Πες ναι στο τραντέρ
'' Ένα υγιές μικρό παιδί είναι επιθετικό, εσκεμμένο, εγωιστικό και συναισθηματικά εκτός ελέγχου '' ... Robin Grille
Εδώ είναι ένα συνηθισμένο σενάριο: ο τριετής μας ηλικιωμένος άντρας, που χτυπούσε στο πάτωμα, μια σφυρηλατημένη συρρίκνωση του ουρλιάζοντας άγχος, τα άκρα που πετούσαν, κλέβοντας τις πλευρικές ματιές για να ελέγξω που παρακολουθώ. Όλα επειδή έχω κρατήσει το iPad.
Να ακολουθήσει τη λαϊκή σοφία θα ήταν να τον στείλει κατευθείαν στο δωμάτιό του, χωρίς το iPad ή σε μια «άτακτο γωνιά» στυλ Suppernanny, μια καθορισμένη γωνιά του δωματίου για σειριακούς παραβάτες, όπου μπορεί να σκεφτεί τις πράξεις του. Δράσεις του μικρού του.
Αλλά δεν μπορώ. Προσπάθησα μια φορά. Κατέβαλα το μικρό αγόρι μου στην άκρη του σαλόνι και του ζήτησα να μείνει. Όχι μόνο αρνήθηκε, πήδησε ευθεία πίσω, αλλά και εγώ επίσης σπηλιά. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι αισθάνθηκε την ανησυχία μου επειδή δεν ήμουν πλήρως στο παιχνίδι - αισθάνθηκε σαν τιμωρία για ένα έγκλημα που δεν διέπραξε.
Παρόλα αυτά, ανόητη, όπως φαίνεται, η σκληρή αγάπη για τα ανήσυχα νήπια παραμένει η συνήθης πορεία δράσης. Διακοπή, αγνοώντας, μια καλή περιποίηση: όλες είναι τεχνικές που τιμούν το χρόνο, τις οποίες γενιές μητέρων (και ατελείωτα βιβλία και ιστολόγια) βεβαιώνουν ότι είναι οι μόνες λογικές επιλογές. Οτιδήποτε λιγότερο και οι "τρομερές σας δύο" θα έχουν την πορεία του νοικοκυριού. Δεν το θέλω αυτό. Αλλά δεν νιώθω άνετα να σφίγγω ένα κουρασμένο και συναισθηματικό μικρό παιδί.
Έτσι με μεγάλη ανακούφιση βρέθηκα σε μια τάξη γονέων που με διαβεβαίωσε ότι όλα είναι καλά. "Ένα υγιές μικρό παιδί είναι επιθετικό, εσκεμμένο, εγωιστικό και συναισθηματικά εκτός ελέγχου", δήλωσε ο Robin Grille, ψυχολόγος και συγγραφέας της Heart to Heart Parenting . Ναι, αυτό ακούγεται σαν εμάς. "Πείτε ναι σε ένα τραντάρ", συμβουλεύει. Χαρούμενος!
Η μάσκα δεν είναι κάποια ριζοσπαστική αγωνία στον κόσμο της συμπεριφοράς του μικρού παιδιού, αλλά είναι στην πραγματικότητα μέρος ενός αυξανόμενου κινήματος ανάπτυξης παιδιών που υποστηρίζει την ενσυναίσθηση για την τιμωρία. Η απομόνωση, η εξομάλυνση ή η απέλαση των μικρών είναι έξω. βάζουμε τον εαυτό μας στα μικροσκοπικά παπούτσια τους.
"Πολλά δημοφιλή βιβλία, στήλες συμβουλών και τηλεοπτικές σειρές αντιμετωπίζουν το παιδί ως εχθρό, ένα θηρίο που πρέπει να εξημερωθεί", δήλωσε ο Grille. "Καλούμε παιδιά αντιπολιτευτικά και προκλητικά χωρίς να κατανοήσουμε τα συναισθήματα που οδηγούν τη συμπεριφορά τους".
Σύμφωνα με το Grille, η εντατική προσέγγιση υποστηρίζεται από μια "έκρηξη της επιστήμης" για την ανάπτυξη του εγκεφάλου. Ο μετωπικός λοβός μας, ο οποίος ρυθμίζει τα συναισθήματα, δεν έχει σχηματιστεί πλήρως μέχρι τις αρχές της δεκαετίας του '20 - και γι 'αυτό τα μικρά παιδιά (και οι έφηβοι) χάνουν τόσο συχνά την πλοκή.
"Είμαστε κατηγορώντας τα παιδιά μας για την έλλειψη ελέγχου, όταν δεν είναι δικό τους λάθος", λέει. "Η μόνη δεξιότητα που χρειαζόμαστε είναι να ενδιαφερόμαστε. Ρωτήστε το παιδί σας τι συμβαίνει. Πρέπει να ακουστούν και να επικυρωθούν. Οι θρήνοι παίρνουν λιγότερους και διαρκούν λιγότερο χρόνο όταν τους επιτρέπεται να συμβούν. "
Είναι μια άποψη που υποστηρίζεται από την Παγκόσμια Ένωση Βρεφικής Ψυχικής Υγείας (AAIMHI). Η ομάδα δημοσίευσε ένα έγγραφο σχετικά με τα χρονικά διαστήματα των παιδιών, καταλήγοντας στο συμπέρασμα: "Ο διαχωρισμός μπορεί να αυξήσει την ανασφάλεια και την αγωνία του παιδιού". Ο ΑΑΙΜΗΙ υποστηρίζει το «time-in» αντ 'αυτού, ενθαρρύνοντας τους γονείς να διευκολύνουν το παιδί τους όταν είναι συναισθηματικοί.
Μπορεί να αντιμετωπίσει ιδιαίτερα για μια γενιά που νιώθει σαν να δώσαμε, επιτρέποντας στα παιδιά τους να έχουν, όπως λέει το Grille, "όλα τα συναισθήματα που τιμωρήσαμε".
Αλλά σύμφωνα με τον ψυχολόγο και τον εκπαιδευτικό γονέα Beth Macgregor, η εργασία ενός γονέα είναι να βοηθήσει το μικρό παιδί να ηρεμήσει. «Ακόμη και αν δεν γνωρίζετε την αιτία των συναισθημάτων τους, είναι πραγματικές και συντριπτικές και χρειάζονται τη βοήθειά μας», λέει. «Αναπτύσσουμε την ικανότητα του παιδιού να ρυθμίζει τα συναισθήματά του. Είναι πολύ διαφορετικό από το να νομίζεις ότι είναι άτακτος ή δύσκολος.
"Τα παιδιά που κάνουν τα καλύτερα στη ζωή, που μεγαλώνουν σε συναισθηματικά υγιείς εφήβους και ενήλικες, είναι παιδιά που αισθάνονται κατανοητά από τους γονείς τους, ενώ λαμβάνουν τα κατάλληλα όρια".
Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι θα έπρεπε να ξεφύγουν με μπλε δολοφονία, αλλά σε αυτό το γενναίο νέο κόσμο της ανάπτυξης των παιδιών, η τιμωρία δεν είναι η απάντηση. "Πες όχι με τρόπο που να δημιουργεί ενσυναίσθηση, όχι φόβο", συνέστησε η μάσκα. "Η τιμωρία είναι εκδίκηση. Μπορεί να λειτουργήσει βραχυπρόθεσμα, αλλά θα προκαλέσει συμπάθεια; "
Τα διαγράμματα αστεριών και τα συστήματα ανταμοιβής είναι επίσης λαθραία, με την ετικέτα "patronizing and manipulative".
Τι πρέπει λοιπόν να κάνουμε αντ 'αυτού; Η μάσκα προτείνει τη χρήση "φυσικών συνεπειών". Για παράδειγμα: "Αν καταστρέψετε το βιβλίο, θα το πάρω μακριά." Ήταν ωραία θεωρητικά, αλλά όταν το δοκίμασα με το γιο μου, απλά έβαλε ένα άλλο βιβλίο.
Τουλάχιστον έπαψε να χτυπάει τον μικρό αδερφό του (για τώρα). Αντί για άτακτα γωνιά, προσπάθησα να καταλάβω. "Ξέρω ότι είναι απογοητευτικό για σας τώρα που υπάρχουν δύο από σας, αλλά σας αγαπώ ακόμα και πολύ", τον καθησύχασα αφού ξύπνησε τον αδερφό του με το σφυρί του παιχνιδιού. Μέχρι εδώ καλά.
Οι εμπειρογνώμονες ανάπτυξης παιδιών συμφωνούν ότι αυτή η προσέγγιση που βασίζεται σε ενσυναίσθηση μπορεί μερικές φορές να είναι ένας βραδύτερος δρόμος, αλλά παίρνετε το πρόσθετο επίδομα καλά προσαρμοσμένων, συναισθηματικά έξυπνων παιδιών - τα οποία, θεωρητικά, εισρέουν στην εφηβεία και την ενηλικίωση. Όπως δήλωσε ο παγκοσμίου φήμης ερευνητής γονέων Dr. Gottman, η πειθαρχία μπορεί να δημιουργήσει "υπάκουα, συνεταιρικά παιδιά ... αλλά οι περισσότεροι από εμάς θέλουν πολύ περισσότερο για τα παιδιά μας".
"Η ανταμοιβή είναι η καρδιά σας", είπε ο Grille. "Μια συναισθηματικά αυθεντική σύνδεση δημιουργεί πίστη, αφοσίωση και αγάπη".
Ποιος δεν το θέλει;
Αντιμετώπιση των κυνήγι
- Ονομάστε τι μπορεί να αισθάνεται το παιδί σας: "Καταλαβαίνω ότι είστε θυμωμένος ..."
- Σκεφτείτε το από την οπτική γωνία του παιδιού. να μπει μέσα στα κεφάλια τους.
- Βρείτε λύσεις μαζί.
- Δείτε τα ταλαιπωρία ως ευκαιρία σύνδεσης.
Jacinta Tynan είναι συγγραφέας και παρουσιαστής στο Sky News. Μπορείτε να επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της ή να την επικοινωνήσετε μέσω Twitter.