Κλείνω τη δουλειά μου εξαιτίας της υψηλού κινδύνου εγκυμοσύνης μου και δεν το λυπάμαι

Περιεχόμενο:

Έχω τον Λούπι (αυτοάνοση διαταραχή), το σύνδρομο Ehlers-Danlos (διαταραχή του συνδετικού ιστού), την πρόπτωση της μιτροειδούς βαλβίδας (καρδιακή πάθηση) και τη σκολίωση. (Μου αρέσει να σκέφτομαι ότι χτύπησα το κοσμικό τζάκποτ με καλή υγεία.) Μόνη μου, έμαθα πώς να προσαρμόζω σε κάθε πρόκληση που μου έφερναν οι συνθήκες. Αλλά όταν βρήκα ότι ήμουν έγκυος, κάθε αίσθηση εμπιστοσύνης που είχα στις ικανότητες του σώματός μου πήγε κατευθείαν από το παράθυρο. Οι προϋπάρχουσες συνθήκες υγείας μου δεν έκαναν ακριβώς την εγκυμοσύνη μου ένα αεράκι. Στην πραγματικότητα, μου έδωσε ένα κάθισμα μπροστά σε αυτό που έχει μια εγκυμοσύνη υψηλού κινδύνου είναι σαν το καλό, το κακό και το ανέργος.

Το λεπτό που ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος, ένιωσα αυτό το βάρος της ευθύνης. Ξαφνικά κάθε επιλογή που έκανα προκάλεσε ένα συναγερμό να πάει στο κεφάλι μου. Δεν θα μπορούσα να είμαι το ίδιο πικρό παιδί που είδε τις διαταγές των ιατρών ως προκλήσεις. Ήμουν υπεύθυνος για το σώμα μου - τώρα περισσότερο από ποτέ - επειδή κάποιος άλλος εξαρτάται από αυτό. Φοβόμουν, γιατί το σώμα μου, όπως φαινόταν, είχε πάντα έναν αρκετά δύσκολο χρόνο για να με φροντίσει μόνος μου και νευρικός για το τι σημαίνει εγκυμοσύνη τόσο για μένα όσο και για το μωρό. Αλλά έπρεπε να σταματήσω τη δουλειά μου εξαιτίας της εγκυμοσύνης μου υψηλού κινδύνου και αυτό ήταν κάτι που δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι διανοητικά ή φυσικά προετοιμασμένος.

Ο αρχικός φόβος μου για το άγνωστο ήταν κάπως χαλαρωμένος μετά την πρώτη μου προγεννητική επίσκεψη, αλλά γρήγορα ανακάλυψα μια ολόκληρη νέα σειρά από πράγματα που πρέπει να ανησυχούν. Ποτέ δεν ήξερα πόσα ιατροί θα έπρεπε να δω. Υπήρξε ο κύριος OB-GYN μου, ειδικός μητρικής εμβρυϊκής ιατρικής (που ήταν δύο ώρες μακριά), γαστρεντερολόγος, νευρολόγος, καρδιολόγος, ρευματολόγος και ορθοπεδικός χειρούργος σε κατάσταση αναμονής.

Στο πρώτο μου τρίμηνο, όταν η σοβαρή μου ασθένεια το πρωί ήταν χειρότερη, δεν θα μπορούσα να το πετύχω με μια στροφή της σερβιρίσματος χωρίς να πονάω τουλάχιστον μισή ντουζίνα φορές. Αρχικά, οι συνάδελφοί μου και οι διευθυντές μου στέγαζαν, κάποιους ακόμη και συμπαθητικοί. Οι περισσότεροι γνώριζαν για τις συνθήκες υγείας μου, αλλά κατάλαβα επίσης πόσο αποφασισμένος ήταν εγώ. Ωστόσο, μόνο μερικοί μήνες μετά, τα συχνά ταξίδια μου στο μπάνιο έφυγαν από τον διευθυντή μου να αισθάνεται σαν να μην είμαι αξιόπιστος. Είχα υπογράψει ένα χαρτί για ιατρική απουσία που προορίζεται να διαρκέσει για ένα μήνα.

Ενώ οι φίλοι και οι διασημότητες μοιράζονταν εικόνες αυτής της μυθικής πυράκτωσης, ανησυχούσα να κερδίσω αρκετό βάρος για να μένω υγιής. Κατά τη διάρκεια ολόκληρης της εγκυμοσύνης μου είχα υπερυψίματος gravidarum, η οποία είναι βασικά σοβαρή πρωινή ασθένεια. Οι πρώτοι πέντε μήνες ήταν τόσο εξασθενημένοι που πραγματικά έχανα βάρος. Ήξερα ότι το άγχος δεν θα βοηθούσε την κατάσταση, οπότε προσπάθησα να επικεντρωθώ σε ό, τι λίγα μπορούσα να ελέγξω στη ζωή μου. Το μόνο πράγμα που με κράτησε να νιώθω σαν ένα άτομο και όχι μόνο ένα όνομα σε ένα ιατρικό γράφημα ήταν η δουλειά μου. Εκεί, οι άνθρωποι με είδαν για τις ικανότητές μου και για αυτό που θα μπορούσα να προσφέρω. Αλλά τι αξία έχω στη δουλειά γνωρίζω ότι αγωνίστηκα στην απόδοση της δουλειάς μου;

Επειδή νόμιμα δεν μπορούσαν να με πυροβολήσουν, η φήμη ήταν ότι οι προϊστάμενοί μου ήλπιζαν ότι απλά δεν θα επέστρεψα μετά το τέλος του μήνα. Προσπάθησα να μην δώσω μεγάλη προσοχή στη φήμη. Αλήθεια ή όχι, ήμουν νεκρός όταν έφευγα στην εργασία όταν η ακούσια άδεια μου απουσίαζε. Και οπλισμένοι με καραμέλες τζίντζερ και νομισματοκοπία αναπνοής, επέστρεψα στη δουλειά. Σύμφωνα με τις εντολές του γιατρού μου, το πρόγραμμά μου μειώθηκε, αλλά ένιωσα ενδυναμωμένος. Ήμουν εξοικονόμηση χρημάτων, είναι παραγωγική, και τελικά προσέφερε το αγέννητο παιδί μου με τρόπους που το σώμα μου δεν μπορούσε.

Ήταν τρομαχτικό. Ένιωσα σαν να κρατούσα την αναπνοή μου, ελπίζοντας απελπισμένα να φτάσω σε (και μέσα από) κάθε σημαντικό ορόσημο. Πρώτα απ 'όλα, ήλπιζα για ένα δυνατό κτύπο της καρδιάς, τότε απλώς ήθελα να το ξεπεράσω από το «παράθυρο αποβολής». Κάθε εβδομάδα που πέρασε χωρίς πρόωρο τοκετό ή μια επιπλοκή ήταν μια μικρή νίκη άξια εορτασμού. απολαύστε τις ευτυχισμένες στιγμές με ένα σύννεφο υψηλού κινδύνου που κρέμεται πάνω από μένα και έκοψα το πρόγραμμά μου ακόμη περισσότερο, εγκαταλείποντας προσωρινά τη δουλειά μου ως εκπαιδευτή των γνωστικών δεξιοτήτων και μετέτρεψα την προσοχή μου στην προσπάθεια να δουλέψω στην εργασία μου στο εστιατόριο - t πάντα εύκολο.

Δεν ήμουν ανυπόμονος για την εγκυμοσύνη μου ή το μωρό μου. Ήμουν τρελός στο σώμα μου γιατί με απέτυχε σε χρόνο ανάγκης μου.

Η εγκυμοσύνη μου χαρακτηρίστηκε από πολλές φοβίες και επιπλοκές. Από τις σπασμένες κύστεις μέχρι τους γοφούς, το σώμα μου φαινόταν να σπάει τις ραφές. Ήξερα από την αρχή ότι η ανάπαυση στο κρεβάτι ήταν μια πιθανότητα, αλλά όπως και πολλές άλλες φορές στη ζωή μου, νόμιζα ότι δεν θα συνέβαινε σε μένα. Στο μυαλό μου, η "εύκολη" οδήγησε σε αδυναμία. Αν και ποτέ δεν ασχολήθηκα με οποιαδήποτε απερίσκεπτη συμπεριφορά, δεν ήμουν έτοιμος να βρεθώ στο κρεβάτι, να νικήσω. Αλλά στον επτά μήνα, ήταν ακριβώς αυτό που διέταξε ο γιατρός.

Όπως μπορεί να σας πει ο καθένας που εργάστηκε στον κλάδο των υπηρεσιών, η ασφάλεια της θέσης εργασίας μπορεί να είναι φευγαλέα και υπάρχουν ένα εκατομμύριο άλλοι άνθρωποι παραταγμένοι και έτοιμοι να κάνουν τη δουλειά σας όταν δεν μπορείτε. Όταν λοιπόν ο OB-GYN μου είπε στο διμηνιαίο μου έλεγχο ότι δεν ήταν πλέον ασφαλές για μένα να δουλέψω, ήξερα ότι ήταν το τέλος. Η σπλαχνική μου αντίδραση ήταν γεμάτη θυμό και δυσαρέσκεια - μια συνάδελφος είχε δουλέψει μέχρι την εβδομάδα πριν από την κόρη της γεννήθηκε και όλοι την επαίνεσαν γι 'αυτό. Ήθελα να είμαι αυτή η θεά πολεμιστής που μένει στην πορεία, αλλά το ελάττωμα σώμα μου είχε άλλα σχέδια.

Την πρώτη εβδομάδα που είχα εγκαταλείψει και βρισκόμουν σε ανάπαυση στο κρεβάτι, ήμουν αντιφατική. Από τη μία πλευρά, ήμουν πικρή. Από την άλλη, η περιφρόνηση στο Netflix στην πιτζάμα μου ήταν πολύ γλυκιά. Δεν ήμουν ανυπόμονος για την εγκυμοσύνη μου ή το μωρό μου. Ήμουν τρελός στο σώμα μου γιατί με απέτυχε σε χρόνο ανάγκης μου. Προσπάθησα να μην αφήσω τον θυμό μου να παρεμποδίσει να μείνει υγιής. Αλλά θα σας αφήσω σε ένα μικρό μυστικό: Μετά από περίπου πέντε ημέρα της ανάπαυσης στο κρεβάτι, μου βαρεθεί από το μυαλό μου. Η άνοδος στο ντους έγινε γρήγορα ένα από τα σημαντικότερα στιγμιότυπα της ημέρας μου. Αν και δεν ήμουν εντελώς κοιμισμένος, ένιωθα ακόμα κλειστοφοβικός μέσα στα όρια του σώματός μου. Ωστόσο, με όλα τα πιθανά προβλήματα που θα μπορούσαν να προκύψουν, δεν θα αφήσω να αφήσω τον ζήλο μου να είναι λόγος ότι κάτι πήγε στραβά. Γι 'αυτό και έβαλα το χρόνο μου μέχρι την ημερομηνία του προγραμματισμένου c-section μου.

Όταν εγκατέλειψα τη δουλειά μου για λόγους πέρα ​​από τον έλεγχό μου, ένιωθα σαν να ρίχνω όλη την ώρα που είχα ξοδέψει μάχες για οικονομική ισότητα και την ταυτότητά μου ως ανεξάρτητη γυναίκα. Αλλά έμαθα ότι η πραγματική δύναμη είναι να γνωρίζουμε πότε πρέπει να κάνουμε ένα βήμα πίσω.

Ακριβώς όπως με την ακούσια άδεια απουσίας μου, νόμιζα ότι η ανάπαυση στο κρεβάτι ήταν απλώς μια άλλη προσωρινή αποτυχία, και μετά το γεννημένο μωρό θα ήμουν πίσω στη δουλειά σε χρόνο μηδέν. Παραδόξως, όταν ο γιος μου ήταν στην αγκαλιά μου, δεν θα μπορούσα να φροντίσω λιγότερο για να προχωρήσω πέρα ​​από τους περιορισμούς ή να αποδείξω στον καθένα. Πριν γεννήθηκα ο φεμινιστής σε μένα ανησυχούσε αν παραιτούσε από μια δουλειά ήταν ένα σημάδι αποτυχίας. Αλλά η εγκατάλειψη της δουλειάς μου ήταν στην πραγματικότητα μια από τις καλύτερες αποφάσεις που έκανα. Με απελευθέρωσε από τις προσδοκίες που έθεσα ο ίδιος και η κοινωνία.

Ως γυναίκα, ένιωσα πάντα ότι έπρεπε να κάνω περισσότερα για να αποδείξω την ισχύ και την αξία μου στον κόσμο. Οι γυναίκες εξακολουθούν να πληρώνονται λιγότερο από τους άνδρες. Όταν λοιπόν εγκατέλειψα τη δουλειά μου για λόγους πέρα ​​από τον έλεγχό μου, ένιωσα σαν να ρίχνω όλη την ώρα που είχα ξοδέψει μάχες για οικονομική ισότητα και την ταυτότητά μου ως ανεξάρτητη γυναίκα. Αλλά έμαθα ότι η πραγματική δύναμη είναι να γνωρίζουμε πότε πρέπει να κάνουμε ένα βήμα πίσω. Η ικανότητά μου να γίνω μητέρα στο γιο μου, συνεργάτης του συζύγου μου και ένα άτομο με κάποια εμφάνιση μιας υγιούς, ευτυχισμένης ζωής, συνδέεται άμεσα με το πώς μεταχειρίζομαι το σώμα μου και πόσο συχνά ακούω τις ανάγκες του. Όντας ισχυρό, για μένα, δεν είναι πλέον για να κάνεις τα πάντα ταυτόχρονα και να το κάνεις καλά. Πρόκειται για τη φροντίδα του εαυτού μου, ώστε να μπορώ στη συνέχεια να φροντίσω όλους τους άλλους. Μπορώ να δουλέψω λιγότερο τώρα, αλλά η δουλειά μου έχει περισσότερο βάρος και περισσότερη δύναμη από ό, τι πριν. Και γνωρίζω τα επόμενα χρόνια ότι ο γιος μου θα το δει αυτό. Θα έχει μια μαμά που είναι ισχυρή σε όλους τους τρόπους που το σώμα της δεν είναι, και μια μαμά που γύρισε κάθε "όχι" σε ένα "ναι".

Τελικά επέστρεψα στη δουλειά, αλλά το έκανα με δικούς μου όρους. Εκτιμώ την υγεία μου περισσότερο από χρήματα. Θα προτιμούσα να πάω χωρίς πολυτέλεια αν σημαίνει ότι είμαι σε θέση να επικεντρωθώ στην υγεία και να μην επιδεινώνομαι τα ζητήματα υγείας μου. Δεν μπορώ να φροντίσω το γιο μου αν δεν φροντίσω πρώτα τον εαυτό μου - και αυτό ήταν το πιο σημαντικό μάθημα όλων.