάλου τους που είναι υπεύθυνο για τα συνθήματα. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, αν δεν γνωρίζετε ήδη την απάντηση σε αυτή την ερώτηση, πιθανώς δεν θέλουμε να σας πούμε. Επίσης, μην είστε κολλώδης ή αλλιώς οι άνθρωποι θα μπορούσαν να αρχίσουν να σας ρωτούν κάποιες πολύ συγκεκριμένες ερωτήσεις σχετικά με το ποιος σας πατέρας .
"Αλλά ποιος είναι πραγματικά ~ η μαμά ~;"
Εάν αυτό αρχίζει να αισθάνεται επαναλαμβανόμενο, ξέρετε τώρα τι κάθε κοινωνική συγκέντρωση (και ειδικά κάθε μεγάλη διακοπή) αισθάνεται σαν ομοφυλόφιλοι γονείς. Όταν φτάνετε μέχρι το τραπέζι επιδόρπιο και ζητάτε ανέπαφα μια λεσβία ή ομοφυλόφιλο ζευγάρι αυτή την ερώτηση, δεν είναι το ίδιο με το ερώτημα "Apple ή pecan"; Αυτό που υπονοείτε με αυτή την ερώτηση είναι ότι το ζευγάρι έχει - ή ακόμα χειρότερα, δεν έχει αλλά πρέπει να υιοθετήσει ετεροφυλόφιλους ρόλους φύλων στη σχέση τους και ως γονείς. Λέτε επίσης ότι ένα παιδί μπορεί να έχει μόνο έναν γονέα τον οποίο αναγνωρίζει ως παιδί, πράγμα που σημαίνει ότι λέτε ότι ένας από τους γονείς έχει μια στενότερη σχέση με το παιδί του από την άλλη.
Ένα από τα σπουδαία πράγματα για τη γονική μέριμνα σε μια ομοφυλοφιλική σχέση είναι ότι οι ρόλοι είναι πολύ λιγότεροι από το φύλο και ο ορισμός του τι σημαίνει να είσαι μαμάς ή μπαμπάς εξελίσσεται σε μεγάλο βαθμό για να συμπεριλάβει ένα ευρύ φάσμα παραδοσιακών αρσενικών και θηλυκών καθηκόντων και συμπεριφορών. Όπου δεν υπάρχει αυτόματη ανάληψη ρόλων, ευθυνών και ορισμών σχέσεων βασισμένων σε κάτι τόσο καθολικό και απρόσωπο όσο το φύλο, έχουμε την ελευθερία να καθορίσουμε αυτά τα πράγματα με βάση τις πραγματικές δυνάμεις και αδυναμίες των ατόμων στις οικογένειές μας. Γιατί να μην το αγκαλιάσω αυτό;
"Δεδομένου ότι ο δωρητής σας ήταν ανώνυμος, δεν φοβάσαι ότι το παιδί σας τυχαίνει να έχει σεξ με ένα από τα αδέλφια του / της, με τον τρόπο αυτό απρόθυμα να αναλαμβάνει την αιμομιξία;"
Ναι, ζητήσαμε πραγματικά αυτή την ερώτηση. Α, μεγάλη οικογένεια. Νομίζω ότι όλοι μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι από όλα τα πράγματα που μπορεί κανείς να ανησυχεί για την αύξηση του παιδιού ενώ είναι ομοφυλόφιλος, αυτός είναι αρκετά χαμηλός στον κατάλογο.
Αυτός ο χώρος για τη "Μητέρα" και "Πατέρα" σε κάθε σχολείο, υιοθεσία, και ιατρική μορφή ποτέ
Ως Νέα Υόρκη, έχω συγκλονιστεί από τον αριθμό των υγειονομικών, νομικών, ασφαλιστικών και άλλων επαγγελματιών που είτε δεν έχουν εργαστεί με τα ζευγάρια LGBT πριν, είτε έχουν, αλλά εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν τους ομοφυλόφιλους γονείς και τους υποψήφιους γονείς όπως οι μονόκεροι. Την άλλη μέρα συμπληρώσαμε ένα έντυπο για μία από τις κατηγορίες της κόρης μας. "Είστε ο πατέρας αυτή τη φορά. Είμαι πάντα ο πατέρας ", είπε η σύζυγός μου. Για να βρω ένα βιβλίο μωρών που σχεδιάστηκε για οικογένειες δύο-μαμά, έπρεπε να παραγγείλω ένα από τον Καναδά. (Ευχαριστώ τον Θεό για τα Mushybooks.) Δεν θα μπω ούτε στα έντυπα που έπρεπε να συμπληρώσω για τη σύζυγό μου να κάνει δεύτερη υιοθεσία υιοθεσίας του βιολογικού παιδιού της.
Ξέρεις ποιος δεν έβαλε ποτέ μάτια; Οποιοσδήποτε από τους υπέροχους (σχεδόν καθολικούς) babysitters που είχαμε πάρει συνέντευξη όταν ψάχναμε για φροντιστή πλήρους απασχόλησης για την κόρη μας. Ήταν 100% δροσερό με αυτό, και όχι μόνο επειδή ήθελαν τη δουλειά. Σχεδόν όλοι είχαν εργαστεί για τουλάχιστον ένα ζευγάρι LGBT πριν, επειδή οι ομοφυλόφιλοι έχουν παιδιά για πολύ καιρό, και οι οικογένειές τους είναι εξίσου αυθεντικές με κάθε άλλη.
"Πότε έχετε άλλο;"
Οι ευθείες άνθρωποι λαμβάνουν και αυτή την ερώτηση, μερικές φορές πριν φύγουν από το νοσοκομείο, και είναι ενοχλητικό και ενδεχομένως επώδυνο και για αυτούς, ειδικά εάν είχαν προβλήματα γονιμότητας. Αλλά εδώ είναι το πράγμα: Πολλοί ευθεία άνθρωποι θέλουν και βρίσκουν σχετικά εύκολο να έχουν πολλά παιδιά στη σειρά. Ξέρετε ότι κανένα γκέι ζευγάρι δεν μπορεί απλώς να συνδεθεί και να έχει ένα μωρό. Στην πραγματικότητα, ποτέ δεν συνέβη ποτέ στην ιστορία του κόσμου. (Το οποίο, βεβαίως, είναι επίσης καλός όταν θέλετε να συνδεθείτε χωρίς να κάνετε ένα μωρό.)
Έτσι, προτού καν να ρωτήσετε για τα πιθανά μας σχέδια για πρόσθετα παιδιά, ξέρετε ότι, στην καλύτερη περίπτωση, η σύλληψη του πρώτου μας παιδιού περιλάμβανε μια πιθανώς αμήχανη τεχνητή σπερματέγχυση στο σπίτι. Στις πιο δύσκολες και δαπανηρές, το μωρό στην αγκαλιά μας πήρε χρόνια επισκέψεων σε έναν ενδοκρινολόγο αναπαραγωγής, ενδεχομένως με έναν δωρητή αυγών, έναν υποκατάστατο, έναν δότη σπέρματος ή και τα τρία. ξεφλουδίζοντας το ίδιο χρηματικό ποσό προτού ακόμα έχουμε ένα παιδί που θα πάρει για να στείλει το εν λόγω παιδί στο κολέγιο το 2036. και τα διόδια όλα αυτά αναμφισβήτητα μας πήραν μεμονωμένα και ως ζευγάρι. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο δεν είμαστε κατηγορηματικά σαν ευθείες οικογένειες, και είναι πραγματικά, πραγματικά σκληρό. Γίνε ο εκλεπτυσμένος, ενσυναισθητικός άνθρωπος που είσαι και δεν μας ρωτάς αυτό το ερώτημα, όπως είναι απλώς θέμα προγραμματισμού περισσότερων νυχτών.
"Θα πάτε να πάτε σε κάθε σχολείο / ομάδα γονέων / Αποκλειστική στέγαση κατάσταση."
Στην πραγματικότητα, εάν ζούμε σε μια κοινωνικά συντηρητική κοινότητα, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να αποκλείσουμε από πολλά ιδρύματα. Αν, αντίθετα, ζούμε σε μια πολύ φιλική προς τους ομοφυλόφιλους κοινότητα, η ύπαρξη queer δεν μας δίνει κανένα πλεονέκτημα. Έχει κανείς ακόμη και ίσους γονείς πια ???
Και για τους υπόλοιπους από εμάς σε ένα περιβάλλον όπου εξακολουθούμε να είμαστε ασυνήθιστοι, αλλά αρκετά αποδεκτοί για να θεωρήσουμε ότι ανεβάζουμε την ποικιλομορφία και την αίσθηση του ισχίου αυτού του αποκλειστικού προσχολικού ή καλά συνδεδεμένου δικτύου γονέων, είστε απόλυτα σωστός. Ας το κρατήσουμε αυτό στο DL, όμως. Η περίοδος εισόδου είναι πολύ κοντά.