Τι έμαθα για τη θετικότητα του σώματος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου
Είμαι λιτή γυναίκα. Είμαι επίσης μια νέα μαμά. Δεν ήμουν πάντα παχύς. Έχω κερδίσει πολύ βάρος στα μέσα και τα τέλη της δεκαετίας του '20 μου και έπρεπε να μάθω πώς να αισθάνομαι άνετα στο δέρμα μου ξανά. Ευτυχώς για μένα, είχα πολλούς καταπληκτικούς φίλους και γνωστούς σωματικούς θετικούς και γνωστούς γύρω μου. Χάνοντας το λεπτό προνόμιο μου και αντιμετωπίζοντας τη λιπαρή φοβία ήταν δύσκολο για μένα, αλλά όχι τόσο σκληρά όσο θα ήταν χωρίς την υποστήριξή τους. Μετά από όλα αυτά, όμως, δεν ήμουν ακόμα προετοιμασμένος για το πώς θα με αλλάξει η εγκυμοσύνη. Η εγκυμοσύνη άλλαξε τον τρόπο που οι άλλοι άνθρωποι κοίταζαν - και μίλησαν για - το σώμα μου. Η εγκυμοσύνη άλλαξε τον τρόπο που αισθάνθηκα στο σώμα μου και τι αποτίμησα γι 'αυτό. Και τελικά, αφού το έλεγαν και έκαναν τελικά και το μωρό μου ήταν τελικά στο εξωτερικό, με βοήθησε να αγαπώ το σώμα μου περισσότερο από ποτέ.
Πριν να είμαι έγκυος, σκέφτηκα ότι ήμουν εξαιρετικά θετικός στον οργανισμό. Νόμιζα ότι όλα τα σώματα ήταν καλά και πολύτιμα, αγαπούσα το σώμα μου και ήταν υπερήφανη γι 'αυτό. Γνωρίζαμε την τράπα του "καλού λιπαρού" και σκέφτηκα ότι όλοι οι λιπαροί άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένου και εμού, θα μπορούσαν να είναι καλοί και όμορφοι. Ωστόσο, από τη στιγμή που ήμουν έγκυος, συνειδητοποίησα ότι έπεφταν σε πρότυπα σκέψης που απορρίφτηκα εξωτερικά και ότι ολόκληρο το πλαίσιο μου για την εκτίμηση του εαυτού μου ήταν ικανό στη φύση. Εκτιμώντας το σώμα μου για το τι θα μπορούσε να κάνει (πεζοπορία μεγάλες αποστάσεις! Η μεταφορά βαρύ πράγματα! Περπατώντας παντού!) Είχε αισθανθεί σαν ένα τεράστιο βήμα εμπιστοσύνης. Μετά από όλα, δεν αποτίμησα το σώμα μου και τον εαυτό μου για τη συμμόρφωση με τα ιδανικά ομορφιάς! Αλλά όταν όλες αυτές οι ικανότητες που με έκαναν να νιώθω ισχυρή, εξαφανίστηκαν - προσωρινά εξαφανίστηκαν, αλλά ακόμα χάθηκαν εξαιτίας μίας εγκληματικής εγκυμοσύνης - συνειδητοποίησα το ελάττωμα. Εάν αγαπάς μόνο τον εαυτό σου επειδή είσαι σωματικά ικανός να κάνεις πράγματα που νομίζεις ότι είναι δροσερά, τι συμβαίνει όταν χάνεις αυτή την ικανότητα;
Είμαι μια queer γυναίκα παντρεμένη με άλλο άτομο με μήτρα, έτσι ίσως να σκεφτείτε ότι όταν αποφασίσαμε να έχουμε ένα παιδί, θα υπήρχε κάποια συζήτηση για το ποιος επρόκειτο να φέρει την εγκυμοσύνη. Στην πραγματικότητα, δεν υπήρξε ποτέ. Ήθελα να είμαι έγκυος. Είχα ονειρευτεί να είμαι έγκυος εδώ και χρόνια. Για μένα, φαινόταν σαν μια ένδοξη περιπέτεια που θα με άλλαζε για πάντα, μια όμορφη και χαρούμενη εμπειρία για το τι ήταν ικανό το σώμα μου και τελικά για μια γιορτή της δύναμής μου. Στην ουσία, σκέφτηκα ότι θα ήθελα να είμαι έγκυος.
"Λοιπόν, καλό για σας!", Είπε, "δεν θα έχετε κανένα πρόβλημα να χάσετε το βάρος του μωρού με αυτόν τον τρόπο!"
Αντ 'αυτού, το μισούσα. Ήταν κόλαση. απόλυτη και απόλυτη κόλαση. Είχα hypermesis gravidarum, η οποία ουσιαστικά σήμαινε ότι έβαλα τα έντερά μου έξω συνεχώς για 10 βασανιστικούς μήνες. Επισήμως δεν υπήρχε τίποτα άλλο με λάθος και δεν βρισκόμουν υπό ιατρικούς περιορισμούς, αλλά λειτουργικά βρισκόμουν σε ανάπαυση στο κρεβάτι επειδή ακόμα και με τα πόδια από τα σκαλιά στην κουζίνα θα έφεραν τα κύματα ναυτίας που ήταν πάντα ακριβώς κάτω από την επιφάνεια. Κάποιες μέρες ακόμη και να κλίνει προς την πλευρά για να αρπάξει κάτι από το κομοδίνο μου ήταν αρκετό για να με κάνει να εκσφενδονίζω. Έριξα σχεδόν κάθε φορά που πήρα ένα ντους, και ουσιαστικά κάθε φορά που μου βουρτσίζω τα δόντια μου.
Και μέσα από όλα αυτά, κάθε φορά που κατάφερα να φορέσω τον εαυτό μου (μερικές φορές με βοήθεια!) Και να φύγω από το σπίτι, οι ξένοι συνέχισαν να με συγχωρούν. Απλά λάμπεις! Φαίνεται ότι η εγκυμοσύνη συμφωνεί πραγματικά μαζί σας! Είσαι πόσοι μήνες; Καλά σίγουρα δεν το βλέπεις! Είσαι τόσο μικρός! Σε μια αξέχαστη περίσταση, που βρισκόταν έξω από το παντοπωλείο, τελείως εξαντλημένο από τη σύντομη βόλτα στα διάδρομα, μια γυναίκα ρώτησε πώς ένιωθα. Της είπα την αλήθεια, της είπα ότι ένιωθα σαν κόλαση, ότι ήμουν ο πιο άρρωστος που είχα ποτέ στη ζωή μου και αν είχα οποιαδήποτε τάση εγκυμοσύνη θα ήταν τόσο κακή, δεν θα το έκανα. Με χαμογέλασε. "Λοιπόν, καλό για σας!", Είπε, "δεν θα έχετε κανένα πρόβλημα να χάσετε το βάρος του μωρού με αυτόν τον τρόπο!"
Μακριά από την εγκυμοσύνη που ήταν μια γιορτή του σώματός μου που δημιούργησε και διατήρησε τη νέα ζωή, ήταν ένας σκοτεινός χρόνος γεμάτος απεχθάνοντας γιατί εγώ, κάποιος που περπατούσε τρία μίλια κάθε μέρα, θα μπορούσε να φτάσει στο τέλος του μπλοκ. Δεν είχα τίποτα να επιστρέψω για να διατηρήσω την εμπιστοσύνη μου μέσα από το πιο σκοτεινό μέρος της εγκυμοσύνης μου επειδή βασίστηκα στις σωματικές ικανότητες του σώματός μου τόσο βαρύ για να πληροφορήσω πώς ένιωθα γι 'αυτό.
Εκείνη την μέρα έμαθα ότι οι άνθρωποι δεν απλώς αντιπαθούν και φοβούνται τους χοντρούς ανθρώπους και δεν υποθέτουν απλώς ότι οι άνθρωποι με λίπος είναι εγγενώς ανθυγιεινοί και κακοί, αλλά είναι πολύ χειρότερο από αυτό. Μερικοί άνθρωποι, όπως η γυναίκα που γνώρισα στο διάδρομο εκείνη την ημέρα, πιστεύουν κυριολεκτικά ότι η ύπαρξη λεπτού ή τουλάχιστον λεπτότερου είναι καλύτερη και πιο σημαντική από το να είναι αρκετά υγιές για να λειτουργήσει. Δεν ήταν η μόνη που μου έλεγε κάτι τέτοιο, αν και ήταν το μόνο πρόσωπο που το έβαλε τόσο αμβλύ. Πολλοί, πολλοί, υπαινίχθηκαν ότι θα έπρεπε να θεωρώ ότι είμαι τυχερός που ήμουν τόσο άρρωστος που μόλις κέρδισα καθόλου βάρος. Ήταν εντελώς εξαντλητικός για να ακούσετε τους ανθρώπους να λένε τέτοια πράγματα. Ήταν σαν να έλεγα ότι η εμπειρία μου δεν άξιζε τίποτα, μόνο αυτό που έμοιαζε το σώμα μου είχε σημασία.
Τι κάνει ένα σώμα καλό; Είναι αυτό που μπορεί να κάνει; Είναι αυτό που μοιάζει; Αξίζει αυτό το σώμα; Πιστεύω ότι όλα τα σώματα είναι καλά και όλα τα σώματα είναι άξια αγάπης και φροντίδας. Αυτό που κάνει τα σώματά μας καλά, τελικά, δεν είναι εκεί που ταιριάζουν στην ιεραρχική κοινωνία μας, είναι απλά ότι είναι εδώ και είναι δικά μας.
Εξαιτίας όλων αυτών, άρχισα να μισώ τον εαυτό μου. Μισούσα τον εαυτό μου ότι έπρεπε να ζητήσω βοήθεια, μισούσα τον εαυτό μου επειδή δεν μπορούσα να ανέβω πάνω του και να κάνω ό, τι έπρεπε να γίνει. Ένιωσα αδύναμος, ανίσχυρος και φοβερός. Μακριά από την εγκυμοσύνη που ήταν μια γιορτή του σώματός μου που δημιούργησε και διατήρησε τη νέα ζωή, ήταν ένας σκοτεινός χρόνος γεμάτος απεχθάνοντας γιατί εγώ, κάποιος που περπατούσε τρία μίλια κάθε μέρα, θα μπορούσε να φτάσει στο τέλος του μπλοκ. Δεν είχα τίποτα να επιστρέψω για να διατηρήσω την εμπιστοσύνη μου μέσα από το πιο σκοτεινό μέρος της εγκυμοσύνης μου επειδή βασίστηκα στις σωματικές ικανότητες του σώματός μου τόσο βαρύ για να πληροφορήσω πώς ένιωθα γι 'αυτό. Και λέγοντας ότι το ένα πράγμα που μισούσα περισσότερο, το γεγονός ότι ήμουν τόσο άρρωστος και ότι, λόγω αυτού, θα μπορούσα να βάλω λίγη λίβρα, ήταν κάτι εξαιρετικό, σίγουρα δεν βοηθούσε την αυτοεκτίμησή μου.
Πριν γεννήσω τον γιο μου, πίστευα ότι με τη γέννηση θα έδειχνα για μία και για πάντα ότι είμαι φυσικά ικανός, ότι ακόμα κι αν ήμουν ασθενής κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, θα μπορούσα να είμαι ακόμα κακός κατά τη διάρκεια της εργασίας και να πιέσω παιδί στον κόσμο. Αντ 'αυτού, μετά από μια εβδομάδα εργασίας, τελικά συμφώνησα σε ένα c-section, και πέρασα τους επόμενους μήνες σε μια σκληρή και δύσκολη ανάκαμψη. Με κάποιους τρόπους, ήταν ακόμη πιο απογοητευτικό, αλλά με άλλους τρόπους, ήταν σαν να ξυπνά τελικά. Έπρεπε να αφήσω την τελευταία μικρή ελπίδα ότι θα μπορούσα να προσκολληθώ στον καπιταλισμό για να νιώθω καλά για τον εαυτό μου. Τελικά, απρόθυμα το άφησα να πάει. Άρχισα να αγαπώ το σώμα μου όχι λόγω του τι θα μπορούσε να κάνει, αλλά μόνο επειδή ήταν δικό μου, και χρειάστηκε να τη φροντίσω.
Τι κάνει ένα σώμα καλό; Είναι αυτό που μπορεί να κάνει; Είναι αυτό που μοιάζει; Αξίζει αυτό το σώμα; Πιστεύω ότι όλα τα σώματα είναι καλά και όλα τα σώματα είναι άξια αγάπης και φροντίδας. Αυτό που κάνει τα σώματά μας καλά, τελικά, δεν είναι εκεί που ταιριάζουν στην ιεραρχική κοινωνία μας, είναι απλά ότι είναι εδώ και είναι δικά μας.
Τελικά συνειδητοποίησα ότι η θετική στάση του σώματος, όπως και ο φεμινισμός, πρέπει να είναι διατομεακή. Δεν ήταν αρκετό απλά να απορρίψω τη λιπαροφάγια, έπρεπε επίσης να απορρίψω τον καπιταλισμό και να αγκαλιάσω το σώμα μου όχι λόγω του τι θα μπορούσε να κάνει, αλλά απλά επειδή ήταν δική μου. Χρειάστηκε χρόνος, υπομονή και πολλή ενδοσκόπηση. Ποτέ δεν μισούσα κάποιον άλλο απλώς επειδή άρρωστος και χρειαζόμουν βοήθεια, γιατί γιατί θα έλεγα τον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο;
Ακούω τόσες πολλές γυναίκες να λένε ότι αγαπούν το σώμα τους, ακόμα και με τα ραγάδες και μερικές φορές με τα σημάδια τους, εξαιτίας του υπέροχου πράγματος που είχαν τα σώματά τους για να φέρουν τα παιδιά τους στον κόσμο μας. Είναι θαυμάσιο να ακούσεις τις γυναίκες να αγαπούν τον εαυτό τους και είναι τόσο σημαντικό να μην παίζεις το παιχνίδι ντροπής. Για μένα, προσωπικά, έμαθα ότι η αγάπη αυτή δεν πρέπει να είναι υπό όρους και η ικανότητα σίγουρα δεν πρέπει να είναι μία από τις προϋποθέσεις! Είτε είναι λιπαρό είτε λεπτό, άρρωστο ή καλά, γόνιμο ή άγονο, προσωρινά ικανό ή ανίκανο, αγαπώ το σώμα μου επειδή είναι το μόνο που έχω και αυτό το κάνει υπέροχο.