Δεν ήξερα ότι είχα κατάθλιψη μετά τον τοκετό
Εδώ είναι μια πραγματική συζήτηση για σας: παρά το γεγονός ότι είμαι εγγεγραμμένη νοσοκόμα και ότι είχα εργαστεί στο τμήμα OB όταν είχα την πρώτη μου κόρη, δεν είχα αναγνωρίσει την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, όταν μου συνέβη. Έκανα εκπαίδευση πάνω από 100 γυναίκες, αν όχι περισσότερο, για τα σημάδια και τα συμπτώματα της κατάθλιψης μετά τον τοκετό, αλλά δεν συνειδητοποίησα ότι είχα καθόλου την κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Παρέδωσα στις νέες μητέρες και τις μητέρες δεύτερης θητείας και στις μητέρες τρίτου χρόνου ένα μικρό κίτρινο φυλλάδιο που παραθέτει τα σημάδια και τα συμπτώματα για να παρακολουθήσουν. Τους ενημέρωσα για την κατανόηση του πώς η κατάθλιψη μετά τον τοκετό δεν ήταν λάθος κανενός, ειδικά η δική τους, και ότι συνέβη σε μερικές γυναίκες, ότι ήταν ιατρική κατάσταση και ότι ήταν πολύ πραγματική. Επέστρεψα στους συνεργάτες τους και τους ζήτησα να είναι επιφυλακτικοί, διότι μπορεί να είναι δύσκολο για τις νέες μητέρες να αναγνωρίσουν πότε τους συνέβη η κατάθλιψη μετά τον τοκετό (PPD), γι 'αυτό ήταν η πρώτη γραμμή άμυνας.
Ήξερα όλα αυτά τα πράγματα. Τους ήξερα τόσο καλά ότι θα μπορούσα να τους κουνήσω στον ύπνο μου. Αλλά δεν τα σκέφτηκα ακόμα για τον εαυτό μου. Παρόλο που δεν πήγα ποτέ στο γιατρό και έλαβα μια κλινική διάγνωση, επειδή δεν συνειδητοποίησα ότι κάτι ήταν λάθος, ξέρω ότι είχα μετά τον τοκετό κατάθλιψη με το πρώτο μωρό μου. Ξέρω ότι το είχα επειδή έζησα αρκετά συμπαγή συμπτώματα PPD: αισθάνθηκα σαν να ήμουν σε μια ομίχλη, απώλεια ενδιαφέροντος για τα πάντα, αισθήματα απελπισίας και απελπισίας, ακραίες ενοχές, προβλήματα στον ύπνο και άνευ αξίας.
Αγαπημένα ειλικρινά τα πάντα για την κατοχή της κόρης μου και εγώ έχουμε τέτοιες υπέροχες αναμνήσεις από εκείνη την πρώτη χρονιά μαζί, αλλά επίσης αισθάνομαι ότι δεν θυμάμαι πολλά από αυτό, γιατί ήμουν παγιδευμένος σε κάποιο είδος ομίχλης του σκότους. Μπορώ να θυμηθώ με ενθουσιασμό την ώθηση της στο ροζ μωρό της να κουνιέται έξω, όπου περνούσα κάθε μέρα μόνο, μόνο εγώ και της, και σκέφτονται, τι είδους μητέρα αισθάνεται λυπημένος όταν έχει τόσο πολύ; Νομίζω ειλικρινά ότι ήμουν φοβερός άνθρωπος για να αισθάνομαι ακόμη και μια ουγγιά θλίψης όταν είχα μια στέγη πάνω από το κεφάλι μου, ένα όμορφο και υγιές μωρό και τον ήλιο στις πλάτες μας.
Μιλήσαμε για την "αλλαγή" μου και τους τρόπους για να με βοηθήσω να αισθάνομαι καλύτερα, αλλά ειλικρινά, νομίζω ότι βαθιά, αισθανόμασταν και οι δύο ότι ο τρόπος που ένιωθα ήταν αρκετά φυσιολογικός για όλα όσα είχαμε περάσει. Μόνο τώρα, αντιλαμβάνομαι ότι πιθανότατα δεν ήταν.
Αλλά η θλίψη που ένιωσα δεν ήταν απαραίτητα το ελάττωμά μου και η ενοχή που έκανα στον εαυτό μου συνέβαλε μόνο σε αυτό. Μισούσα τον εαυτό μου ότι έχω οποιαδήποτε σκέψη εκτός από την καθαρή ηλιοφάνεια και τα ουράνια τόξα και όποτε αναπόφευκτα το έκανα, ένιωθα σαν το πιο αχάριστο άτομο σε ολόκληρο τον κόσμο. Ο σύζυγός μου και εγώ μιλήσαμε λίγο για τα συναισθήματά μου, αλλά κανένας από εμάς ποτέ δεν ανέφερε, ή ακόμα και σκέφτηκε, ένα κλινικό πρόβλημα. Παρά το γεγονός ότι έδωσε εντολή σε τόσες άλλες μητέρες να γνωρίζουν το PPD και να καταλάβουν ότι πρόκειται για μια ψυχική ασθένεια όπως ακριβώς και κάθε άλλη, δεν έκανα τη σχέση αυτή για τον εαυτό μου.
Μιλήσαμε για την "αλλαγή" μου και τους τρόπους για να με βοηθήσω να αισθάνομαι καλύτερα, αλλά ειλικρινά, νομίζω ότι βαθιά, αισθανόμασταν και οι δύο ότι ο τρόπος που ένιωθα ήταν αρκετά φυσιολογικός για όλα όσα είχαμε περάσει. Μόνο τώρα, αντιλαμβάνομαι ότι πιθανότατα δεν ήταν. Είχα εγκυμοσύνη απροσδόκητα κατά τη διάρκεια του πανεπιστημιακού μου έτους και του τότε φίλου μου και παντρεύτηκα, μετακόμισα, αποφοίτησα, ξεκίνησα δουλειά, είχα ένα μωρό και ασχολήθηκα με δύο νοσηλεία σε διάστημα έξι μηνών, έτσι λίγο το άγχος και ο αποπροσανατολισμός ήταν αναμενόμενο, σωστά; Νομίζω ότι και οι δυο μας δεν είχαν ιδέα τι ήταν "κανονικό".
Τα πράγματα άλλαξαν κάποτε, αφού η κόρη μου γύρισε 1 χρονών. Ήμουν σε θέση να αλλάξω τη θέση της ημέρας, η οποία βοήθησε τη στέρηση του ύπνου, ο σύζυγός μου αποφοίτησε από το κολέγιο και βρήκε δουλειά ως δάσκαλος, ο οποίος έβγαλε κάποια οικονομική πίεση από μένα και επέστρεψα στο σχολείο για να το κάνω κάτι για μένα. Είμαι ακόμα πολύ πεπεισμένος ότι η ώρα που έφευγε για να φτάσει στην τάξη έσωσε την ψυχραιμία μου περισσότερο από οτιδήποτε έμαθα στο πρόγραμμα μου Masters έκανα ποτέ.
Αλλά το θέμα είναι, πήρα τυχερό. Έχω την τύχη επειδή η κατάθλιψή μου θα μπορούσε πολύ καλά να γυρίσει προς την άλλη κατεύθυνση και να κατευθυνθεί πιο κάτω σε ένα μονοπάτι του σκότους. Σιγά-σιγά, ήμουν σε θέση να συνειδητοποιήσω ότι το αίσθημα που χάνεται σε μια ομίχλη και το να κλαίει συνεχώς δεν ήταν αυτό που ήταν η μητρότητα. Είναι δύσκολο να εντοπίσουμε ακριβώς τι άλλαξε, αλλά ήταν προφανές πότε ο εγκεφαλικός διακόπτης στο κεφάλι μου γύρισε πίσω στο "κανονικό". Είχα και πάλι ενέργεια, ανυπομονούσα τη ζωή, αντί να ξυπνήσω φοβισμένη την ημέρα που απλώνεται ασταμάτητα μπροστά μου, και αισθάνθηκα περισσότερο σαν τον εαυτό μου, τον εαυτό που ήμουν πριν από το παιδί μου. Το να είσαι ικανός να βιώνεις τη χαρά πάλι ένιωθε σαν μια αναγέννηση για την ψυχή μου.
Κοιτάζοντας πίσω, θα ήθελα τόσο πολύ που θα συνειδητοποίησα ότι η κατοχή ενός μωρού δεν σημαίνει ότι η ζωή σας πρέπει να αισθάνεται σαν μια ατελείωτη μαύρη ομίχλη. Και θα ήθελα να είχα μιλήσει ανοιχτά για το πώς προσπαθούσα να προσπαθήσω να κάνω τα πάντα χωρίς τη βοήθεια κάποιου - καθόλου. Μακάρι να ήξερα αρκετά για να ξέρω ότι το να έχεις ένα μωρό δεν σημαίνει απόλυτη δυστυχία. Αυτό θα μπορούσε να είναι δύσκολο και διασκεδαστικό, και ότι ήταν εντάξει να νιώθεις και την ίδια ώρα - μερικές φορές ακόμα και την ίδια αναπνοή.