Οι πραγματικοί λόγοι για τους οποίους απουσιάζω τον θηλασμό της κόρης μου

Περιεχόμενο:

Όταν ήμουν 34 εβδομάδες έγκυος, πήρα μια σειρά μαθημάτων νοσηλευτικής που σχεδιάστηκε για να διδάξει νέες μητέρες πώς να θηλάσουν. Κατά τη διάρκεια αυτού του μαθήματος, έμαθα όλα σχετικά με το ποδόσφαιρο, τη λαβή και το σταυροειδές. Έμαθα τη σημασία της επαφής δέρματος με το δέρμα και τα οφέλη του μητρικού γάλακτος. Και έμαθα ότι μια ύπουλη μικρή συσκευή - η πιπίλα - είχε την ικανότητα να καταστρέψει όλη μου την εμπειρία του θηλασμού (ή έτσι οι συμβούλοι γαλακτοπαραγωγής ισχυρίστηκαν). Εκείνη την εποχή, το έφαγα όλα, σημειώνοντας κάθε συμβουλή και κόλπο για το πώς να αποκτήσω το παιδί μου που θα έρθει σύντομα, καλωσορίζοντας όλες τις ιστορίες των παλαιών συζύγων για το πώς να αυξήσω την προσφορά μου. Οπλισμένος με όλη αυτή τη γνώση, σκέφτηκα ότι η νοσηλευτική θα ήταν εύκολη. Αλλά ποτέ δεν φανταζόμουν πόσο σκληρό είναι ο θηλασμός. Ποτέ δεν φανταζόμουν πόσο θα έβλαπτε τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά και, περισσότερο από τίποτα, ποτέ δεν πίστευα ότι θα χάσω τον θηλασμό της κόρης μου αφού την απολάμβανα.

Τα πράγματα ξεκίνησαν καλά. Η κόρη μου μπήκε αμέσως μόλις γεννηθεί. Έχει θηλάσει και κοιμόταν, κοιμόταν και θηλάζονταν και παρά το γεγονός ότι οι θηλές μου έσκισαν, τα στήθη μου πρησμένα και επώδυνα ως κόλαση, και το σώμα μου ήταν στραγγισμένο, αισθανόμουν ότι ήμουν εντάξει επειδή έκανα κάτι τόσο φυσικό και τόσο σημαντικό για την κόρη μου. Επειδή ήμουν με επιτυχία θηλάζω το κοριτσάκι μου.

Το ένα πράγμα που ήθελα να κάνω, ήθελα να το κάνω, και το κοίταζα να κάνω περισσότερα από οτιδήποτε άλλο, καθώς μια νέα μαμά ήταν το μόνο πράγμα που ξαφνικά δεν μπορούσε να σταθεί.

Δυστυχώς, το καλό συναίσθημα δεν κράτησε. Παρόλο που θηλάζω όλη μέρα, κάθε μέρα, πολύ σύντομα, βρήκα τον εαυτό μου εξαντλημένο και συγκλονισμένο από την πίεση να είναι ο μοναδικός πάροχος. Έχω θυμώσει κάθε φορά που η κόρη μου ήθελε να ταΐσει - συχνά απλώς απλώς απείλησε το γεγονός ότι έπρεπε να ταΐσει στην πρώτη θέση. Υπήρχαν στιγμές που δεν μπορούσα να αντέξω τον ήχο των κραυγών της ή το βλέμμα του χνουδωτού μικρού της σώματος. Και αν αυτά τα συναισθήματα ήταν αποτέλεσμα του θηλασμού ή της διαγνωσμένης μου μετά τον τοκετό κατάθλιψης, δεν θα μάθω ποτέ. Το μόνο που ήξερα ήταν ότι το ένα πράγμα που σχεδίαζα να κάνω, ήθελα να κάνω, και που ήθελα να κάνω περισσότερα από οτιδήποτε άλλο ως νέα μαμά ήταν το μόνο πράγμα που ξαφνικά δεν μπόρεσα να σταθεί. Δεν είχα πια την επιθυμία να κρατήσω την κόρη μου - κρατώντας την τσόχα και την ρουτίνα της, όπως μια δουλειά - και αντί να νιώσω τη μητρική αγάπη, ένιωσα παγιδευμένη.

Μου λείπει το συναίσθημα που προήλθε από την ανάγκη τόσο σχολαστικά και ολοκληρωτικά. Χωρίς να είμαι το κέντρο του κόσμου της.

Παρόλο που ένιωθα έτσι, κοιτάζοντας πίσω, εξακολουθώ να παραλείπω τη γλυκιά εμφάνιση που μου έδωσε, το μισό-ξύπνιο, μισο-κοιμισμένο λούστρο μετά τη νοσηλεία. Μου λείπει ο τρόπος με τον οποίο αισθάνθηκε το αλαζονικό μου σώμα στην αγκαλιά μου. Μου λείπει το ξύσιμο των νυχιών της ενάντια στο γυμνό δέρμα μου. Σίγουρα, έβλαψε, αλλά έφτασε για μένα. Κρατούσε επάνω μου ... κάτι που συμβαίνει σπάνια αυτές τις μέρες.

Μου λείπει να μπορώ να την χαλαρώσω και να την παρηγορώ και να την καθησυχάσω ανά πάσα στιγμή. Μου λείπει να μπορώ να την φτιάξω, να την ηρεμήσω ή να την κοιμηθώ, χωρίς τίποτα περισσότερο από τη δύναμη του σώματός μου. Και μου λείπει η δυνατότητα να χαλαρώσω το άγχος της και να ανακουφίσω τον πόνο της, διότι, ανεξάρτητα από το πού βρισκόμαστε ή τι ήταν λάθος, θα μπορούσα να την παρηγορήσω. Θα μπορούσα να την χαλαρώσω. Θα μπορούσα να φτιάξω όλα όσα φαίνομαι.

Μου λείπει πώς πάντα, και εννοώ πάντα, κοιμάμαι ενώ τρώω. Κάποιες φορές θα είμαστε ξαπλωμένοι, με πλάγια σίτιση στο κρεβάτι μου και θα έπαιζαμε και οι δύο για να κοιμηθούμε μαζί. Άλλες φορές έπιζε, ενώ στήριζε το Boppy της και ένιωθα ότι το σώμα της χαλαρώνει στο δικό μου. Μου λείπει αυτή η τρυφερότητα. Μου λείπει το συναίσθημα που προήλθε από την ανάγκη τόσο σχολαστικά και ολοκληρωτικά. Χωρίς να είμαι το κέντρο του κόσμου της. Γνωρίζω ότι σε λίγα χρόνια, ο τέλειος δεσμός μας θα μετατοπιστεί και η καρδιά της θα επεκταθεί για να κάνει χώρο για τα πάθη της και τους φίλους και τους συνεργάτες της και ίσως μια μελλοντική οικογένεια της. Ξέρω ότι ο χρόνος που θα περάσω να συμμετάσχω στον κόσμο της είναι φευγαλέος, και ήδη, μου λείπει.

Για πρώτη φορά στη νέα μου ζωή ως μαμά, έζησα ανεξέλεγκτα από τις κοινωνικές πιέσεις και τους κανόνες.

Μου λείπει επίσης να είμαι σε θέση να φέρει το στήθος μου όποτε και όπου κι αν βαριέμαι. Κατά τους εννέα μήνες που θηλάζα, η κόρη μου ανέθρεψε στο Prospect Park, στο Central Park και στο μετρό της NYC. Έχω θηλάσει σε εστιατόρια, καφετέριες και σε μοντέρνα μπαρ για γονείς. Μία φορά δεν σταμάτησα να σκέφτομαι την "ευπρέπεια". Δεν φοβήθηκα ποτέ για το πώς φαινόταν ή για το τι νόμιζαν οι άλλοι, ήταν απελευθέρωση, απελευθέρωσε και ήμουν εξουσιοδοτημένος.

Ο θηλασμός μου επέτρεψε να ανακτήσω το σώμα μου, βοηθώντας μου να επαναπροσδιορίσω ποιος ήμουν και πώς ήθελα να γίνω αντιληπτός. Για πρώτη φορά στη νέα μου ζωή ως μαμά, έζησα ανεξέλεγκτα από τις κοινωνικές πιέσεις και τους κανόνες. (Συνειδητοποίησα ότι, παρόλο που ισχυριζόμαστε ότι είναι μια κουλτούρα υπέρ του θηλασμού, δεν είμαστε - ειδικά σε δημόσιους χώρους.) Μου λείπει η ελευθερία που ήρθε με το να μην χρειάζεται ποτέ να ζητήσεις συγγνώμη ή να ανησυχείς για την κάλυψη.

Δεν θέλω νοσταλγία να ζωγραφίσει την εμπειρία του θηλασμού ως κάτι που δεν ήταν, γιατί δεν ήταν ποτέ σπουδαίο. Υπήρχαν μέρες που δεν ήταν καλές και αν μπορούσα να το ξανακάνω, ξέρω ότι θα σταματούσα να θηλάσω νωρίτερα, όταν κράτησα την κόρη μου αισθάνθηκα σαν φορτίο, όταν οι γιατροί μου μου πρότειναν αντικαταθλιπτικά (και σταμάτησα να παίρνω τους από το φόβο της f * cking της επάνω). Αλλά μου λείπει η άνεση που της έφερε και, μερικές φορές, εγώ. Μου λείπει η κανονικότητα του. Μου λείπει η αίσθηση στον έλεγχο, γιατί η σίτιση και η φροντίδα της ήταν το μόνο που ήξερα ότι θα μπορούσα να ελέγξω. Και μου λείπει η απλότητα της ζωής μας σε αυτές τις απαλές και σιωπηλές στιγμές. Ακόμα κι αν ξέρω ότι εξακολουθούμε να χρειαζόμαστε και να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλο τώρα, μου λείπει η αμεσότητα της ανάγκης για μένα εκείνη την εποχή. Ο θηλασμός ήταν εξαιρετικά δύσκολος, αλλά βρήκα τον εαυτό μου να κοιτάζει πίσω και να λείπει όλο και περισσότερο.