Έχω υπεργεννητική κατάθλιψη, και αυτό είναι που είναι όπως

Περιεχόμενο:

Είμαι έγκυος με το δεύτερο παιδί μου και παρόλο που αυτό πρέπει να είναι ένας από τους πιο ευτυχισμένους χρόνους στη ζωή μου, δεν είναι. Έχω προγεννητική κατάθλιψη, αλλά είμαι εντάξει. Όταν ακούτε τους ανθρώπους να μιλάνε για τις εγκυμοσύνες τους, όλα όσα ακούτε είναι τα καλά πράγματα, τα χαρούμενα πράγματα. Ανακαλύπτοντας το φύλο, επιλέγοντας ονόματα, ζωγραφίζοντας το νηπιαγωγείο - αυτά είναι όλα όσα συζητούν οι άνθρωποι. Δεν μιλούν για τα όνειρα που έχουν να πνιγούν, ξυπνούν για αναπνοή. Δεν μιλάνε για την αίσθηση κλειστοφοβίας και μόνος του την ίδια στιγμή. Δεν μιλούν για το πόσο συγκλονισμένοι αισθάνονται μόνο με ένα απλό αίτημα από τον σύντροφο ή το παιδί τους. Δεν μιλούν για το γεγονός ότι δεν αισθάνονται τίποτα όταν πρέπει να αισθάνονται ένα τέτοιο πλεόνασμα ευτυχίας.

Οι άνθρωποι δεν μιλούν για προγεννητική κατάθλιψη. Αλλά πρέπει.

Εκτιμάται ότι το 14-23% των εγκύων γυναικών θα υποστούν συμπτώματα κατάθλιψης κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης τους. Προγεννητική κατάθλιψη, ειδικότερα, θεωρείται μια διαταραχή της διάθεσης, όπως η κλινική κατάθλιψη, και ορισμένα συμπτώματα περιλαμβάνουν άγχος, επίμονη θλίψη, απώλεια ύπνου ή υπερβολικό ύπνο, απώλεια ενδιαφέροντος για τις τακτικές σας δραστηριότητες και σκέψεις αυτοκτονίας ή θανάτου. Οι ασκήσεις περιλαμβάνουν οικογενειακές ή προσωπικές ιστορίες κατάθλιψης, θεραπείες υπογονιμότητας, προβλήματα σχέσεων, επιπλοκές εγκυμοσύνης και πολλά άλλα.

Όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος με το δεύτερο παιδί μας, αυτή τη στιγμή ήμουν εκστατικός. Είχαμε αγωνιστεί να συλλάβουμε το πρώτο μας παιδί επειδή έχω σύνδρομο πολυκυστικών ωοθηκών (PCOS) και μετά από πολλούς μήνες παρακολούθησης και κύκλους ωορρηξίας, επισκέψεις γιατρού, εργαστηριακές εξετάσεις και τελικά τρεις κύκλους Clomid - ένα φάρμακο που ωθεί την ωορρηξία - βρήκαμε έξω ήμουν έγκυος. Ο πόλεμος κατά των ωοθηκών μου είχε τελικά κερδίσει και είχαμε το πρώτο μας παιδί. Για εμάς, ήταν ένα θαύμα.

Γρήγορα προς τα εμπρός τρία χρόνια αργότερα και προς την αμηχανία μου, κοιτούσα ξανά μια θετική δοκιμή εγκυμοσύνης. Δεν είχαμε προσπαθήσει, αλλά εκεί ήταν: δύο ροζ γραμμές. Τα δάκρυα και το γέλιο μου χύθηκαν ταυτόχρονα. Πώς θα μπορούσε αυτό να είναι? Έχουμε πραγματικά εγκυμοσύνη από μόνος μας;

Η τρέχουσα εγκυμοσύνη μου, όπως και η πρώτη μου, ήταν ένα θαύμα. Το γνώριζα όταν είδα τις γραμμές, και το ξέρω τώρα καθώς πληκτρολογώ αυτό. Αλλά για τη ζωή μου, δεν είμαι χαρούμενος ή ενθουσιασμένος που μεταφέρω αυτή τη νέα ζωή. Με σκοτώνει να το πω. Ξέρω γιατί αισθάνομαι αυτός ο τρόπος - η εισροή ορμονών σε συνδυασμό με το γεγονός ότι υπέφερα από την κατάθλιψη εδώ και χρόνια με αφήνει να είμαι επιρρεπής στο να υποφέρω τώρα - και ξέρω επίσης τι την προκαλεί - την απομόνωση και τη μοναξιά - αλλά ακόμα βαθιά, Αισθάνομαι ένοχος, γνωρίζοντας ότι δεν είμαι ευτυχής να μεταφέρω μια νέα, γλυκιά, αθώα ζωή.

Ζω και στην Ιταλία, η οποία ακούγεται ονειρική, αλλά όταν είσαι γονέας μένετε στο σπίτι σε ένα μικρό παιδί με έναν σύντροφο που ταξιδεύει έξω από τη χώρα κάθε λίγες εβδομάδες ή μήνες για δουλειά, μπορεί να επηρεάσει το πνεύμα σας, πόσο μάλλον η εγκυμοσύνη σας.

Όταν ανακαλύψα ότι περίμενα, ξαφνικά η απόσταση και η απομόνωση αισθάνθηκαν μεγαλύτερες από ποτέ. Θεωρώ τον εαυτό μου έναν αρκετά ανεξάρτητο άνθρωπο, αλλά από τότε που άρχισε η εγκυμοσύνη μου, θεωρώ τόσο δύσκολο να είμαι μόνος, ειδικά όταν ο σύζυγός μου ταξιδεύει. Αισθάνομαι πανικοβλημένο άγχος συνεχώς και δεν έχει σημασία αν θηλάζω την κόρη μου ή το δείπνο μαγειρέματος, θα σκάσω τυχαία σε δάκρυα και νιώθω σαν τα πάντα και όλοι θα με καταναλώνουν.

Αισθάνομαι τόσο ένοχος όταν αυτές οι κρίσεις πανικού μου συμβαίνουν μπροστά στο γλυκό κορίτσι μου. μερικές φορές προσπαθεί ακόμη και να με παρηγορήσει αγκαλιάζοντάς μου και δίνοντάς μου φιλιά. Δεν νομίζω ότι μπορώ να περιγράψω με ακρίβεια πόσο τρομερό αισθάνομαι όταν το κάνει αυτό, επειδή, ως γονέας, σκέφτηκα ότι θα ήταν πολλά, πολλά χρόνια πριν θα έπρεπε να με φροντίσει.

Σε αντίθεση με την τελευταία εγκυμοσύνη μου, δεν σκέφτομαι το μωρό μέσα μου τόσο συχνά όσο και με το πρώτο μου, και όταν το κάνω, αισθάνομαι μουδιασμένο. Γνωρίζω ότι τέτοια συναισθήματα είναι φυσιολογικά, συνηθισμένα και ακόμη και συμπτώματα της προγεννητικής κατάθλιψης και οι γιατροί μου με διαβεβαίωσαν ότι αυτά τα συναισθήματα είναι "φυσιολογικά", παρόλο που δεν υπάρχει ακόμα συγκεκριμένη έρευνα για να υποστηρίξουμε γιατί συμβαίνει αυτό. Συχνά φορές, αυτό που μου θυμίζει είμαι έγκυος είναι η πρωινή ασθένεια που με κουνάει ξύπνια. Και όταν κάποιος με ρωτάει αν είμαι ενθουσιασμένος για την άφιξη του μωρού μου σύντομα, πρέπει να το ψέψω, να χαστήσω σε ένα ψεύτικο χαμόγελο και να πω: "Ω ναι ! Εντελώς ! "

Όπως πολλά θέματα ψυχικής υγείας, υπάρχει ένα στίγμα που συνδέεται με την παραδοχή ότι είστε κατάθλιψη. Αλλά αν μιλήσαμε πιο ανοιχτά και ειλικρινά για την κατάθλιψη, θα μπορούσαμε να κάνουμε περισσότερα χρήματα για τις γυναίκες και τις μητέρες που έχουν ανάγκη. Θα μπορούσαμε να βοηθήσουμε περισσότερες γυναίκες να φτάσουν στα καλά πράγματα, τα χαρούμενα πράγματα. Θα μπορούσαμε να τους κάνουμε να αισθάνονται υποστηριγμένοι, να ενθαρρύνονται και να τους θυμίζουν ότι δεν είναι μόνοι και ότι η κατάθλιψη δεν είναι τίποτα για να ντρέπεται. Γι 'αυτό μοιράζομαι την ιστορία μου - με την ελπίδα ότι η ανταλλαγή θα μετακινήσει τις γυναίκες για να πάρουν τη βοήθεια που χρειάζονται και αξίζουν.

Καθημερινά είναι ένας αγώνας για μένα και από το λεπτό που ξυπνάω, μέχρι το λεπτό που κοιμάμαι νιώθω πράγματα που δεν θέλω να αισθανθώ. Στις πραγματικά κακές μέρες, όταν προσπαθώ να τις κρατήσω όλα, δεν αισθάνομαι ανακούφιση μέχρι να αντιμετωπίσω τα συναισθήματά μου και να τα δώσω σε αυτά - ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κλείσω τον εαυτό μου στην κρεβατοκάμαρά μου και να κάνω μια καλή κραυγή. Αλλά προσπαθώ να καταπολεμήσω τις μέρες εκείνες με εξόδους, κοινωνική αλληλεπίδραση και θετικές σκέψεις. Μερικές φορές λειτουργεί και μερικές φορές δεν το κάνει, αλλά για μένα ξέρω ότι είναι σημαντικό να δοκιμάσετε τουλάχιστον.

Όπως κάνουν τόσες πολλές γυναίκες με παιδιά, έχω ένα σύμπλεγμα ενοχής και η ενοχή ήταν ακόμα χειρότερη με την κατάθλιψη. Σε στιγμές σαφήνειας, γνωρίζω ότι δεν είμαι κακή μητέρα και ότι η κατάθλιψή μου σε καμία περίπτωση δεν αποτελεί αντανάκλαση του τρόπου με τον οποίο ο γονέας μου ή η πρόβλεψη του πόσο θα αγαπώ ή δεν θα αγαπώ το μωρό μου. Έχω προγεννητική κατάθλιψη, ναι, αλλά είμαι περισσότερο από αυτή τη διαταραχή διάθεσης. Είμαι γυναίκα, είμαι γυναίκα, είμαι μητέρα και είμαι μόνο άνθρωπος.