Γιατί η τρομακτική γέννηση μου είναι πιο δύσκολη για μένα τώρα απ 'ό, τι ήταν τότε
Γέννησα τα δίδυμα μου νωρίς το πρωί της Παρασκευής μετά από περίπου 10 ώρες εργασίας. Έφτασαν 20 λεπτά μακριά μετά από μερικές ωθήσεις και μια απροσδόκητη C-τμήμα, αλλά δεν ήμουν μέχρι και μερικές ώρες αργότερα ότι ήμουν πραγματικά σε θέση να τους δει για πρώτη φορά. Γεννήθηκαν πολύ νωρίς, σε μόλις 25 εβδομάδες κύησης, και χτυπήθηκαν μακριά στο NICU σχεδόν αμέσως - τον τόπο που θα κάλεσαν το σπίτι τους σχεδόν τους επόμενους τέσσερις μήνες. Περίμενα τρεις μεγάλες μέρες για να κρατήσω την κόρη μου για πρώτη φορά και δύο αγωνιώδεις εβδομάδες για να κρατήσω τον γιο μου. Αυτό, και τόσες άλλες πραγματικότητες της ζωής NICU, ήταν φοβερό και σπασμωδικές εκείνη την εποχή και κάτι που δεν θα επιθυμούσα σε κανένα νέο γονέα. Αλλά τόσο σκληρά όσο ήταν τότε, ποτέ δεν περίμενα ότι, σχεδόν τρία χρόνια αργότερα, μη κρατώντας τα παιδιά μου μετά τη γέννησή τους θα ήταν ακόμη πιο δύσκολο για μένα τώρα.
Η ζωή με δύο μικρές προαιτήσεις στο νοσοκομείο ήταν απίστευτα δύσκολη. Γνωρίζαμε ποιος ήταν ο μακρύς δρόμος που είχαμε μπροστά από εμάς, πριν καν σκεφτούμε να πάμε σπίτι, και γνωρίζαμε επίσης ότι κάτι θα μπορούσε να πάει στραβά ανά πάσα στιγμή, που θα μας εμπόδισε ποτέ να το κάνουμε πραγματικά. Υπήρχαν μέρες κατά τη διάρκεια των πρώτων τεσσάρων μηνών που ποτέ δεν πίστευα ότι θα περάσω - την ημέρα που η κόρη μου είχε την πρώτη χειρουργική επέμβαση στον εγκέφαλό της, για παράδειγμα - και ημέρες θα είχα αποκόψει και τα δύο χέρια μου για να μην έπρεπε να βιώσω . Έγινα απίστευτα εξειδικευμένος στην κατακερματισμό, σβήνοντας τις σκέψεις και τις διανοητικές διαδικασίες που δεν μπορούσα να ασχοληθώ, γιατί ήταν υπερβολικά συντριπτική.
Συχνά αναρωτιέμαι: Τι είδους μαμά θα ήμουν τώρα αν είχε όλα πήγαν σύμφωνα με το σχέδιο;
Κοιτάζω πίσω στις μέρες που περάσαμε στο NICU και θυμάμαι πόσο καλά το κρατούσα μαζί. Ήμουν σε θέση να συνομιλώ και να γελάσω με τις νοσοκόμες των δίδυμων (μερικοί από τους οποίους είχαν γίνει σαν οικογένεια σε εμάς). Ήμουν εξίσου ανυπόμονος όπως οποιαδήποτε άλλη νέα μητέρα να τραβήξει εκατομμύρια φωτογραφίες iPhone από τα μωρά για να μοιραστεί με τους φίλους και την οικογένειά μας. Και ήμουν σε θέση να πάω σπίτι κάθε βράδυ, αφήνοντας τα παιδιά μου στη φροντίδα των γιατρών και των νοσοκόμων σαν να ήταν το πιο συνηθισμένο πράγμα στον κόσμο.
Εάν η βαρύτητα της κατάστασης στην πραγματικότητα με χτύπησε εκείνη την εποχή, αν ήξερα πόσο φοβερά πράγματα ήταν και θα μπορούσαν να συνεχίσουν να είναι, μάλλον δεν θα μπορούσα καν να βγω από το κρεβάτι.
Είμαι ευγνώμων για αυτό το μικρό κομμάτι χρήσιμων διανοητικών πονημάτων, εντούτοις ακούσια ήρθε σε με, επειδή σήμαινε ότι ήμουν σε θέση να σηκωθώ κάθε πρωί, να βάλω ένα πόδι μπροστά από το άλλο, να πάω στο νοσοκομείο και να είμαι ευτυχισμένος, αγάπη, φροντίδα μητέρα που χρειάζονται τα παιδιά μου. Εάν η βαρύτητα της κατάστασης στην πραγματικότητα με χτύπησε εκείνη την εποχή, αν ήξερα πόσο φοβερά πράγματα ήταν και θα μπορούσαν να συνεχίσουν να είναι, μάλλον δεν θα μπορούσα καν να βγω από το κρεβάτι. Αλλά το μειονέκτημα αυτών των δεξιοτήτων αντιμετώπισης είναι ότι ήταν μόνο προσωρινές και τώρα που όλα είναι υπέροχα και ωραία, οι αναμνήσεις από ό, τι περνούσαμε με χτύπησαν σαν σκυρόδεμα που χύνεται από την πλευρά ενός κτιρίου. Ενώ στέκομαι κάτω από αυτό.
Όταν η κόρη μου ήταν 18 μηνών, έγινε αφυδατωμένη μετά από να πάρει έναν ιό του στομάχου και έπρεπε να νοσηλευτεί. Δεν ήταν σοβαρό, και ήταν εντάξει μετά από πολλά υγρά IV και μερικά Zofran, αλλά πίσω στο νοσοκομείο σαν αυτό δεν ήταν διασκεδαστικό για κανέναν από εμάς. Αφού έγινε δεκτός, η νοσοκόμα της είπε ότι σίγουρα θα περάσαμε τη νύχτα και ίσως μια ή δύο ακόμη ημέρες μετά από αυτό, ανάλογα με το πώς θα το κάνει.
Σκέφτομαι αυτά τα πράγματα τώρα - την κανονικότητα του να ζητάς να κρατάς τα μωρά μου ή να τα αφήσεις μόνα κάθε βράδυ - και είναι δύσκολο να φανταστείς. Στην πραγματικότητα, είναι ακόμα δύσκολο να θυμηθούμε, επειδή θυμόμαστε ότι τα πράγματα πονάρης τόσο άσχημα που μερικές φορές αισθάνομαι ότι θα μπορούσα να εμετώ με εντολή.
"Δεν θα βάλουμε κανέναν σε αυτό το δωμάτιο, ώστε να μπορείτε να προχωρήσετε και να κάνετε τον εαυτό σας στο σπίτι", ανέφερε η νοσοκόμα. "Θα σας φέρω κάποιες επιπλέον κουβέρτες και μαξιλάρια για το άλλο κρεβάτι για να γίνει λίγο πιο εύκολο για σας να κοιμηθείτε απόψε". Μου πήρε ένα λεπτό για να συνειδητοποιήσω ότι δεν θα φύγω από τη Madeleine στο νοσοκομείο εκείνο το βράδυ. Θέλω να πω, ήξερα ότι φυσικά δεν θα έφευγα - είμαι η μητέρα της και εκείνη με χρειαζόταν και θα κοιμηθώ στο πάτωμα δίπλα της αν το χρειαζόμουν. Αλλά αφήνοντάς τη μόνη της ήταν αυτή τη στιγμή δεύτερη φύση για μένα, τόσο δυστυχώς αυτόματη, που αναμένεται να μείνει μαζί της αισθάνθηκε σαν ένα ειδικό προνόμιο αντί για το γονικό μου δικαίωμα.
Σκέφτομαι αυτά τα πράγματα τώρα - την κανονικότητα του να ζητάς να κρατάς τα μωρά μου ή να τα αφήσεις μόνα κάθε βράδυ - και είναι δύσκολο να φανταστείς. Στην πραγματικότητα, είναι ακόμα δύσκολο να θυμηθούμε, επειδή θυμόμαστε ότι τα πράγματα πονάρης τόσο άσχημα που μερικές φορές αισθάνομαι ότι θα μπορούσα να εμετώ με εντολή. Ήταν τόσο εύκολο τότε. Επρεπε να ηταν.
Μερικές φορές αναρωτιέμαι πώς θα ήμουν διαφορετικός αν είχα διαφορετικό είδος γέννησης. Αν το έκανα μέχρι το τέλος, με μια γιγαντιαία δίδυμη κοιλιά και μια νοσοκομειακή τσάντα που περίμεναν στην πόρτα όταν το νερό μου έσπασε ή οι συσπάσεις άρχισαν. Νομίζω για το τι θα μπορούσε να ήταν σαν να είχα βγάλει τα παιδιά μου έξω και είχαν κλαίει αμέσως, τοποθετημένος στο στήθος μου για άμεσο χρόνο δέρματος-δέρματος. Φαντάζομαι να τα κρατάω, ένα σε κάθε βραχίονα, και να κοιτάζω προς τα κάτω, εξαντλημένο και συγκλονισμένο και ερωτευμένο με τους δυο μικρούς ανθρώπους που ζούσαν μέσα μου για τους τελευταίους 10 μήνες. Συχνά αναρωτιέμαι: Τι είδους μαμά θα ήμουν τώρα αν είχε όλα πήγαν σύμφωνα με το σχέδιο;
Λιγότερο φοβισμένος, πιθανώς. Δεν είναι τόσο τραυματισμένο. Ικανοποιημένος να βλέπει φωτογραφίες και βίντεο από το πότε τα παιδιά μου ήταν μικρά χωρίς να σκάσουν σε δάκρυα. Δεν μπορώ παρά να σκεφτώ όλες τις όμορφες πρώτες στιγμές που χάσαμε, αυτές που πάντα πίστευα ότι θα μοιραζόμασταν μαζί. Αλλά η αλήθεια είναι ότι, παρόλο που οι πρώτες μέρες και οι εβδομάδες και οι μήνες της εποχής μαζί ήταν θλιβερές και τρομακτικές, είχαμε την τύχη να μοιραστούμε πολύ περισσότερα από τότε. Όλα τα αγκαλιά και τα φιλιά και το γέλιο και η αγάπη που έχουμε τώρα δεν θα μπορούσαν ποτέ να σβήσουν τον πόνο που αισθάνομαι για την αρχή μας. Αλλά σίγουρα το κάνει να νιώθει λιγότερο σημαντικό.